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Gandulf the White
Espécimen que forma parte del grupo de profesorado universitario responsable directo de la desesperación anterior y posterior a la fase de sueño, que corresponde básicamente a todo el tiempo que dura una de sus clases magistrales. Imposible resistirse.
Si todos fuesen como él, desde luego ya no tendría sentido la aproximación a las inmediaciones del coma etílico los jueves por la noche motivadas por la presión docente (ver universidad), ya que formaríamos parte de mundo idílico en que todos, todos, podemos levantar exitosamente una empresa sin saber cómo.
Momentos críticos
- Tú, piltrafilla, ahórrame la faena (de ahí el segundo momento crítico).
- A la hora de recoger su nómina, ya que se le debería caer la maldita cara de vergüenza.
- Su capacidad de hacer hibernar el ordenador con sólo apuntarlo con un dedo. Es aún desconocido el don que le permite esta acción del demonio, aunque nos haga creer que ha sido debido a la carga eléctrica insuficiente en el acumulador del portátil.
- No se digna ni a saber en que carrera da clase, ya que segun él no conocemos la existencia de filtros y no hemos trabajado nada con ellos.
Filosofía de vida
Pure Scotch WiFi
- Empty your mind...
- Be formless, shapeless. Like WiFi.
- You put WiFi into a bottle and it becomes a DomoBottle.
- You put WiFi in El Amez, and it becomes XDSI-BRI.
- WiFi can flow, or it can be pirated...
- Be Gandulf, my friend!
Turn Down Cojo
- You can turn Terrússia
- upside down,
- if you try.
- You can turn CojoTartaja
- upside down,
- like Gandulf's umbrella
- but who knows.
El Hombre Que Mató El Atenea
- (o el discurso de Gandulf the White a Giri, Giri, Giró en relación al Moodle)
- Sí, es muy joven, usted sólo conoce el concepto de Aula Virtual desde que yo lo inventé, era muy diferente entonces, muy diferente señor Giró, muy diferente... La primera vez que llegué a la UOC, fue en una diligencia. Algo muy parecido a esto.
- (Extracción del discurso de Gandulf the White a los habitantes del TR-2 una vez tomado. Véase "Grito al Alzamiento y Golpe de Estado ante ComsAD de Robotín")
Sueldo
Esta clase de especímenes cobra alrededor de 25.000 euros al año netos. Su tiempo lo invierte en nada.
Bilbo Saquet
Bilbo Saquet (en espiñol, Bolsón) es un amigo íntimo de Gandulf the White. Se le atribuye la patente de las pinzas de mochila en la baja edad media, en el Valle de Mordor, al lado de Vacarisses. Actualmente pierde el tiempo con la construcción de un aparato que nos permita oir música via WiFi con las radios portátiles que nuestros abuelos se llevan al campo cuando hay partido.
Pueden saber el ritmo cardíaco de Bilbo Saquet cuando quieran y en tiempo real a través del web de la Seguridad Social o bien enviando un SMS al 77777.
Vestimenta
El portentoso Gandulf The White no arriesga en su hábito de trabajo: jeans levi's azul claro, polo color pastel (generalmente de tonos oscuros) y metido por dentro de los pantacas y calzado camper. Las malas lenguas aseguran que su grado de gandulería le impide realizar el esfuerzo de cambiarse la ropa. Además, al wonderfuloso mago de la perrería y la vagancia le acompañan siempre sus inseparables amigos: el móvil que pasa las transpas de clase y el ordenador portátil que hiberna cuando el nivel de stuffing bits generados por su boca supera la cota de desesperación.
Frases célebres
Gandulf The White ha ganado su fama y prestigio con valerosas aportaciones al intelecto humano:
- "El tiempo no se pierde, se gasta"
- "El logotipo tiene que poderse ver en una página web"
- "Hoy no sabía si llegaría a clase"
- "Hoy no hay clase"
- "Hoy prefiero que habléis vosotros"
- "Si os digo la verdad confiaba que hoy el proyector no iba a funcionar para no hacer clase"
- "La gracia de Microsoft es que se ha dejado piratear"
- "Mis vecinos me usurpaban la connexión WiFi porque son estudiantes de telecomunicaciones (¿tu éras profesor no?)"
- "Con un pote de Pringles y algo de esfuerzo se puede hacer una antena que ríete tu de esas que valen 70€"
- "¿Cómo lleváis el trabajo?"
- "Ya estáis aprobados" dijo el primer día de clase.
- "Esta asignatura es un rollazo. No la haremos, ¿de acuerdo?"
- "Hoy es el día de puertas abiertas. Vamos a hacer ver que hacemos alguna cosa."
- "Me pensaba que hoy no haríamos clase."
- "En 3/4 de hora no puedo dar clase."
- "Permitidme una vez más no hacer clase."
- "La semana que viene no habrá clase" (Informando que se va a Monterrey, entre las risas de la afición)
- "Dejadme que hoy me aproveche un poco de vosotros. Una vez más"
- "Cuando acabe este curso lo sabréis todo de mi vida. Al menos de una gran parte"
- "..." (Respondiendo a la pregunta "¿Las matadas las hacen los matados?")
- "Ésser copiat és un bon senyal." (Que se lo digan a Microsoft entonces, o mejor, que se lo digan a Apple, o a Xerox si me apuras tío!)
Archienemigos
- Su principal enemigo es Josep Ramon Saruman o también conocido como Morrus the White. Su rivalidad nace en las carreteras de Tunels de Vallvidrera y C-58 donde cada día se producen unas apasionantes demostraciones de conducción temeraria y manejabilidad de la motocicleta así como impresionantes muestras de agresividad vial.
Hasta el momento los resultados son los siguientes:
- Anécdota: El primer dia Gandulf tomó mal la salida a la autovía y mientas su rival Saruman se plantó en Terrassa en poco menos de 9 minutos, manteniendo así si hegemonía, el bueno de Gandulf apareció en Sitges. Al regresar a Terrassa, unas 3 horas más tarde,entró en una clase del departamento de mecánica y mientras sus alumnos atónitos esperaban una magistral clase de Teoría y evolución de los sistemas termomecánicos: Las poleas, Gandulf les deleitó con una amplia clase sobre sistemas de gobierno WiFi y Bluetooth sobre su ordenador personal.
Seguidores de la doctrina Gandulfista o Gandulfismo
- Gago el Vago
- Ricardito Bofill
- Pocholo
- La Marmota del día de la Marmota
- Homer Simpson
- El oso perezoso
- Monaguillo parlanchín
Grito al Alzamiento y Golpe de Estado ante ComsAD de Robotín
- El Jefe del Estado Mayor (Gandulf) del Estado de la UpeSé hace saber a todo alumno de ETTSI del kampus de Terrússia que está dispuesto a tomar el cargo de Comandante y capitanear así el alzamiento ante el déspota TeSeCe, o cruzada contra la heregía Fourierista (aprovechando el vacío de poder provocado por la marcha del CojoTartaja), con el apoyo del Alto Mando (Bilbo Saquet, Mr. Taylor y Miss. Guiga) y la benedicción eterna de la Virgencita. El día y la hora dependen del tiempo que tarde en llegar su silla ergonómica motorizada que ya ha encargado.
- La orden se emitirá por el Múdel.
- No habrá piedad ante los indecisos. Se les aplicará juicio sumarísimo según la ley militar de dicho Estado que condena a aula perpétua con Robotín, incluyendo una tortura que puede tomar varias formas, desde la integral del arco tangente hasta el dibujo en la pizarra de los ejes cartesianos.
- El Alto Mando tiene el honor de declarar algunos de los luchadores ventajosos que encabezaran las filas inferiores:
- Negociador pre-batalla: L'amic dels profes
- Capitán-hidalgo de los escudos humanos: Trijota
- Diseñador de la bandera Gandulfista: Anchilita AR
- Interrogador: Lolo
- Interlocutor entre bandos: El Amez, que dadas sus carencias en cuanto a decisión y rapidez, establecerá el protocolo de comunicación Three Way Foot Shake entre ambos bandos como única salvación a la tortura del arcotangente, siguiendo los pasos que en su día explicó Rambo Domènech y que NO le dió tiempo a "esculpir" en su soporte papel-cartón-piedra.
- Plan de batalla:
- La reunión se hará después del ocaso, delante del Bar Restaurante Dintel. La retaguardia, formada por los Tiradores de caña de La Resi, capitaneados por El, tomará la parte este del TR-2, inutilizando así las innovadoras armas diseñadas en los laboratorios del departamento de Gago el Vago, evitando la resistencia conjunta del TeSeCe con los electrónicos. Los escudos humanos avanzarán por el patio mientras una unidad especializada con botas saltará del helicóptero al charco del patio interior. Se colectivizará la copistería y se harán gratis 400 banderas A4 a todo color para el ataque final. Si las negociaciones fallan, se pedirá ayuda a Rambo para inutilizar la red del Múdel, a no ser posible, se penetrará por la fuerza en el sector norte del TR-2, forzando la rendición de los pelacables nenazas bajo la amenaza de hacer un lavado de cerebro completo a Robotín. El ataque contra el TeSeCe se entenderá desde la secta Fourierista francesa cómo una traición imperdonable al cálculo matemático. Por esto, Gandulf ha dispuesto un ejército de cien mil anti-teóricos cátares, súbditos tolosanos y maños en Muret preparados para reducir la embestida ilustrada que motivará la toma de Terrússia.
- Una vez tomado el control (a no ser que todos pasemos a resolver las transformadas en francés) Gandulf promete la derogación de los principos básicos de la Teoría del Señal que fueron establecidos por hordas judeomasónicas hace siglos. El sistema de aplicación será una comuna anarco autogestionada con una sola asamblea general, la de presentación de trabajos.
- Uniros parias! Jo sóc el Rei!
Rumore, rumore, rumoree...
- Se rumorea sobre cierto grupo que Gandulf the White quiere dar un golpe de estado a Com's, actualmente gobernada por Robotín.
- Se rumorea la pregunta: ¿qué hará con una clase con 150 alumnos?
- Se rumorea que hará hacer trabajos en grupos de 20 sobre las comunicaciones y así promoverá el aprobado general.
- Se rumorea que en el examen de com's de este mismo año, el profesor Gandulf, que en teoría tiene que vigilar que nadie copie y aydar a aquellos que lo necesiten, se lo pasó leyendo el diario 'Qué'. (¿Sabía de qué iba la asignatura?)
- Se rumorea que planea desplazar al motivado giri-giri-Giró de su queridísima Señales y Sistemas y eliminar el método powerpoint.
Ensomny Daurat
Ha sido presentado el proyecto de prostíbulo Ensomny Daurat (sumamente tecnológico) en Rubí. Se basa en tecnología WiFi, y con tu móvil puedes seleccionar el servicio que se te va a hacer.
Montolio
Friki número 1 de Alcatel-Lucent y amigo íntimo de Gandulfo. Un día se levantó y se miró al espejo. Al ver en el espejo semejante friki, decidió inventar la portabilidad de los números de telefonía móvil.
- Esto son 20 Guigas!!
Aviso: esto no es bambi
Se rumorea (para variar) que el lenguaje interpretado Matlab no sirve para nada en el mundo real. Por esa razón, se recomienda a todo alumno que refuerze sus conocimientos en el lenguaje compilado TrijoC-- antes de entrar en el mercado laboral de nuestro gran régimen democrático capitalista de Estado industrial autocrático jerárquico estructurado policíaco immoral pero eso sí con alternativas.
Taylor & Company Inc.
Cuando precisen un arreglo de ropa, al estilo de pedazo de tapadera para unos tejanos, vayan a la franquícia Taylor & Co., una empresa cuyo éxito nadie hubiera predicho. La dirección recae en un ingeniero del vallès sentado en su silla (el hermanísimo de Gandulf), y el departamento de producción es constituido por una abuelita con dedal y aguja.
Véase también
- Telecomunicaciones
- Ensomny Daurat
- Trijotismo
- La élite
- El Amez
- Video Floppy Disk (VFD)
- Three Way Foot Shake
- Trijota
- Audioskan
- Teorema de Nyquist/Shannon
- Senyal Txopetjat
- Too Fast, Transformée de Fourier
- Clase Playa, Especificación
- Fetus Xufa
- Vite de Dog