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Arcángel
 Lo poco que trae este artículo puede exprimirse mucho más, osea que saca la pala de recoger y la bolsita de plástico y ya me lo estás poniendo guapo . |
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| arcangel | |||
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| Nombre Científico | Divinus angelus | ||
| Hábitat | En algún lugar | ||
| Organización | si estan en el cielo gurpal cn muchos angeles pero si estan en asi solos | ||
| Actividad | A las 18:30, para merendar | ||
| Dieta | lo que sea | ||
| Inteligencia | La suficiente como para hacer raíces cúbicas | ||
| Aparición | cintos de veces embarazando virgenes | ||
| Número aproximado | infinito | ||
| Armadura | Dios | ||
| Ataques | demaciados como para ponerlos aqui... | ||
| Moral | Alta, pero siempre andan cabreados | ||
| Notas | |||
Dícese de la Jerarquía Celestial inmediatamente superior a la de los ángeles comunes. Nada más salir de la academia del Cielo, y tras ser sometido a una dura prueba-como la que realizan los ninjas para ser chunnin-un ángel recibe su graduación y pasa a ser arcángel. La fiesta es toda una juerga, los ángeles, vestiditos con tunicas, lanzan sus sombreros con borla al aire, imitando a los estadounidenses. Después se quitan las túnicas, (debajo suelen llevar nada de nada) y se van por ahí a presumir de que al alcanzado un rango superior.
Cosas del arcángel
Pasar a arcángel es genial porque puedes darles órdenes a los ángeles comunes, olvidándote de que tú has sido uno de ellos y lo mucho que te han hecho trabajar. En resumidas cuentas, un arcángel tiene una horda de angelitos a su servicio. Ellos no tienen más remedio que obedecer, porque a los arcángeles se les concede licencia de armas y nada más graduarse van a comprarse espadas de fuego con las que amenazar a los pobrecillos ángeles. Algunos arcángeles ni siquiera necesitan graduarse; les dan el título por cosas como dejar embarazada a una pobre chica de doce años en una carpintería de Nazaret.
Como los arcángeles tienen tanto poder, suelen trabar amistad con otros arcángeles, ir subiendo escalones trepa que trepa e influenciar a Dios para que provoque catástrofes naturales-como en Sodoma y Gomorra, que cayó un meteorito-.
La prueba
Para poder llegar a ser un arcángel, un ángel debe volar del Cielo al planta Tierra (a sesenta y ocho mil coma novecientos cincuenta y dos y medio años luz de distancia) con una sola ala. Allí debe lograr que Van Damme le firme un autógrafo en la parte del cuerpo (ya imagináis lo que hacen los demonios cuando ven a un ángel en el Infierno). Al volver al Cielo-si es que vuelve-el ángel es sometido a una paliza de bienvenida por parte de los arcángeles, que debe soportar sin emitir ningún ruido y sin hacer muecas de dolor.
Hoy en dia solo hay seis arcángeles: Miguel, Gabriel, Rafael, Remeiel, Uriel y Raguel. Ninguno de ellos superó esta prueba, todos alcanzaron el rango de Arcángel por sus "hazañas".
Arcangel Pa'
No se debe confundir con el Cuadrupedo sin mente, Cantante (supuestamente) de Reggeton, que se hace llamar Arcangel o Arcangel Pa' que ha usado este nombre en vano para decir que el es algo "celestial", siendo que lo mas alto que ha llegado fue cuando un Jebi lo vio y le mando un puñetazo en su zorra (los regetoneros no tienen genitales masculinos ya que nunca tuvieron se los extirparon de pequeños) el cual lo mando 500 metros en el aire y cayo en Jupiter. Debido a que ese Hijo de Puta cree ser un verdadero Arcangel se ira al infierno (al igual que todos los regetoneros) por usar el nombre de una creatura celestial en vano, asi que pueden quedarse tranquilos ;).