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Barbie
Dícese de la muñeca de 29 cm, la mayoría de las veces rubia y/o de raza aria, de pelo sedoso color platino y de maquillaje extravagante (de putilla).
Barbie lleva mas de 40 años conquistando los corazones de niñas de cerebro ausente, y propagando el hermoso mensaje de que la vida no tiene sentido si no pesas 34 kilos.
Orígenes de la pesadilla
La Barbie fue creada en el año 1959 por Mattel, una gran empresa de muñequitas, que ya habia saboreado el exito con obras como Mariquita Perez o el muñeco Chuckie.
La Barbie al principio era algo más decente, con sus faldas largas y sus jerseys de cuello vuelto, pero con el paso de los años, las faldas se acortaron, los escotes se agrandaron y el maquillaje aumentó considerablemente. La muñeca fue adquiriendo un gran éxito entre las niñas de todo el mundo como su modelo a seguir en la vida : rubia, con los ojos azules, 1,70m de estatura, cintura de avispa, tetazas, sin un gramo de celulitis, forrada y más tonta que un rábano.
Más tarde se introdujeron barbies de otras etnias debido a las quejas de todos aquellos que no eran de raza aria, pero todas seguían con la misma cinturita y la misma cara de vicio aunque fueran chinas, hawaianas o esquimales. Sin embargo, al darse cuenta que nadie queria una barbie de otro color que no fuera el blanco (ya que asi el maquillaje lucia mas) estas desaparecieron del mercado.
Tras esto, la Barbie empezó a trabajar como maestra, doctora, veterinaria, policia, abogada, pastelera... obviamente todos estos empleos conseguidos gracias a los contactos de su papi (Barbie nunca paso de 2º de preescolar). Vamos, que era una pluriempleada la tía.
Pero Mattel se dio cuenta de que Barbie estaba muy sola (sin contar con sus queridas amigas Theresa y Christina), y creó al Ken. Ken era el hombre perfecto para Barbie; se iban de vacaciones juntos, se compraban una casa, un coche, compartian las cremas anti-age, se casaban, tenían hij@s... ¡Ah! Por cierto, se conocieron en la playa, como buenos pijos. Pero a Ken siempre le falló una cosa: su pelo era de plástico, al contrario que el de Barbie, tan natural... Barbie nunca miro a Ken como un igual debido a este horrible fallo.
Poco a poco, Barbie fue abarcando sofisticados videojuegos en los que debia decidir que vestido ponerse para una fiesta, películas variadas en las que esperaba que Ken la rescatara de una bruja proletaria, coches rosas, caravanas rosas, etc. También, por si no tenía suficiente con todos esos caprichos, se compraba caballitos (rosas, eran manipulados genéticamente), ponys y carros de princesitas de cuento.
Hoy en día, la Barbie ha adelgazado gracias una operacion de remodelacion corporal, ya que le preocupaba no entrar en una 26. Su set de maquillaje a ascendido a los 8356 colores posibles; se queda embarazada, y para su suerte, luego no le salen estrías, ni le cuelga el pellejo; le crece el pelo tirandole de una oreja, nos habla con su intelectual voz (<<Dejad que los chicos os metan mano en su coche>>) es capaz de mover hasta los dedos de los pies!!...
AQUA fue un grupo que homenajeó a esta muñeca con la canción de "I´m a Barbie Girl". ¿Pero hay alguien que quisiera ser como Barbie (y no lo digo precisamente porque tenga dinero, novio y "trabaja" pasándolo de puta madre)? Si una chica fuera como Barbie, probablemente no podría mantenerse en pie por la la talla de sus pies, su enorme cabezón y su avanzado estado de desnutrición.
Actualmente y desde nuestro punto de vista, Barbie es una mala influencia para las niñas que juegan con ellas y una fomentación a la anorexia y otras enfermedades mentales, una típica pija de mierda que vive de tocarse el coño que no tiene y que algún día se aburrirá de tanta mierda que tiene encima. Pero la chica es maja.
Barbie, continúa así!!
Tipos de barbies
- Barbie Al Qaeda ( y Ken Laden)
- Barbie María Jiménez (y Ken Sancho)
- Barbie divorciada, que viene con la casa de Ken, el coche de Ken, los hijos, y la manutención de Ken (los niños no vienen incluídos, están en un internado en Suiza)
- Barbie con bombo (por seguir los consejos de Fraga)
- Barbie Supermodelo (regalo de kit para esnifar a lo Kate Moss y un pequeño wáter para que barbie vomite)
- Barbie Negra (solo hay tres en el mundo)
- Barbie KKK (de Ku Kux Klan, elimino 4 de las 9 barbies negras que habia)
- Barbie EMO
- Barbie Rellenita (se vendieron 4 unidades)
- Barbie Pequeña Hada Mágica, con matamoscas incorporado.
- Barbie Cocinera (con manual para hacer recetas hipocalóricas)
- Barbie Policia (con pistola y macana,el perro policia se vende por separado)
- Barbie Maestra (la regla se vende por separado)
- Barbie Secretaria (la computadora necesita pilas 2AA)
- Barbie Lesbiana (Es lo mismo pero tiene bigote)
Películas
- 1969, Barbie y la Limpieza del Hogar.
- 1976, Barbie, Tráeme una Cerveza (corto).
- 1999, Barbie, la Primera Experiencia con el Bótox.
- 2001, Barbie y los implantes mamarios.
- 2004, Barbie Aprende la Tabla del 1.
- 2005, Barbie Reprueba matematicas.
- 2006, Barbie se tiñe el pelo.
- 2007, Barbie queda calva de tanto teñirse.
- 2008, Barbie mata a sus peluquero.
Barbie Negra
La barbie negra fue creada para evitar conflictos intraraciales en los Estados Unidos, se hicieron 9 copias de la barbie "Afroamericana" de las cuales, 2 fueron perdidas, 4 fueron secuestradas, torturadas, violadas, insultadas, quemadas y asesinadas por el Ku kux klan, el resto fue comprada por un pedofilo coleccionista de muñecas, una mujer negra exajeradamente rica, y la ultima fue interceptada por la cia ya que se creia que tenia contacto con narcotraficantes negros de manhatan
Enemigos acérrimos de la Barbie
- Las muñecas Bratz (compiten con ellas por el control de niñas pijas sin cerebro).
- Lisa Simpson
- Teté Delgado
- Las niñas y mujeres con dos dedos de frente
- Yo
- Las lesbianas
- Francisco Franco
- Tú
- Ken
- Staci Malibu