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Eddie riggs
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Eddie riggs | |||
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| Cuándo lo parieron | no nació, siempre ha estado ahí | ||
| Tierra que lo vio joder | Del mundo jebi | ||
| Cuándo empezo a metalear | un pipa cutre sin futuro | ||
| Forma de crear adicción | véase cacharros de eddie | ||
| Bandas en las que ha molestado | GOLOSA, la esperieciencia riggs | ||
| Atentados contra la humanidad | matar demonios | ||
| Cónyuge | chicas jebis | ||
| Otros datos | jejejejej | ||
«¡Maldito gilipollas!¡hijo de puta de mierda!¡me tenéis hasta los huevos!»
~ Eddie Riggs opina sobre ti
«¡Maldito piiiiiiiii!¡piiiiiiiiiii!¡piiiiiiiiiiiii!!»
~ Eddie Riggs opina sobre ti(versión para menores)
«Muy buen intento señora, o lo que seas. Se supone que eres una tía buena pero yo sé que eres un demonio de los feos, así que adelante»
~ Eddie conoce a Ana obregón(de espaldas)
«Ajá!Lo sabía, un demonio de los feos»
~ Ana obregón gira la cabeza
Eddie Riggs es un fiel servidor de la única religión que ahora mismo ostenta el título de jebi guay local, tras darle el pasaporte con un hacha al emperador tuberculus. Es el protagonista de la saga Brutal legend.
Historia
Inicios
Al principio era un simple pipa que fue instruido en las artes piperas por el de Bricomania y Tim allen (el de un chapuzas en casa), pero como no aprendió una mierda nada, se le ocurrió presentarse a Fama:a bailar y pasó allí 2 semanas. Allí aprendió a construir decorados, a rezar a dioses oscuros, a pelear con un hacha gigante y a tocar solos absurdos con la guitarra (eso sí, no aprendió a bailar)
Más tarde fue contratado por el grupo jebi GOLOSA ( Gays Organizados Liberales Obviamente Salidos del Armario) hasta que acabó despreciándolos por ser canis, creerse modernos, tocar electro-rap-pop-mierda y espiarle mientras se duchaba.
Paso al mundo jebi
Un dia, durante un concierto, un wombat gigante porculador escupellamas metálico bicho feo apareció porque si y se cargó a los pringaos miembros del grupo GOLOSA, llevándose a E.R. a su mundo de fantasia.
Después eddie se despertó y aparecio en el templo de Pornagoden con varios monjes sobandole los güebos. Entonces cogio un hacha clavada en el suelo y "accidentalmente" hirió a los monjes (más tarde alegaría que fue en defensa propia por que los monjes llevaban armas y bla bla bla... El juez no lo creyó y lo condenó a dos minutos de servicio comunitario haciéndole una pajilla a José Luis Torrente). Después se enfrentó con una monstruamonja y salió por piernas del templo, que resulta que era una montaña de huesos probablemente amontonada por algún perro cabrón.
Eddie empieza a armarla
Entonces se encuentra con una tía buena jebi con dos espadas que le cuenta que la humanidad esta en peligro (etcetera etcetera) y que se estaba cargando a la guardia personal (jodios monjes...) del emperador tuberculus, jefe del imperio patata que asolaba el mundo jebi. Entonces Eddie se pone en marcha y empieza a patear culos hasta ser reconocido como el jebi guay local.
Cacharros de Eddie
La separadora
«¡Decapitaciooooon!»
~ Eddie sobre su arma favorita
Hacha tan grande como tú que se encuentra en el templo de Pornagoden y que Eddie "cogió prestada un momento" para autopenetrarse defenderse de los monjes cabrones. Esta hacha es de Eddie. ¡No la toques o sufrirás la ira de los taunted coil! Se cree que su nombre deriva de su habilidad para separar órganos internos de sus dueños, o bien porque quien la empuña se ve irremediablemente destinado a divorciarse de cualquiera que se líe con el/ella.
Clementine
En el mundo real era una guitarra normal, pero el entorno jebi y sado aumenta su potencia de rock, dándole poderes supermegaguachis:
- Shock: Cada vez que tocas una nota Dios se enfurece y se pone a freir a rayos a cualquier tio que se te acerque
- Piro
maníatecnia: Cuando tocas un acorde decente, lanzas un ataque más explosivo que mi Tía abuela Gladis después de comerse un plato de fabada asturiana (y mi tía abuela Gladis es muy explosiva) - Terremoto
de alcorcón: Cuando tocas un acorde brutal (usando más de 15 cuerdas al mismo tiempo) mientras pegas saltos a lo barney el dinosaurio sacudes el suelo destruyendo cualquier cosa destruible y mandando a quien tengas cerca a Cuenca
Quitadruidas
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La tía buena y eddie intentan huir de pornagoden y eddie construye un carro tocando la guitarra.
Tía buena: ¿qué has hecho? Eddie: Crear belleza a través del rock, nada más. Tía buena: parece un vagón minero Eddie: Yo lo llamo Quitadruidas,ven, te enseñaré como va |
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Es el coche de Eddie, con tecnología superior a la armadura de pepe y al carro de escobar, y además tiene unos preciosos vinilos de llamas.
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