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Frikilibro:Guía frikipedista para sobrevivir al Hindenburg
Es 1937 y se que usted obtuvo dinero de alguna manera, tal vez prostituyéndose o robando al por menor, no, estoy mintiendo diciendo que tienes dinero, ¿dinero? ¡Ay, ay ... Bueno, vamos a suponer que tenemos el dinero para viajar en el Hindenburg, la mayor maravilla tecnológica después de que el barco ese famoso, ya que no tenía suficiente dinero para viajar en él cuando era más joven y no se me había hecho el favor de desaparecer en el agua con él, tuvo que conformarse incluso con un Pelin Ze Led tío Adolfito, a menos que usted se meta de manera clandestina, pero incluso si usted se merece es tener una muerte lenta y dolorosa ¿qué se debe probablemente a este caso, pero a quién le importa?
Pues ahí está surcando los cielos con un traje de mujer para no levantar sospechas, pensando que está en París, cuando el piloto de repente recuerda que no sabe volar un dirigible, con ello, todo el mundo entra en pánico y usted es pisoteado en medio del caos, ¿no sabe qué va a pasar? Él llegará a empalarse el dirigible contra una torre y quedara como una brochette recién salida del horno, pero si usted sigue algunos pasos simples, usted podrá escapar con vida, es probable que alejarse CON vida, no garantiza nada desde que empiece a leer este manual, No soy un maldito bastardo por no ayudar a nadie, ni siquiera a los niños porque recuerde que ninguno de esos infelices va a pagar su renta mensual de 7000 francos suizos.
¿Cómo sobrevivir?
¿De verdad quieres sobrevivir? Lo que necesita para salir de esta lata de sardinas, sabrá valorar su vida por lo menos ese día, usted puede encontrar que su vida de mierda va a ser de alguna utilidad para la sociedad, si quiere sobrevivir, sólo tiene que seguir mis instrucciones, por supuesto, no se las mejores frases para expresar lo bueno que es vivir, ya no me importas una mierda tú, pero en este momento, ¿usted tiene opciones? " Si .. - Usted dice "" No, no - le digo , "Ahora corre hacia el armario donde están los paracaídas y esperamos que tenga una vaga oportunidad de supervivencia, usted puede comprar uno si le gusta, ¿eh? No eres rico? ¿Por qué demonios quieres sobrevivir? es un niño o una mujer? No, Gay no es lo mismo idiota! Entonces supongo que es mejor que lea!
Paso 1: CAOS, Panic! AAAAAAAH!
Entre nosotros, probablemente, la azafata le dijo: " Ten calma, no pasa nada, que ya aterrizó Mantenga la calma! no necesita tomar un paracaídas! ", pero usted va a seguir el consejo de la guarra o el mío. Nos encontramos en unos 5 minutos, no estoy para robar algo de su equipaje porque seguramente es tan pobre que tuvo que vender su dientes para que no le cortarán la luz, el caos producido, ¿qué es lo que probablemente va a hacer, ya que están en el cielo, oh, usted está en un pedazo de mierda de hierro, plástico y aglomerado en el cielo a punto de chocar con algo para que se prenda fuego, así que creo que un momento como este, no es necesario que mantenga la calma, y tómese un buen vaso de vermouth antes de pensar de manera desesperada e incauta.
Los estudios demuestran que las personas con el cerebro en comparación con el de un guisante, como el suyo, causan mayor pánico en los demás de manera rápida, sepa porqué necesitamos más gente para entrar en pánico porque hacen cosas estúpidas cuando tienen miedo, como dejar objetos de valor detrás, poner zancadillas, ir al baño y gritar como niña, incluso si se va a morir ¿no? ¿Qué? ¿Crees que saldrás con vida de aquí? Quiero decir ... Por supuesto que va a salir de aquí con vida, pero para ello es necesario incrementar el caos a su alrededor frases como: "El inodoro explotó Todos vamos a morir con el olor de aguas residuales! aaaaaah!" Todos vamos a morir! *Sonrisa feliz*, algo muy útil, si usted ve algunos hippies en calma total y al parecer están calmando su caos, es cierto, el caos es totalmente suyo, no tienen derecho a impedirlo, entonces ¿Qué haría un psicópata, un ser que busca la salvación impedida por los hippies, por supuesto, no asuste a nadie con esta mosca muerta en su cara, empiece a jugar con su mentes mediante el uso de temas como la paz, el amor, la zoofilia entre otras cosas irracionales que harán que entren en pánico, así, o no, pero trate que sea de una manera indirecta si no tendrá poca efectividad, y luego tendrás que matarlos a todos, pero aún no estamos en este paso, continúe incitando a la gente a saltar y dar corridas de un lado para el otro, se reduce el peso y por lo tanto, le hace ir más rápido contra el suelo, más rápido! ¿No has oído que dije que quiero que mueras? ¿No? Hay 40 pasajeros lo cual es posible tal maniobra, por supuesto contando con usted, probablemente la gente más inteligente porque leyó nuestra guía, bueno, cuando las otras 39 personas comiencen a golpearse entre sí y metan empujones, ya está listo para avanzar al siguiente paso y puede que haya una posibilidad de supervivencia.
Paso 2: Loot
Bueno, en este punto usted tendrá a un padre tratando de convertir a la gente de por ahí diciendo que sólo Dios los puede salvar, ¿verdad? A continuación, vaya a la etapa siguiente y continúe causando más caos, queme la Biblia que el Padre posee en la mano y diga que está corrompida por Mandinga, eso le ayudará a ganar más tiempo, entonces todo el mundo entrare en una especie de pánico espantoso tratando de escapar de esta lata, a nadie le importara que haya perdido una joya o diamante extraviado, porque vas a morir de todos modos, deja tu vida con una sonrisa en la cara, sí, he dicho que iba a morir, yo no he dicho que le iba a ayudar en la situación porque eso depende de usted, yo podría ayudarle, si colabora de una manera monetaria, de modo que le dije que estaría bien si usted sigue mi plan técnico, lo garantizo, usted puede morir con esa señora que acaba de saltar, y mire, ella dejo caer un collar perlas en el trance! ¿Cómo que robar es malo? Estamos volando en una lata a cinco mil pies de altura sobre la tierra, a nadie le importa si te roban una cosa u otra, tal vez a nadie le importa si usted se dedica a robar en la nave, sino que ni siquiera saben cómo andar en bicicleta, entonces mantenga aunque sea parte del botín, si ha hecho estragos en todos, probablemente debería haber algunas cosas interesantes por ahí, empezar con algunas bolsas que serán de gran utilidad, especialmente para golpear la cabeza de algunos.
Empiece a meter mano en las bolsas, puede poner todas las joyas y todo el dinero que encuentre por ahí, si usted ve una hermosa gema en el cuello de una dama, no dude en tomarla a la fuerza, ya que si inicia alguna situación incomoda, probablemente vaya a gritar, no se preocupe porque nadie le prestare ni la más mínima atención porque debido al caos todos irán corriendo de un lado para otro mientras gritan.
Con todo este caos por ahí, sientes que alguien lo está mirando, usted tiene de jugar con él aunque sea un hombre o un menor, y si comienza a gritar y lo acusan de violación, recuerde que esta a unos cinco mil metros de altura sin ningún piloto al mando y con un pie en la tumba, probablemente dejará de llamar para someterse a cualquier cosa que haga, que incluso puede no gustarle o no, pervertido!!!, No sé por qué te estoy ayudando, pervertidos como usted merecen la muerte.
Paso 3: Reducir a los pasajeros
Después de saquear y violar gente sin distinción,llega el momento en que debe tomar un paracaídas y así sobrevivir, por lo tanto, usted tiene que reducir el número máximo de pasajeros en el interior, menos es mejor para usted, empezar a jugar con la puerta por no decir que la abra intencionalmente, encuentre o haga unas escalera, a continuación, de mayor utilidad a su maletín golpeando a los idiotas que tratan de obtener un paracaídas y luego tírelos desde el dirigible, entonces usted puede ... ¿Eh? Oh, matar a tanta gente como se pueda, ¿ok? No quiero que nadie robe sus paracaídas, no importa si son 10, todos ellos son SUYOS entendió, entonces usted debe tener un arma en la mano, ¿mmm? ¿No he hablado de una pistola? Bueno, si fueran inteligentes, habría visto que he hablado de matar a más personas, puede tener la vida más fácil con un arma, A ningún soldado idiota del Tercer Reich le va importar dejar un revolver tirado por ahí, ya que van a morir de todos modos, a nadie le importara en ese caos.
Paso 4: Supervivencia
Siempre recuerde: La supervivencia a este Holocausto es solamente suya, esos idiotas pueden irse al reverendo carajo mientras no perjudiquen el plan que debe ser efectuado en menos de 10 minutos o no habrá escapatoria, ¿recuerdas? Sí, se reían de ti y te ridiculizaban por pobre, ¿y los hippies? Se que trataron de detener el caos, el caos Bueno, ahora todos están a sus pies, rogando por ayuda, así que lo más humano que puede hacer es: cerrar la única puerta de salida con cerrojo cuando escape, incluso parecerá todo lo contrario pero ¿A quién le importa? Ahora solo le quedará un minuto y medio antes de que la lata estalle, no se precipite, probablemente, vaya a tirarse del paracaídas, robar sus maletas y su tocino en la primera oportunidad que tenga, así que coja a todos, y vea si hay una torre porque eso significa la cantidad de tiempo que le queda. Probablemente llegará a la aeronave y se prenderá fuego al instante, luego de lo obvio o sea después de huir de la lata milagrosamente 37 segundos antes de que impacte, justo al costado de usted podrá contemplar como el maravilloso fuego arrasa con casi todo, son cinco mil pies hasta tocar el suelo o sea a 3 minutos en caída libre, así que disfrute de este momento y cuente el valor de todas esas cosas interesantes que tomo prestado a esa gente inocente, tut, tut ... Usted es un ladrón despiadado que dejó a 36 personas morir "accidentalmente" quemadas, cuando llegue a la tierra, es probable que la policía o el cuerpo de gendarmes le haga varias preguntas, sigue una rápida introducción sobre cómo salvar a estas preguntas:
Negarlo todo
NIEGUE TODO, ABSOLUTAMENTE TODO A TODOS! ¿Cuál es el origen estas joyas y el dinero? Son suyos, que estaba llevando para depositar en el Banco y ¿la aeronave en llamas? Nieguelo! esa lata golpeó la torre, ¿recuerdas? Nadie sobrevivió, nadie, ni siquiera tú, mataste a todos los que estaban a tu alrededor, nadie necesita saber que usted es rico, le pedimos que lo niegue todo! Niegue a preguntarse si usted es varón, y nIegue si una mujer es una mujer! Mienta, mienta mucho, para eso hice una sección que le dice que lo niegue todo, ¿eh?
Ya lo tengo, ¿y ahora qué?
¿Está realmente vivo? ¿En serio? VIVO!!! Oh, bueno, quiero decir ... Sí, estás vivo! Gracias a mi plan.
Ahora, con todo ese dinero que tienes puedes hacer una fiesta, comprar mujeres, coches, casas, comprar un negro de áfrica o un pastel de helado, algo así como al final de todo esto, mostró a la persona completamente sin corazón que se preocupa por ti, oh, me encanta...
Si toda esta experiencia le resultó estresante porque no se va de vacaciones, he oído que tiene una máquina del tiempo, y algo llamado Titanic está aceptando reservaciones para su viaje inaugural en 1912...
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