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Frikilibro:Guía frikipedista para saber si estás enamorado
Enamoramiento, sí esa cosa que nos hace hacer las estupideces más grandes suspirar y sentirnos completos (vaya que estamos jodidos). Si has estado enamorado o piensas estarlo ésta guía no te ayudará. Eso dependiendo de que tan enamorado estés, ya que si has alcanzado un nivel 4 o más, ni dios podrá ayudarte.
Cómo saber si estás enamorado
Si has llegado a ésta página es porque no tienes nada que hacer o simplemente te has enamorado. Enamorarse es algo muy peligroso y estúpido que nos pasa a todos. A continuación les mostraremos las señales que te dicen que ya te chingaste te has enamorado.
- Cada 0.5439ésimas de minuto piensas en él/ella.
- Siempre estás de acuerdo con él/ella.
- Eres mandilón/sumisa
pero eso ya lo eras. - Haces mas idioteces de las normales (lo que es imposible siendo cani.)
- No puedes concentrarte
pero no te preocupes, nunca has podido.
Causas comunes del enamoramiento.
Por lo general un friki común se enamora por los siguientes motivos:
- Es la primera vez que has tenido una relación con alguien de diferente sexo (en el peor de los casos del mismo).
- Eres el común conquistador que no leyó Técnicas militares para ligar.
- Como cualquier iluso creíste en lo que te dijo la mujer.
- Simplemente te tocó un momento de dolor XD.
Explicación científica
Enamorarse no es tan malo como dicen que es (es mucho peor) y en la mayoría de los casos resulta agradable siempre y cuando no seas el enamorado. Para enamorarse necesitas dos cosas muy importantes:
- Alguien de quien enamorarse (si te lo preguntas los objetos inanimados no cuentan).
- Muchas ganas de volverte Emo, (pues así es como terminarás).
- Mucho dinero (y al decir mucho es mucho)
Lo primero que cualquier típico friki hace cuando se enamora es poner cosas en su messenger como -Te @mo00o c0oom0oo n0 ti3n3s id3@- y fijense que solo Dios sabe porque escriben así. También hacen cosas como poner pura música hippie de amor, la cual escuchan todo el día siendo que es la canción que más detestan, pero los muy Gilipollas están en un trance de "amor" y les importa un coño lo que pase a su alrededor. No obstante de escuchar música Gay romántica, se la pasan todo el día pensando en diferentes formas de follar de pasar tiempo con esa persona especial, y que quede claro que existe la posibilidad de que solo uno de la pareja (tambien un trío o cuarteto) esté enamorado, y el otro solo pase el rato porque no tiene nada que hacer (como tú que estas leyendo esto),con lo cual al descubrirlo la otra mitad inicia en su etapa Emo.
Cura para el enamoramiento
Lamentablemente aún no existe la cura para éste mal sentimiento que se origina en las personas, pero existen muchas maneras de lograr que no sea muy fuerte:
- Puedes organizar una fiesta con tus amigos en el mejor bar de la ciudad, con miles de chicas dispuestas a
follar toda la nochea compartir el momento de alegría.
Puedes darte un tiro en la cabeza o simplemente cortarte las venas.
- El comentario anterior, escrito por un Emo, fué anulado por ser la mejor idea.
- También puedes decirle a tu amigo que se bese con ella, no hay nada peor que el engaño, en definitiva se desaparecerá ese estado (pero entraras en depresión, vaya hombre nunca estás a gusto).
Qué hacer si ya estas enamorado
Si te has enamorado puede resultar una experiencia muy agradable y cabe la posibilidad de que sea para tí, sin embargo, debes de tener en cuenta cuidar el fondo monetario (obvio tu dinero XD), ya que es agradable gastar pero reponerlo es lo que da miedo. Si no estás a gusto sintiéndote así deberias hablar con la otra persona sobre el asunto o mejor aún matarla.
Fases del enamoramiento
Así es gente el enamoramiento tiene varias fases; las primeras 2 son de fácil cura, la tercera es algo más complicada pero igual puede curarse. Ahora si estás en una fase 4...bueno pues ni todas las guías de ésta magna web podrán ayudarte; no es broma, si es curable pero muy complicado. Sin embargo lo antes mencionado se vuelve cierto al entrar en la fase 5 del enamoramiento, si estás en esa fase pero él/ella no, hazte un favor y suicidate.
Fase 0: Duda
Esta es en realidad un prefase al enamoramiento, sin embargo es necesario explicarla pues será lo primero que hagas antes de entrar en este horrible estado. Un día ves a X persona y te gusta, en los días siguientes te la pasarás preguntándote si le gustas, si debes hablarle y cosas como esas. Esta fase no es peligrosa para tí, sino para las flores cuyos pétalos arrancarás estupidamente (me quiere, no me quiere).
Fase 1: Mareo
Te has levantado y te sientes algo mareado, cabe mencionar que el día anterior has conocido a alguien del sexo opuesto (o de tu mismo sexo yo que sé de tus gustos), y te preguntarás; ¿estoy enfermo?, la respuesta es sí imbecil, el amor es la peor enfermedad existente no, sólo estás en la fase uno. En ésta fase te encuentras ríendote de la nada al recordar algo que pasó con ese alguien especial. Te ves radiante y todos lo notan, pero ésta hermosa sensación pasará ya lo verás.
La cura para ésta fase es tan simple como no llamar@, y buscar a alguien más. Como tu gilipolles enamoramiento no se ha desarrollado aún, no te será difícil desprenderte de él/ella/eso.
Fase 2: ¿Me quieres?
Las cosas comienzan a complicarse en ésta etapa que conlleva la pregunta que puede joderte la vida: ¿Me quieres?.
Dicha pregunta tiene varios significados, pero el más común es; si me quieres te gastarás hasta el último céntimo en mí. Tú que ya estás enganchad@ accederás como el pobre diablo que eres de buena fé a las peticiones de tu pareja, que poco a poco irá exprimiendo tu cartera hasta sacarle todo.
La cura; si tienes suerte, una vez te quedes sin plata, tu amado te dejará. Si no tienes suerte se pegará a tí cual sanguijuela, especialmente los días 15 del mes, ¿coincidencia?. Por tu cuenta te será fácil librarte del enamoramiento siempre y cuando te des cuenta de el hecho de que, sólo le importa tu dinero; en cuyo caso la mandarás al más lejano de todos los carajos.
Fase 3: Te amo
Uff, ¿tenías que hacerlo verdad? Decirle Te amo, es uno de las peores cosas que puedes hacer, puesto que el/ella, si es inteligente no te corresponderá y abusará aún más de tí ahora. En caso que te corresponda, prepárate para no volver a ver a nadie más, que no sea tu pareja, y sus padres, en toda tu vida. La cura es bastante simple, que el/ella diga la típica frase: "No eres tú, soy yo". Una vez superes el trauma (si consigues superarlo) podrás retomar tu vida normal y volver a ser feliz.
Fase 4: Daría todo por ti
Esta fase se da cuando te conviertes en un mono gigante pero consigues controlar tus poderes Esta fase se da algún tiempo después que le dices Te amo. Mientras estás así, no podrás ya negarte a nada que te pida (aún en el te amo, eras capaz de negarle algunas cosas). Has perdido tu voluntad vives para el/ella, y tu has pasado a un tercer plano (primero está tu pareja, luego sus caprichos idiotas y al final tú). Si tienes mucha suerte tu pareja dirá: ¿En serio?, pues dame tu vida entonces. Acto seguido te asesinará de alguna horrible forma liberándote de tus cadenas rosadas. Ahora que si no tienes suerte pues te convertirás en una sombra de lo que alguna vez fuiste.
Fase 5: Boda
«Llega el momento en la vida de un hombre, en que hará un acto de infinita estupidez»
~ Alguien sobre ésta fase.
Suficiente me largo de aquí, no puedo trabajar con gente que hace cosas como éstas La fase final; cuando como el aunténtico zombie en que te has convertido la pides que se case contigo. Ahora si has perdido hasta lo poco que valía la pena de esto, el día que te casas renuncias a todas tus pertenecias que valgan la pena (la mierda sí te la puedes quedar), has perdido tu hombría no te preocupes esa la perdiste allá por la fase 0, el dinero que aún ni has ganado, tu poca libertad, y bueno cualquier cosa que ella desee quitarte. Esta fase tiene 2 curas diferentes, o al menos parecen ser curas (cualquier salida de esto es una cura a la vez que una bendición) que serán citadas a continuación:
- Muerte: Maravillosa muerte la cura natural de esta fase del enamoramiento, con el tiempo envejecerás, y tras pasar la mayor parte de tu vida lamentándote de no haber cortado las cosas en las primeras fases, morirás; eso sí con una enorme sonrisa en tu arrugado rostro.
- Divorcio: Esta es la otra cura, la puedes buscar en cualquier momento, por desgracia cuesta una cantidad de dinero tan grande que talvéz prefieras seguir casado. Además al final del juicio ella se queda con todas tus cosas (no creas eso que es mitad y mitad, ellas ven como quitarte hasta los calzones), pero al menos recuperarás tu libertad y quizás hasta tu dignidad (si tan solo la dignidad diera de comer).
Conclusión
No pases de la segunda fase, si ves que estás apunto de llegar a la tercera huye, corre hasta que no sientas la piernas y empieza de nuevo. Que si pasas a las siguientes etapas nunca volverás a ser el mismo, y probablemente nunca vuelvas a sonreír de nuevo.
Véase también
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