Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo

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Queridos amigos, en primer lugar ¿qué es un bocadillo?: algunos dicen que es un trozo de comida entre dos cachos de pan, pero lo cierto es que es el segundo almuerzo de Chuck Norris, de los siete que se come por la mañana. No oséis subestimarlos, ya que son especialistas en trucos mentales, por lo que podéis acabar comiendo vuestros propios calcetines entre dos colchas de esparto antes que el susodicho bocadillo.

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No os dejeis engañar por su aspecto...

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Ejemplo de sus poderes mentales. ¡¡Mirad como han dejado al pobre Mike!!

¿Qué necesitamos?

Primeramente una boca. Damos por hecho que todos gozamos de una mandíbula, en caso contrario encuentra a alguien que lo mastique por tí.
ganas de comerte el bocadillo (en caso de no haber ganas, ve al baño de tu casa o de la del vecino en lugar de que no tengas, y planta un pino).
un bocadillo.
tabasco.
coca cola, pero de la mas barata que puedas encontrar en el mercado negro, si es casera mucho mejor.
colocado para el postre.
una buena ración de patatas bravas.
algún colega o amigo con el que disfrutarlo(suponiendo que tengas amigos).
una peli de chinos en la que haya muchas tortas, o preferiblemente de Chuck Norris.
y por ultimo esta guía, la mas completa y seria que hay.

Bien, ya está todo listo. ¡Podemos comenzar la masacre!

ahora coged vuestro bocadillos y agarradlos con fuerza, ya que aún no están acabados y pueden atacarnos con su relleno saturado de tabasco, lo que nos puede producir importantes irritaciones cutáneas.
una vez este bien agarrado, procedemos a acercarlo lentamente a nuestra boca (lentamente porque queremos que se mueran del susto, en el fondo no queremos hacerles daño).
cuando parte del bocadillo, unos 4 centímetros, se encuentra en el interior de nuestra boca, morded sin piedad (no os paséis metiéndo os bocadillo en la boca que os podéis ahogar).
una vez hemos arrancado un cacho del bocata con nuestras fauces, procedemos a masticarlo y tragarlo lo mas rápidamente posible, ya que el tabasco nos dejara una agradable sensación de la que no queremos abusar.
ahora comeremos unas pocas patatas bravas y disfrutaremos de su intenso sabor.
bebemos coca cola (una vez hayamos bebido, si la coca cola es de baja calidad como se a indicado anteriormente, pronto tendremos ganas de tirarnos múltiples efluvios, lo cual no dará una increíble sensación de picor insoportable en todo el esofágico y especialmente en la boca).
cuando hayamos finalizado la operación de devorar al bocadillo, nos tomaremos nuestro colocado, y nos iremos a dormir(tanto esfuerzo requiere un descanso largo).

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Ejemplar con púas incrustadas. Puede provocar sabores deliciosos.

Vale, perfecto, tengo todo lo anterior... ¿Y cómo los devoro?

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Capitán, se esta abriendo, parece qué... ¡¡¡AAAAAAARGH!!!

bueno, en primer lugar debemos empezar por sentarnos (solo Chuck Norris tiene la capacidad de comer de pie, al mismo tiempo que mastica y traga, ni se te ocurra creerte mejor que Chuck Norris ya que por listo te puedes atragantar y morir de una forma cuanta menos intensa). Para sentarnos debemos recurrir a la guía frikipedista para sentarse.
Vale, muy bien, estoy sentado, que hago ahora? en primer lugar debes tener ante ti a tu oponente a batir: el bocadillo. Una vez ante ti, debes afrontar tus miedos y demostrale que no le temes, para ello quítale el pan de la parte de arriba (para el bocadillo es como abrirlo en canal) y ahora hínchalo a tabasco, es la única forma de derrotar de verdad al bocadillo para poder comérnoslo.
Ahora cogemos nuestra bici (suponiendo que tengamos un artefacto tan moderno como este) y nos vamos a por un paquete de tabaco... no espera, ¡¡así!! Tratábamos de comernos un bocadillo, olvida esto último, aunque el ejercicio abre el apetito.En serio, no fuméis(fuma, fuma, fuma), es malo para la salud (¿Aún no fumas?).
una vez hayas gastado unos tres botellines de tabasco en el bocadillo es la hora de pasar a las patatas bravas.
primero debes removerlas para que pillen un buen sabor (la cosa esta en hacer competiciones de haber quien aguanta mas Rin beber mientras se le disuelve la lengua a causa del picor).
ahora echadles tabasco y remueve de nuevo.
ya tenemos el bocadillo reducido y dominado y las patatas listas, ¿cuál sería el siguiente paso? Irte a la cama a sobar la manta. ¡¡¡¡No, ahora es el momento de acabar con el enemigo!!!!
ahora debemos preparar la bebida, como hemos citado antes, coca cola de la marca mas barata. Es imprescindible que sea una bebida gaseosa, ya que las burbujas incrementaran la sensación de picor y angustia, lo que te pude dejar tieso ó por lo contrario erradicar de una vez por todas al único ser más inteligente que el hombre: el bocadillo.
ahora es el momento de poner la peli de chinos.

Cosas sobre bocadillos

¿Sabías que...

...los bocadillos planean dominar el mundo con sus migas?
...los monos no comen bocadillos porque si lo hicieran enloquecerían y acabarían exterminando toda la vida del universo? (siempre que se acabe con toda la vida se da por supuesto que Chuck Norris no morirá, ya que eso es imposible).
...la mayonesa de los bocadillos son las segregaciones nocivas de sus ingredientes?
...los bocadillos vegetales te pueden dejar en estado vegetativo?
...los pepitos de ternera solo los pueden comer humanos llamados Pepito?
...los bocadillos conspiran para dominar nuestra mente mientras dormimos?
...cuando no miramos, los bocadillos hacen macrofiestas?
...a los bocadillos les gusta sodomizar nuestros juguetes?
...les gusta jugar a la PSP?
...han logrado piratear la PS3 con aros de cebolla?
...se reproducen por esporas?
...si no eres capaz de comerte un bocadillo antes de 15 minutos aparece Chuck Norris de entre el pan y te mata a palos?
...un sándwich es un bocata recién nacido aplastado por el culo de una mula en celo?
...son los bocadillos los que hacen que a los hombres se nos caiga el pelo de la cabeza y que los de la nariz adopten medidas desmesuradas?
...son los que hacen que salgan pelos en las orejas?
...si comes bocatas sin nada dentro te puedes resecar hasta convertirte en un palo esmirriado?
...solo te puedes comer "o carallo 29" bocadillos en un dia?
...los bocadillos no tienen nariz?
...a los bocadillos no les gusta ser llamados bocatas?
...que por llamar a un bocadillo bocata se queda con tu cara y te perseguirá hasta matarte?
...que los bocadillos dominan el Toque de la Muerte?
...si sobra pan en tu casa y no lo aprovechas para hacerte un bocadillo un niño de china comenzara a llorar?
...si queda un pedazo de pan en tu casa y se reseca tanto que no te lo puedas comer, este cobrara vida y se convertirá en tu mejor amigo?
...si vas a una panadería a comprarte una barra de pan y dices el pan al revés (nap) la panadera se convierte en Chuck Norris, el cual te concederá tres deseos violentos, cada cual más violento que el anterior?
...si cuando te estas comiendo un bocadillo, una sola miga cae al suelo y no te la comes, esa miga se pegara a la suela de tus zapatos, que cuando des una patada a algo saldrá volando hacia arriba y se pegara en tu pantalón, que cuando te tires un efluvio rectal saldrá despedida hacia tu nariz, se introducirá hasta llegar a tu cerebro, obstruirá tu glóbulo frontal y te provocara una muerte por ataque de risa?
...si golpeas a un emo con un bocadillo recién hecho con aceite se le cae el flequillo y el ojo que tapa?
...los bocadillos son lo único que levanta el animo a los emos?
...los emos comen bocadillos de chorizo con ajo para luego echarse el aliento unos a otros y morir del pestuzo?
...por cada bocadillo que te comes y no lleva carne vives un año menos?
...los cerdos mueren a gusto solo de pensar que se van a hacer decenas de bocadillos con sus muslos?
...mientras estoy escribiendo esto me estoy comiendo un pepito de ternera y no me llamo Pepito?

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Bien, ya está todo listo. ¡Podemos comenzar la masacre!

Vale, perfecto, tengo todo lo anterior... ¿Y cómo los devoro?

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¿Sabías que...

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