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Cacique
 La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total. Ponte los guantes, saca el tuperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
Dicese de la bebida alchoholica que fue inventada en Republika Bolivariana-Maracucha de Verganzuela, su origen data haca 3000000000000000000000000000000000000000000 a.C, y se cree que fue creada por el cacique Jorge C. Arbusto, pero se descarto esta idea debido a que su aspecto de alchoholico era producido por los puros que fumaba de más. Después se creo la teoria de que fue creada como respuesta de la [Guerra de los cien años]], pero también fue descartada ya que el comportamiento de alchoholicos que tenian los guerreros, se debía a que eran IP anónimasianos
| De la serie FrikiFichas para todos: | |
| Nombre real (frikipédico): | Cacique |
| Nombre falso: | |
| País y ciudad natales: | del inframundo de Costa Rica |
| On tas orita: | {{{reside}}} |
| Sexo: | despues de 3 botellitas |
| Estado Civil: | si llegas a tu casa oliendo a eso muy probable que divorciado |
| {{{ocupación}}} | |
| Altura: | uno 15cm |
| unas 40oz | |
| Religión: | despues del tercer trago uno reza para que se acabe |
| emborracharte | |
| ¿Qué tan friki eres? (frikitest): | cuando la botella se termina, un gran nivel de estupidez |
Como nacio el Cacique
La historia del susodicho brebaje es bastante cómica; se cree que fue don Manuel Cacique que en un intento de crear un rayo de protones en los años 20 A.c vertió medio litro de pezuñas de hule sobre la medicación de el cerdo de batalla q poseia y cuando observo lo que ocurrio cayo inconciente durante 4 semanas y fue cuando se dio cuenta de que habia creado algo realmente bueno
Conocido en el bajo muy bajo mundo de Costa Rica mundo como el agua bendita de Kai Iosama, debido a que este espíritu de caña neutro posee un nivel muy superior al de las semillas del ermitaño teniendo asi muchísimas propiedades milagrosas.
Las personas que consumen esta bebida sacrosanta son bendecidas con el don del vomito absoluto y asi pudiendo llegar al Nirvana mucho mas rapido y fácil.
Muchas teorias dicen que nacio en Rosales de Desamparados d Alajuela,en las sacas de guaro con el ahi muy conocido como Chirrite o Guaro de caña que hace derritiendo tapa de dulce y luego pasarla a altas temperaturas luego enfriando el vapor y convirtiendolo de nuevo en liquido.
Propiedades
El cacique en su mas pura esencia sirve para:
- Emborracharse
- Caminar sobre el agua
- Patearte la nuca
- Chuparte el codo
- Convertirte en transformer
- Ser inmortal
- Perder la memoria
- Conseguir esposa
- Conocer todo acerca de todos los temas
- Ser el mas valiente del grupo de amigos
- Matar a algun cani
- Intoxicarte
- Aflojar tornillos de las naves espaciales
- Desinfectar heridas
- Hacer alquimia
- Comprar una casa
- Ser Rob Halford(almenos te lo crees)
- Poder Volar
- Hablar con Freddy Mercuri
- Saber el secreto de la vida
- Viajar a la velocidad de la luz
- Ganar en Quien Quiere Ser Millonario sin usar comodines
- Vomitar todo lo que tu quieras
- Arreglar la platina en 2 horas
- Amanecer otro dia con dolor de cabeza
- Besar a Chuck Norris
En caso de no poder conseguir Cacique
Si no fuera posible conseguir este venerado y preciado liquido también es valido:
- El ácido de batería
- Orines de dragón de comodo
- Un pañal de mono
- Sangre de Harry Potter
- Sudor de un jebi(en este caso se recomiendo consumir una cantidad apenas apreciable)
- Alcohol de fricciones como el que usa tu abuelita
- Pegarte la cabeza contra una pared durante 2 horas es buena idea mata las mismas neuronas
- Alcohol de 90 con jugo de Limon
- Escuchar Brutal Death Metal a maximo volumen con unos superaudifonos al son de Hammer Smash Face
- Ver icarly (te vuelve igual de idiota)
- Pasar 24 horas en la frikipedia