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Triangulismo
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Triangulismo | |||
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| Creador | Un heladero loco | ||
| Profeta | Axsisel | ||
| Número de creyentes | cuatro | ||
| Dogmas fundamentales | tener una casa piramidal | ||
| No se puede... | tener una casa cubica PECADOR!!!!!! | ||
| Sí se debe... | Orgias para gente no mayor de treinta años | ||
| Promesas principales | Un paraiso sin canis | ||
| Nivel de frikismo | Muy alto | ||
| Máximo exponente | El mismo heladero de antes bailando break dance | ||
El triangulismo es la única religión verdadera. ¡Hay que adorar al triangulo! Según el tripapa Axsisel el primero todo esta formado por triángulos, los átomos tiene forma de triangulo. Ahora tiene solo 3 adeptos, los también llamados adeptus triangletumum
Según las visiones del tripapa Axsisel que vio durante una reunion de religiones con unos Fumaos
El principio
La religión se extenderá poco a poco por el mundo a través de los frikis hasta que llego a Alemania donde su recepción será increíble toda alemania se unira al triangulismo y luego Europa entera Mwajajajajajajajaj!!!!!!! (Risa malvada). Las guerras de los grandes frikis austriacos y suizos (Los únicos que sobrevivirán TrianguEuropa , antes conocida como Europa ) .Ocurrira lo inimaginable los punk, jebis raperos y todas las tribus urbanas ( menos los fachas, pijos, gitanos , putoteh y skinheads ) se uniran en la batalla para frenar la invasión triangular. Se crearn las llamas cruzadas cristianas, el mundo entro de nuevo en la guerra para que el cristianismo no se olvidase pero gracias a 1.000.000.007 misiles pedo-nucleares con forma de pirámide lanzados por los triangulares destruyeron todo México y la mitad de estados unidos , estos respondieron con una maquina espacio temporal que necesito toda la energía de lo que quedaba de América para traer a Ciber Jesus , la guerra parecera ganada para los cristianos pero gracias a la invencion de Gordon Freeman el chip triangular consiguiran resucitar a mecha-hitler, ahora llamado mecha-hitler V 2.0.
Desenlace
Ciber Jesús creció al tamaño de mecha hitler inyectándose la 0.00000000000000001 parte de una hormona de conejo caducado , pelearon durante 23523 días sin contar 233 que tuvieron de vacaciones los dos en Lanzarote (donde se especula que tuvieron una relación robogay ) ninguno podrá vencer eran iguales por eso ciber Jesús llamara a Ratzinger Z , el omnipresente toweso dijo: Dos contra uno eso es trampa y les metio una colleja a los dos enviandolos a lo que se cree un universo paralelo donde todos son negros enormes ( Pobrecillos ) , mecha hitler le fue a dar las gracias a toweso pero este estornudo lanzandolo al sol y luego grito ¡¡Joder que esque ya no me puedo ir a cagar al bater del paraíso sin que molesten!! Si volvéis a joderme me cargo el planeta y creo otro un dia que tome fabada y tenga muchas ganas de cagar!!
Y asi la guerra termino las dos religiones nunca + tuvieron problemas y se descubrio como estaban hechos los planetas… de mierda del gran Chuck.
¿sabias que?
- Este es mi primer articulo y si me lo borran invocare a Chuck sacrificando una cabra, tres burros, media tortilla, al cani bizco y 34 profesores de matematicas
- toweso modifico este articulo
- Loco pizza no es lo mismo que Pizza Loca
- Los canis pijos putoteh y skinheads no se unen a la guerra porque estan todos muertos
- Ciber jesus y Ratzinger Z murieron 756 veces antes de llegar a tocar el suelo de la otra dimension por las petadas anales de los negros
- En realidad nunca llegaron a tocar el suelo porque murieron de desangramienro anal
| Archivo:Jesusbailarin.gif Religión Archivo:Jesusbailarin.gif |
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