C

De la serie el abecedario es fácil:
C
DesCubrimiento de la C, produCido por la suma de una O Con un martillo a gran veloCidad.
¿Cómo se representa?	Diciendo Caca pero sin lo otro.
Sonido	/ç/
Idioma en que se usa	Zulú y canino.
Forma	Casi redonda.
Usos	Insultos varios.
Dificultad de escritura	Menos que la O.
Dificultad de pronunciación	Produce confusiones con la Q y la K.
¿Es común?	Nunca.
Notas	Nunca se usa sin supervisión de Dios.

Es la tercera letra del abecedario espiñol, y de otros abecedarios de poco uso (vease el inglés). El idioma HOYGAN usa mucho su sonido, pero sustituida como K. Se dice que esta letra fue descubierta por Jesucristo en el año 25, hasta entonces, conocido como Jesú' de Nazaret (por falta de la C). Esta letra es la consonante más importante, del alfabeto debido ha su uso en palabras tan comunes como; caca, cani, comun, culo, Coñoe' madre etc.

Usos

La letra c tiene varíos usos, como el de nombrar a los cani, así como las frases de éstos tipos.

Algunas frases cani

• Ere' un Cabrón.
• No me Caliente'.
• A que te parto la boCa
• Bua' yo he Chupao más Coños
• Ha' visto mi super motiCo!
• Me he truCao la moto.

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Bin Laden, con su arma, esperando que salga la A para presentarle su "ametralladora"

Evolución

La C ha evolucionado desde su descubrimiento. Es hija de la O, y su padre es un martillo que golpeó en una parte. De ahí viene su sonido como la C de Crash. Actualmente, la podemos encontrar como:

• C: Es la C, pero ha pasado el verano cerca del sol y se ha dilatado.
• ç: Es la evolución de la C intentando escapar del teclado, por eso le creció una pierna, aunque a ti te parezca un pito. Se usa en ningún algún idioma y cabrea molesta al escribir siempre que se le da al ENTER. Los más listos, al comprar el teclado la arrancan con una navaja y tapan el hueco con un parche sor Virginia.
• Ç: Es la letra que arrastro a la C al sol.
• G: Esta tiene un brazo que usa para enseñar la minga parecer un chuloputas más guay y ser usada como J en todas las palabras del idioma HOYGAN.

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Pérez Reverte siempre ha utilizado palabras que empiezan por C

Vida de la letra C

En primer lugar, hay que ser tonto para pensar que una letra puede tener vida. Pero, como esto es la Frikipedia, le daremos el don de la vida a esta letra. Esta letra nació en un mundo en el que sí no existían los insultos, tacos y demás palabras bellísimas que ennoblecen nuestro estúpido precioso vocabulario. En aquella época, cuando alguien se enfadaba con otro, lo máximo que le decía era cutreces del nivel de "feo" y de "tonto", lo cual ahora vemos como algo totalmente ridículo. Pero la C se sentía sola, porque las palabras que iniciaba no llamaban excesivamente la atención. Por ejemplo, cuando un niño pequeño iba a coger algo del suelo, sus madres les decían que eso era mierda. Este dato alertó a nuestra querida letra, la cual se planteó unirse con la A, que era muy feliz, pero, que se aburría mucho. Entonces, nació la palabra caca. A la C, le encantó que las madres la empezasen a utilizar, y se decidió a seguir creando palabras, pero la A se negó a ser la única que emplease. Entonces, decidió cambiar el sentido de otras palabras cuyo uso no estaba muy extendido y así hacerse notar. Así, la palabra capullo, apenas empleada antes, pasaría a designar a personas capullas. Aquello lanzó a la mierda fama a la C. Pero, al principio no se le ocurrieron más palabras, por lo que optó por inventar un término que hiciese más importante o más fuerte el insulto, que había crecido mucho desde que se cambió el sentido de la palabra "capullo". Así pues, se dignó a crear el grandísimo término cacho, que unido a, por ejemplo, "inútil", daba lugar al bendito insulto cacho inútil. Un grupo de retrógrados decidió emplear esa noble palabra también para designar cosas de la vida cotidiana, tales como cacho pan, algo a lo que siempre se opuso la letra C. También originó palabras como Cani y Cerveza, la palabra más alabada de todas. Si ya he dicho antes que es totalmente posible imposible que una letra cuente con vida, será más imposible si cabe que cuente con un final, pero aquí se lo pondremos. Un día que se hallaba eufórica, la C decidió pasar a formar parte de las palabras de una manera diferente: siendo la última letra de alguna palabra. La lengua castellana no lo toleró, y la C se cabreo enfadó muchísimo. Se cabreó enfadó tanto que, por mucho que se esforzó el catalán por aceptarlo, la C dijo que, si ya habían aceptado en castellano sus grandiosas palabras, habrían de aceptar también ésta. Pero no obtuvo respuesta favorable, por lo que cogió tal cabreada berrinche que decidió irse a tomar por culo las islas Canarias, donde nació. Pero en el viaje la encontró la letra A, la cual lanzó a la letra C al coño vacío.

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A, en forma humana, defendiendo el féretro de su amiga, la C

Falta de uso de la C

Según estudios científicos, los canis han encontrado la solución de todos los problemas causados por la "desaparición" de la C: el uso de la K en lugar de la C ha sido bastante frecuente en oraciones como: Eh kApuHio, vamo' pa' mI kueBa a eKukha' lA prOpia reGgaTona'.

Monumentos en honor a la C

Este apartado sobra mucho, porque ningún gobierno se ha dignado ni siquiera a ponerle una puta estatua a esta noble letra. Por lo tanto, lo dedicaré a las razones y excusas que éstos han dedicado para no ponerle una mísera estatuilla echa de mierda de paloma.

1. No hay dinero suficiente: esto lo dicen gran parte de los gobiernos.
2. No hay ganas: esta recurrente excusa no le gusta al "PutiClub de fans de la C".
3. Ya está construída, pero está custodiada fielmente por la A, que a su muerte le hizo un mausoleo: esta respuesta es la única merecedora de respeto.
4. Todos sus monumentos fueron incinerados y/o enviados a las islas Canarias, tierra que le vio nacer.
5. Se la comío un cani ogro gigante: opción compartida por los notables gobiernos de Andorra, Luxemburgo, Liechtenstein (o como se diga) y San Marino.
6. Es muy difícil hacerle una estatua por la complejidad de la forma de su culo sus curvas: esto lo dicen siempre todos los obreros que han de fabricarla.

Archivo:ABCD.jpg

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