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Frikilibro:Guía frikipedista para solteros
Si eres un hombre mayor de veinticinco y acabas de separarte o te vas de la casa de tus padres, aquí te dejo unos consejos para que puedas aprovechar al máximo de las ventajas de la vida de soltero.
Cómo evitar lavar la ropa
Para ello, simplemente deja acumular la ropa y cuando ya no tengas más que ponerte ve a la lavandería. Cuando vuelvas a la lavandería no saques la ropa para guardarla, eso no es práctico :
Sencillamente vas usando la ropa que está arriba y a medida que va apareciendo de la bolsa que el lavadero te entrega. Es muy divertido, porque nunca sabes que combinación de ropa vas a llevar puesta ese día. Tal vez te griten "payaso" u otros epítetos cuando camines por la calle, pero no les hagas caso, recuerda que ellos están casados y tu eres libre.
disminución de gastos
Vas a notar que los gastos fijos para la casa van a disminuir notablemente, ya que de los seis paquetes mensuales de cuatro rollos de papel higiénico de color rosado, perfumado, troquelado y con rosas grabadas en relieve vas a pasar a dos rollos a lo sumo, de la marca más barata ( De esos que cuando tiras, o se rompe un pequeño pedacito o se desenrolla la mitad de los cuatro metros ) y que dan la sensación de estar pasándote un papel de lija por tus partes más pudendas. Pero adelante, ningún sufrimiento se compara con la dicha de la libertad.
Al reducir los gastos en productos innecesarios como algodón, toallitas, polvo para lavar ropa, esmaltes, cosméticos, cremas exóticas, formaldehído, éter, acetona, perfumes, talcos, especias con nombres raros que saben a otras especias conocidas (Como el cilantro, que para mí tiene el mismo gusto que el perejil, pero cuesta el doble), etc., etc., vas a disponer de más dinero para consultar al médico, cuando te lleven en ambulancia con el colesterol por las nubes debido a toda la comida de porquería que vas comer en el próximo mes (Hamburguesas, salchichas, papas fritas precocidas, leberbush, fiambre, etc., etc.).
Cómo evitar tener que hacer la cama
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
- Dormir en el suelo
- Dormir por encima de las mantas
- Dormir en un sillón
- Dormir de pié
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
- No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
- A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
Evitar tener que lavar la vajilla
Lavar los platos es una tarea jodida y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo y eso da pereza.
- Dárselo al perro: Los perros es un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los ladridos que dan cuando ven a un desconocido y que se pongan a follarte la pierna. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos.
- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
- Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Indispensable buena escopeta. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreven a denunciar.
- Comer con las manos en vez de cubiertos: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
- No usar platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa.
- No usar vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.
- Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
Vas a ser el rey de la casa
Ah, si. Lo más importante de todo es que vas a ser el rey del baño. Si. Basta de acercarse lentamente con los glúteos apretados hasta la puerta del baño, golpearla lastimeramente con toda la palma de la mano abierta y preguntar entredientes “¿Te falta mucho, mi amor?”, tratando de que la mente no se desconcentre y pierda el control sobre los esfínteres de nuestro cuerpo, apremiados por el irrefrenable llamado de la naturaleza.
Otra de las ventajas que nos brinda el vivir solos es que podemos andar desnudos cuando estamos en casa y de esta forma obtenemos un mayor beneficio, que es el de no tener que ensuciar la ropa y estirar nuestra visita la lavandería y así ahorrar un poco más de dinero.
Consejos del master en soltería
Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, envuélvete en una sábana , no sea cosa que cuando estés friendo la milanesa te salpique el aceite hirviendo porque le cayó alguna gotita de agua condensada en el ambiente y luego te encuentres en el calabozo de la comisaría más próxima a tu casa por hacer Striking en las calles y aullando como un lobo.
Por último, dentro de tres meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo y semi devorado por tu gato o perro a causa de que te olvidaste de comprarle la comida durante noventa días y que tu pensabas que mordía jugando o, que estés en el supermercado chino de tu casa y que te vea una de esas mujeres que salen a pescar marido, y observándote detenidamente note tu camisa arrugada, tu única media negra y la forma en como tratas de que no se te caiga el calzoncillo, y que de una sola mirada a tu carrito de compras tome nota mental (como terminator) de tu caja de cuatro hamburguesas, tu coca-cola de medio litro, tu pedacito de queso fresco y esas dos o tres latas de ese producto que ninguna mujer en la tierra mandaría a comprar a un marido jamás (Léase peras en mitades al oporto, melón en dados a la chantellier, etc.)
Últimos recursos para encontrar pareja
Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
El método de la aspirina y la cocacola
La mezcla de aspirina y cocacola tiene influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. Si te crees semejante gilipollez, es que estás muy desesperado . Este rumor lo lanzó tanto Coca cola y los fabricantes de aspirinas. Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque muchos de los frikipedistas seguro que prefieren a ser ignorados,a que la rubia de la esquina nos recuerde cuando se cage por patas.
Curso intensivo
Coge la lavadora, la nevera, el secarropas y la plancha y vendéselo a cualquier otro desdichado que esté casado. El setenta y cinco por ciento de los hombres no sabemos cómo se usan esos extraños aparatos (El otro veinte por ciento de los hombres es homosexual y el cinco restante es metrosexual ).
Aconsejamos que vayas a la lavandería y lleves todas tu ropa. Por el contrario de lo que la mayoría cree, no va a ser un gran gasto fijo, porque vas a ir una vez al mes, cuando ya no tengas más que ponerte. Sencillamente cuando veas que en el cajón de la ropa interior queda solamente el tanga rojo que tanto amas y al lado de él esté esa media negra solitaria que perdió a su compañera hace mucho tiempo y vaya a saber uno dónde, cuando eso pase sabrás que es hora de ir a la lavanderia. Para ir puedes ponerte el vestido de novia que tu ex esposa se olvidó en tu casa. Seguramente vas a ir con una sola media y en chanclas. Si alguien te pregunta, sé creativo, dí que vuelves de una fiesta de disfraces. Y ponte también el tocado ( Ya que lo vas a hacer, hazlo bien ).
Tipos de solteros
- Soltero común, Solus solus.
- Soltero cachondo, Solus et contentus.
- Soltero marginal, Solus Denigrante.
- Soltero irremediable, Solus Sempiternus.
- Soltero y sin novia, Pajillerus máximus
Conclusión
En resumen, si te vas a separar o piensas irte de la casa de tus padres, piénsalo dos veces. Si estás casado y tu mujer se quiere ir con otro, hazme caso, los tiempos están tan malos, vete con ellos.
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