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Arcángel Gabriel
El Arcángel Gabriel, también conocido como la Mandarina Voladora, es el segundo de Dios. El Arcángel Gabriel es el encargado de realizar encargos de Dios en la tierra, cuando estás en tu casa haciéndote una paja Dios NO mata un gatito, envía a su Mandarina Voladora a asesinarte. A si que ya sabes guarrete, no te toques o atente a la muerte lenta y dolorosa producida por la Mandarina Voladora.
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Orígenes
La Mandarina Voladora, es anterior a Dios y a Diox, nació de un trocito de Big Ban, y cuando llego Dios y la vio, la reclutó como su aliada y le puso el nombre de Gabriel, porque era de género masculino, pero como era una mandarina, considerada de género femenino, tenía trastornos de identidad que le llevaron a la drogadicción. Dios, para calmarle los traumas creo una fruta a su imagen y semejanza, pero sin alas e hizo que cuando le vieran los humanos, no le vieran como una mandarina voladora, sino un hombre con alas muy hermoso, pero el pobre Gabriel seguía traumatizado porque cada vez que se miraba en un espejo se veía como una mandarina voladora. Con el tiempo los humanos le dieron el nombre de Ángel, por que era igual que un tío muy guapo que pasaba por allí y se llamaba así. Y como Dios vio que a los humanos les gustaban los tíos guapos en pelotas creó Ángeles de verdad, y para distinguir a Gabriel de ellos le llamo Orcángel, por ser más feo, pero como conocía la drogadicción de Gabriel no quiso que volviera a recaer y cambio la O por una A, con lo que quedo Arcángel, que quedaba más elegante. Más tarde crearía a los Arcángeles de verdad Miguel y Rafael.
Caracteristicas y poderes de Gabriel
Sus caracteristicas son:
- Es una mandarina
- Tiene alas
- Ergo, es una Mandarina Voladora
Sus poderes son:
- Puede matarte por pajearte como un loco
- Puede violarte
- Puede crear criaturas
- Y destruirlas
- Puede copular con humanos
- Y con toda clase de seres animados e inanimados
- ¡Vuela!
Gabriel en la historia
Dios compadecido de Gabriel, le permitió crear entre encargo y encargo criaturas, lo cual a dado lugar a extraños personajes, ya que la mandarina voladora, era hostil hacia los humanos, por ser considerado una fruta para ellos.
Creaciones de Gabriel:
- Cuando Gabriel porculó a un burro, (si, un burrO), nació Jim Carrey.
- Un día de resaca Gabriel creó a Falete, al día siguiente al darse cuenta de lo que habia creado y compadecido de él creó a su novio para que
se le comierale hiciera compañía.
- Gabriel creo al primo gilipollas, paleto y gris de Scooby-Doo
- También creó a su sobrino gay, Scrapy-Doo
- Gabriel creó a los tres mellizos de los Jonas Brothers, pero iba muy fumado y no le salieron del todo iguales, solo consiguió que los tres fueran gays.
- Gabriel creó a Lady Gaga para que fuera su novia, pero como no tenía claro su propio sexo le puso pene por si acaso. (Luego escapó y se hizo cantante lo que volvio a hundir a Gabriel en las drogas)
- Gabriel te creó a ti, si, ya se que eso lo explica todo.
- Gabriel NO creo a Bob Esponja, eso solo podía ser obra de Diox.
- Gabriel creó a Calamardo.
- Gabriel creó a los calvos para que se sintieran como el
- Gabriel creó a Flipi (eso también lo explica todo)
- Una vez Gabriel cagó y se su mierda nació Belén Esteban, como no sabía que hacer con ella la mando a la tierra.
Acciones importantes que ha realizado Gabriel
- Gabriel crucifico a Jesús por pajearse pensando en
la fulanaMaría Magdalena
- Gabriel mató a la Ramona Pechugona por masturbarse con el tronco de un almendro.
- Un día Gabriel bajo a la tierra borracho, y se cargo a los dinosaurios a escupitajos. Dios tuvo que pagar a la CIA para que lo llamaran “meteorito”
- Gabriel meó el primer vaso de Don Simón.
- Gabriel escribió el final de Doraemon
- Y el de Titanic, Moulin Rouge y Romeo y Julieta
- Gabriel inventó la bomba atómica al tirarse un pedo.
- Gabriel mató a Chanquete, (¿sabes por qué?)
- Gabriel descubrió lo que pasa cuando mezclas coca-cola con mentos y lo llamo Pepsi.
- Gabriel abre un Starbucks cada vez que se hace una paja.
- Gabriel es el verdadero padre de Luke Skywalker.
- Dios dejo a Gabriel al cuidado de la tierra unos días mientras se iba a un balneario, cuando volvió había empezado el holocausto nazi.
- La gripe aviar surgió cuando Gabriel se tiró a la gallina Turuleta.
La drogadicción de Gabriel
Gabriel es cocainómano, heroinómano, porrero, alcohólico, adicto a la cafeína, a la teína, a el cristal, la quetamina, setas alucinógenas, las anfetaminas, el Red Bull, el tabaco y la mierda de burro.
Desde sus orígenes, Gabriel ha vivido traumatizado por su aspecto de Mandarina Voladora y sus dudas sobre su sexo y su sexualidad. Comenzó dándole a los porros, fumando, bebiendo café, té y Red Bull y acabo entrando y saliendo de clínicas de desintoxicación cada dos semanas. Dios estaba deprimido por él y fue ahí cuando le dejó crear criaturas (véase el resultado), pero Gabriel siempre recaía. Su situación empeoró cuando Dios creo a los Ángeles de verdad que se metían con el y le tiraban trozos de nube, fue ahí cuando comenzó con la cocaína y la heroína. Por último las malas compañías terminaron de llevar a Gabriel por el mal camino, un par de fiestas con Pocholo, y comenzó con la mierda de burro, y otras drogas.
Gabriel en la actualidad
En la actualidad Gabriel vive en un palacio sobre Ibiza, y visita a su amigo Pocholo frecuentemente, Dios no quiere saber nada de él, pero le sigue encargando matar a los pajeros, por suerte para la raza masculina, últimamente sus visitas son cada vez menos frecuentes, se dice que el último al que visito fue a el Fary, pero estate atento, el próximo podrías ser tú. Además aun conserva la costumbre de presentarse con su verdadera forma cuando va a matar a algún masturbador crónico, a si que si ves una mandarina voladora en tu habitación: ¡corre!
¿Sabías que…
- …si eres calvo probablemente Gabriel se ha tirado a tu madre?
- …si dices Gabriel tres veces delante de un espejo con la luz apagada probablemente te aburres mucho?
- …cada vez que te tocas la Mandarina Voladora lo sabe?
- …la estrella de la muerte esta basada en Gabriel?
- …Gabriel ha matado a tu perro en otra dimensión?
- …Gabriel es primo tercero de Naranjito?
- …a Dumbledore y Voldemort también los mato Gabriel?
- …Paris Hilton sueña con tirarse a Gabriel?
- …si descubres que en realidad es una Mandarina Voladora te mata?
- …según eso deberías estar muerto?
- …si no lo estas es gracias a Pocholo?
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