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San Miguel
San Miguel, alias Tyrael, es uno de los 7 Arcángeles de Dios.
Tiene una espada de fuego y la usa contra todo el que le lleva la contraria o lo mira feo.
Donde va triunfa.
Biografía
Derrotó a Lucifer y lo tiró al Infierno.
Antes del acontecimiento que se explicara en el siguiente párrafo, San Miguel tuvo muchas aventuras con el apodo de Tyrael. Una de esas aventuras tuvo lugar en la primera guerra entre elfos y ninjas en el año 3246 antes de Gandalf en la que Tyrael acompañado de dos elfas supersexis destrullo a un ejercito de pitufos y gremblis convocado por las artes mágicas de los ninjas y despues de eso tuvo sexo con las dos elfas, aunque Intereconomía siga diciendo que en realidad realizó tal proeza con la ayuda de San Sebastián, que luego se casaron y pudieron adoptar un niño gracias a Rajoy(primer gay president dela Historia)Todo Falso!!.
Otra historia cuenta que un día se encontro con un demonio llamado Mefitófeles el cual le dijo que era mejor que él bailando música pimba por lo cual Tyrael se enojó y lo fulminó con una Jenkidama y de ahi salieron un montón de vampiros(entre ellos Edward Cullen y Baltar) parecidos a los de la pelicula "Del Crepuspulo al Amanecer" a joderlo pol lo cual él tuvo que tirarles un monto de Kame Kame Jas para hacerlos mierda a todos. Se podria contar en este espacio textual mas historias de él pero se teme que si se cuentan pol lo mnenos tres historias de las aventuras de Tyrael en un solo día el que las halla oido se contagie del SIDA misteriosamente y le agarre una convulsión y aparezca en Ribadavia(el culo del Mundo).
Cuando se divorció de su mujer por haberle engañado con Satanás,Lugh,Júpiter,Marte y Afrodita, agravando su mala relación con los Dioses primigenios, tuvo que escapar a España para evitar las burlas de los demás ángeles sobre su cornamenta, sobre todo de San Rafael(que escribió cientos de coplas satíricas como venganza por haberse mofado San Miguel de que Lorca le escribiese un poemita).
Allí buscó trabajo como santo de la religión autótoctona. Su popularidad subió como la espuma cuando creó el manantial del que brotaba la cerveza que lleva su nombre y ser uno de los padres fundadores del PP. Tiene una encarnizada rivalidad con otro santo de su religión, San Gambrinus, quien aprovecha cualquier ocasión para sacar el tema del affair de su ex-mujer.
Actualmente ya no vive en España. Se trasladó a la Atlántida, donde tiene un supercastillo submarino con mas de 300.000.000 de habitaciones, mas de 100.000.000 de automoviles y mas de 1.000.000.000 de empleados.
Su nombre es utilizado asimismo para designar cierto tipo de cerveza cuyo característico sabor y cualidades hacen que resulte más agradable beberse un vaso lleno de meados de burro antes que probarla.
Archivo:Jesusbailarin.gif Religión Archivo:Jesusbailarin.gif |
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