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Golosianismo
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Golosianismo | |||
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| Creador | Ronald McDonald, un friki pendejo | ||
| Profeta | Una paleta Chupa Chups | ||
| Número de creyentes | Todos somos, aunque no sepamos | ||
| Dogmas fundamentales | Comer | ||
| No se puede... | No comer | ||
| Sí se debe... | Alimentarse en exceso, o como ellos dicen "Comer" | ||
| Promesas principales | Comer | ||
| Nivel de frikismo | Los golosianistas comen frente al PC | ||
| Máximo exponente | La comida | ||
El golosianismo es una religión milenaria creada hace 10 dais.La base de esta religión es rendir culto a Nuestros Dioses supremos,las golosinas.Tiene 4 dioses y dos profetas:
Dioses:
- Kimgriezh (la bolsa de papa Delta)
- Mikjert (la caña de chocolate)
- Zimbiatrk (elmelon de chicle)
- 'Chuck Norris (no hace falta explicarlo)
Profetas:
- Pepe (El chupa chups)
- Chuck Norris
Pepe es el Profeta,y es un chupa chups,pero no es un chupa chups normal...es un chupa chups con chicle!!.Parece increíble!!!...Es como imaginarse un móvil....con cámara!!!Algo totalmente imposible..
Historia
En este apartado,sabremos la historia de esta religión
Antiguo testamento
Kimgriezh un día se aburría y decidió crear humanos.Cogió un planeta al Azar,y ese planeta fue la tierra.Pero estaba habitado por unos seres llamados dinosaurios. Cogió una pistola de caramelo y bajo a la tierra.Cuando se cargo a todos los dinosaurios,le dijo a Mikjert que crease humanos.Hizo dos humanos y los dejo en la tierra.Pero a Kimgriezh no le gusto esos humanos,y los desterró a Marte,y les cambio el nombre llamándoles marcianos.En marte los marcianos desarrollaron una brillante civilización,pero eso es otra historia.
Bueno,el caso es que Kimgriezh decidió crear pos si mismo a los humanos y hizo otros dos,hombre y mujer.Les llamo Pito y Chichi respectivamente.Decidió no meterlos en la tierra,porque consideraba,que tenia la capa de Ozono demasiado agujereada como para meter a sus dos seres perfectos.Entonces decidió meterlos en su jardín privado,el jardín de la alergia,donde los pájaros vuelan y pian,donde las flores huelen a flores y los duendes y las hadas se entretienen con preciosas melodías.Cuando los metió,les dijo que no comiesen del árbol de las manzanas de caramelo,o podrían meter las patadas giratorias que pega Chuck Norris.Cuando Kimgriezh se fue,sin pensárselo dos veces,fueron corriendo a comer manzanas de caramelo.Se comieron todas las manzanas de caramelo,y Chichi le metió una patada giratoria a Pito,y Pito murió al instante.Entonces Chichi pensó que con ese poder podría dominar el mundo (aunque si lo piensas bien,el mundo lo tenia ya dominado,porque era la única persona que había).
Entonces fue a atacar a los Dioses.Se encontró con Chuck Norris y le propino una patada giratoria.Pero como Chuck Norris es invencible,Chichi al tocarle murió fulminada.Entonces Kimgriezh resucito a Pito y a Chichi y los envió a la Tierra,donde sufrieron eternamente,ellos,sus hijos,los hijos de sus hijos,y todos sus descendientes.
Nuevo Testamento
Zimbiatrk,(que era el mas bueno de todos los Dioses) decía que su hijo nacería y traería la paz sobre el mundo.
20.000 años después una chica que se llamaba María (que era una hoja de Marihuana) iba andando por la calle de 5 de la mañana,después de haber estado toda la noche de marcha discotequera.De repente vino una caña de chocolate y la violo y se fue corriendo.A los pocos dais,se le presento Monesvol en un sueño y le dijo,"tienes un hijo en tu interior,es el hijo de dios,y le llamaras Jesús". Pero María le dijo "joe,que nombre mas feo".Pero Monesvol le dijo: "Si no le pones ese nombre,te proporcionaré una patada voladora".A los 9 meses nació una niña preciosa y le puso Jesús.Esa noche le volvió a Violar la misma caña de chocolate y a los pocos días se le volvió a aparecer Monesvol diciéndole:"necesitamos un niño,a ese bebé le llamarás Juan".Pero volvió a nacer una niña.Le pasó eso 10 veces, ésta es la lista de nombres puestos a sus 10 hijas:
- Jesús
- Gabriel
- Mateo]
- Pato Donald
- Drogata
- Microsoft
- Wikipedia
- Homero Simpson
- Rocio
- King Kong
De tanto que la violasen, María a la novena vez ya se dejaba violar,es más,tenía orgasmos.Pero la vez 57 ya tuvo un hijo,que se llamo Pepe finalmente,aunque a Monesvol,la violó después, murió en el instante,pero el cadáver a los 9 meses tuvo un hijo al que llamo Monesvol y también fue el Profeta del Golosianismo.
Pero El profeta Chuck Norris fue al cielo,con los demás Dioses y Pepe fue esclavo de los Egipcios durante 10.000 años (como era profeta,no podía morir).Mas tarde el increíble Hulk le rompió las piernas y lo dejo invalido toda su vida. Después iba en su silla de ruedas y le pillo un camión.Unos meses después se subió en un avión y exploto.A los pocos días,se tuvo que volver a subir a un avión,para volver a Egipto,para volver a ser esclavo.Cuando se subió al avión y estaba a altura máxima,se cayo del avión en un campo de cactus.Cuando salio del campo de cactus,le cayo el avion encima.Cuando llego a Egipto estuvo 1000 años de esclavo.Como estaba todo el rato presumiendo de que era el hijo de Dios,el Faraón Tutakamon lo envió a Roma,donde Poncio Pilatos lo condeno a Morir en la Cruz.Pero antes de llevarlo a La Cruz,lo maltrataron durante todo un mes.
Cuando estaba crucificado,lo siguieron maltratando.A los tres días Una luz enorme se puso encima de la cruz de Pepe.Ya iba a resucitar,pero se abrió una gran grieta en el suelo y cayo a los infiernos,donde todavía sufre Hasta Nuestros Días.Cuando caía hacia el infiero dijo estas palabras:
¡¡¡Volveré y me vengare de vosotros, hijos de puta!!!
En El futuro
Antes de ir al infierno,dijo que volvería.Seguramente vendrá con un mensaje de Amor y paz.Pepe volverá en el Apocalipsis con ganas de marcha discotequera por que es muy marchoso y le encanta las fiesta. Vendrá acompañado de sus amigos Guerra,Hambre,Peste y como no el mas juerguista Muerte!!
Sus amigos que tendrán muchas ganas de marcha, vendrán en caballos de colores y con todas las bebidas alcohólicas mas fuertes del Infierno,como el batido de chocolate y el Cola Cao. Por supuesto traerán amigas suyas como vea la Fea y la Princesa Fiona en forma de Ogro.
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Como Nació esta religion
La historia esta fue pasando de padres a hijos por medio de los emails en cadena. Un día un puto friki de mierda desconocido se lo creyó y fundo esta religión. Cada día mejora más y ya hay gente que dice que es una secta. No veo motivo por el cual deba llamarse secta a una religión a la que para entrar se debe pagar 1000000000000 $ al mes al creador de este articulo. Aunque de verdad,esta religión es de verdad y quien cree que no lo es, es asesinado por los cuatro dioses supremos.
Enemigos de los cuatro dioses Golosos
- Wombats
- Bill gates (también llamado el Anticristo)
- Satanas
- El Anticristo (también llamado Bill Gates)
- Papa Noel (Los cuatros dioses ya han repartido mas felicidad que el, y eso lo tiene furioso)
- Los Reyes Magos (por la misma razón que Papa Noel)
- Los Gremlins
- El que se acuesta con la mujer de Zapatero
- Jesucristo
- La Virgen Maria
- Alá
- Buda
10 mandamientos y cosas prohibidas
Para ver las cosas que están prohibidas y los 10 mandamientos del Golosianismo Véase: Anexo:10 mandamientos y cosas que están prohibidas en el Golosianismo
Algunas oraciones
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Golosinas nuestras, que estáis tan dulces, Venga a nosotros tu pica pica; Hágase tu voluntad en la Tierra como en cualquier sitio; Danos hoy nuestros dientes picados de cada día; Perdona a la sal, No nos dejes caer en los agujeros y librarnos de Bill Gates; Sé que os importa un huevo esta oración, aména |
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| Golosina vuestra |
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Cuatro esquinas tiene mi cama de caramelo, dos a la cabeza, Me dice querer sexo conmigo, |
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| Cuatro Chuck Norris |
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- Quien lea esto es tonto
- Quien no lea esto es tonto
- Quien lea lo de abajo es tonto
- Quien lea esto es listo
- Quien este leyendo esto debe estar muy aburrido la verdad
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