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Frikilibro:Guía frikipedista para matar un perro

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Archivo:Logoguias.png

He aqui la Guia Frikipedistica para matar un perro. Si por coraje o cualquier otra mierda, un perro te muerde, se caga en tu zapato, su marido o mujer lo engaña con un perro (zoofilia), usted se cago en el zapato del perro, tu adulteraste con la esposa del perro, tú mordiste al perro, el perro te robo, tu le robaste al perro, el perro te mato o tu lo mataste (si hizo cualquiera de las ultimas 2 acciones, no continue), etc. Quiere decir que este frikilibro jodido esta diseñado para que te jodas conviertas en un asesino de perros!!!.

Paso 1:Especifique la razon

Si usted tuvo un encuentro molesto, indignante, violento, en fin, completamente jodido, caguese sobre el monitor de su computadora vieja y desctualizada elija entre las 3 opciones siguientes:

  • Opcion 1: Seguir leyendo esto
  • Opcion 2: No leerlo
  • Opcion 3: Hacer ambas (leerlo y no leerlo al mismo tiempo)
  • Opcion 4:¿porque puse cuatro si anteriormente dije que solo 3?
Archivo:Perro feo.jpg
Un perro digno y apto para MATAR

Sigamos, dependiendo de la opcion que haya elegido, jodase ahora veremos los tipos de perros:

  1. Losquetequierenlamberlapollayluegofregarte: Este tipo al principio es tierno, si te dejas que te lo chupe, terminaras cocinado, osease asi:
    Asi terminara si te dejas por un perro Losquetequierenlamberlapollayluegofregarte.
  2. Losquetefriegansinpensarlonichupartelo: Estos te joderan apenas al verte, son el tipo más agresivo y el que comunmente se mata más.
  3. Lostiernosqueluegocaengordos: Estos son los perros tiernos, que a la primera vista son tiernos, y si lo son, pero a los 5 minutos CAEN GORDOS.
    Ejemplo de un Lostiernosqueluegocaengordos
  4. Losperrostontosquenomasestanahicomotontos: Este tipo es un tipo estupido de perros, son los tipicos peludos que lo unico que hacen es: sacar baba, comer, miar, cagar y aburrir. Son inservibles y no sirven ni para quedarse ahi parados, este tipo cae gordo al igual que los anteriores, con diferencia de que estos, NO HACEN AL 100% NADA.
    Archivo:Houndoom.jpg
    Un perro Losperrostontosquenomasestanahicomotontos en su maxima expresión.

Una vez estudiados (¿que carajos es estudiar?) estos tipos de perros y teniendo identificado que perro es el que te esta jodiendo, iremos al siguiente paso.

Paso 2: Elejir el arma

Elejir el arma es el proceso más facil para matar un perro, aqui, armas diseñadas para matar perros:

  • Asustar como usted lo quiera: Proceso facilisisisisisisimo que requiere solo la horrible cara que usted tiene y un poco de gracia.
  • Usar un arma blanca: O de cualquier otro color, siempre y cuando sean cuchillos, navajas, etc. Con esto el perro seguro resucitara despues del tercer dia morira inmediatamente.
  • Usar armas de fuego: Proceso que usan el 99.999% de las personas, solo tome el arma de un policia marica que ande por ahi...
  • Asfixiar al perro: Tomelo por el cuello, ahorcandolo hasta que se le acabe a usted las fuerzas del brazo para masturbarse el perro se vea morado.
  • Pisar al perro: Compre o pongase unos zapatos picudos y diabolicos, seguro que el perro sufrira y morira al instante (como ve en la ilustracion abajo del perro Losperrostontosquenomasestanahicomotontos)
    Archivo:Perrogggg.jpg
    Manera correcta de pisar al perro.

Una vez tenida el arma, iremos al tercer paso.

Paso 3: ¡Llego la hora!

Ahora, el momento que usted estaba esperando, vea al perro, enojese con el perro, CAGUE Y JODA AL PERRO USANDO SU ARMA Y TENIENDO EL OBJETIVO LISTOS, FINALMENTE LLEGUE CON EL PERRO Y ¡¡¡¡MATELO!!!!. Recuerde que debe tener cuidado con Michael Jackson si usted es menor de edad (aunque el ya murio, aun asi, dicen que tiene un fantasma) y tambien cuidado con Proteccion de Animales, ya que podria ir usted a la carcel para animales (si, aunque ustes no lo crea, USTED ES UN ANIMAL).

Paso 4:Deshacerse del animal (de su marido no)

Ahora que tenemos el cadaver del perro maloliente y enhuesado, llevelo a un bote de basura cercano, y si es lunes por la mañana y el camion pasa por ahi, digale a esos grotescos recolectores de basura que se lo lleven y de pasada que se lo coman para no pasar hambre. Recuerde que el se><o en la mañana es bueno y que esta guia le puede sevir para eso y matar otros perros que le caigan mal (como el de los vecinos, o es más, hasta para matar a los vecinos). Que EL INNOMBRABLE los bendiga.

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