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Frikilibro:Guía frikipedista para sobrevivir a un ataque zombie
Archivo:Muerto 3(2).jpg | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
Bien, si lees ésto significa que no tienes nada más que hacer, pues eres un vago sin vida social, una persona buscando algo con que entretenerse. Ésta guía te enseñará cómo sobrevivir a un ataque zombie, para que no mueras como todo un gilipollas comido por unos cadáveres ambulantes no tener una horrible muerte.
Conocer las intenciones de los zombies
Es importante saber las intenciones de éstos seres monstruosos. Puesto que, no creas que de entre un grupo de zombies, que avanza hacia tí aparecerá Michael Jackson queriendo bailar thriller con su grupo de amigos, eso sería.... muy poco probable. Ni tampoco querrán jugar a las damas chinas o al teto (tu te pones y yo te la meto). No, ellos irán hacia tí para usarte de bocata.
No se crea esa basura de que comen cerebros, puesto que muchos han dejado los cerebros porque cada día son mas pequeños, y para no morir de hambre, se comen otras partes del cuerpo. Pero siempre habrán unos costumbristas que se comen sólo el cerebro como los zombies de antaño,Reglas
Éstas son las reglas para que sobrevivas al ataque zombie:
Regla uno: no te quedes petrificado del susto
Los zombies no son unosRegla dos: no salga del refugio coño!!
Si te encuentras escondido, en la casa de tus padres. Sí, lo sé IP anónima
y oyes ruidos raros, no habras la puerta, ignóralos. No se trata del ejército
viniendo a buscar supervivientes(¿desde cuando le interesa al gobierno la gente?), ni tampoco es un maldito niño rasgando la puerta, asi que ¡por el bien de tu puta madre no habras esa puerta! ni tampoco preguntes ¿quien es?, ése tampoco es el vecino pidiendo una tacita de azúcar. Si los zombies no detectan vida detrás de la puerta, se irán a ver que capullos les recibe con los brazos abiertos.
Regla tres: no pienses en los demás que no somos las hermanas de la caridad o una O.N.G.
No importa si afuera tienes un perro llamado Lucas, recuerda que a las puertas hay
Regla cuatro: no sigas al líder puesto que nunca cumplen sus promesas
¿Qué acaso alguien voto por él?, seguramente ¡nooooooooOOOOO!, los que siguen a ese capullo suelen morir de una manera profundamente porno y homosexual horrible mientras que este subnormal les dice adiós con la polla levantada pensando en que el será el único que follará con la sexi prota lágrimas de felicidad en los testículos pensando en lo bien que lo pasará con su compañera tristeza en los ojos. Y lo más cabrón es que él es el único que sobrevive junto con su compañera y tienen una tarde de sexo duro y... ¿quiénes son ustedes?, no suéltenme cabrones NO,NOO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooo, el autor de este artículo fué llevado a un manicomio sanatorio mental por esta obsesionado con el pr0n.
Regla cinco: no sea el primero
Que hay que hacer para evitar ser el primero: ¡dejar de leer esta mierda y salir corriendo pedazo de huevón!
Regla seis: no vayas al cuarto oscuro
Se va la luz; no hay munición, necesitas tu pajilleitor plus, no creas que no te conozco IP anónima algo importante, ¿donde está? en la habitación oscura(se que para los enamorados es un lugar cómodo para follar pero cuando hay una invasión zombie no se te ocurra ir allá, pronto lo sabrás). Ya sea el sótano o tu dormitorio no entres ahí, pues cuando entras a por la droga que compraste yonqui una cosa, y apenas al darte vuelta se aparece tu abuelo un zombie más feo que Don Ramón en calzones y mandíbula juntos, mientras que tú gritas como tu novia después de meterle mi 8========================D en su (_O_)
así que inventa cualquier excusa para no ir al cuarto oscuro.
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