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Frikilibro:Guia frikipedista para ligarse a una desconocida
«¡Toma toma!»
~ Quagmire tras poner en practica esta guía
«Duele!!»
~ Usuario de pruebas tras una somanta palos de una de sus objetivos
«¡siii nenaa siii!»
~ Austin Powers releyendo la guía que le dió su éxito
«Esta guía es sublime»
~ Barney Stinson sobre esta guía
Sección 1: Comprobación del propio género
Esta sección, aunque pueda parecer obvia, es crucial para conseguir nuestro objetivo
- Desnudarse
Posibles problemas: Duele!!
Solución: comprueba si ya estabas desnudo de antes. En caso de que sí, saltate este paso
- Dirigirse al baño más cercano
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Tal vez deberías bordear las paredes que se interponen en tu camino
- Entrar (el orden de los pasos 1 y 3 puede intercambiarse si se considera oportuno)
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Prueba a abrir la puerta e inténtalo otra vez
Posibles problemas: Empecé a seguir esta guía dentro de un baño y me es imposible entrar si ya estoy dentro.
Solución: Sáltate este paso
- Mirar al espejo del baño (si estás siguiendo adecuadamente los pasos, un nudista debería estarte mirando desde dentro)
Posibles problemas: Duele!! Y una señora me está gritando!!
Solución: Sal del baño de señoras y prueba esta vez en el de caballeros
- Si ese friki exibicionista que te devuelve la mirada tiene pene, vamos bien
Posibles problemas: No, no tiene pene
Solución: En ese caso esta sección puede no ser la más adecuada para tí a no ser que te vaya la tortilla
Posibles problemas: El frikazo del espejo está vestido
Solución: Eso no es un espejo, sino una ventana
Sección 2: Búsqueda de una presa
En este paso intentaremos un acercamiento a nuestra presa
- Vístete de nuevo (Este paso es sólo opcional; de hecho, no seguirlo podría acelerar las cosas, aunque tambien podrías acabar durmiendo en una celda)
Posibles problemas: Me dejé la ropa fuera del baño
Solución: Adquiere un reclamo para pantalones y ellos vendrán solos
- Sal del baño
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Ya tratamos este problema en el paso 3 de la sección 1
- Dirígete a la persona más cercana
Posibles problemas: Es mi madre
Solución: En ese caso nuestro plan podría no funcionar; prueba a salir a la calle y si quieres, entra en el bar, discoteca o similar más cercano
Sección 3: Comprobar si es una mujer
De nuevo un paso crucial para el que os propongo varias opciones
- Pedidle al sujeto de estudio que siga la sección 1 de esta guía y luego os cuente los resultados
Posibles problemas: El baño más cercano es el de caballeros
Solución: Entra y disfruta del experimento
- Procede a palpar su entrepierna (técnica creada por Goku en sus comienzos)
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Pide a la gente del bar que te ayude a buscar tus trozos y recomponerlos
- Llama al numero de la esperanza y preguntales
Posibles problemas : No me fío
Solución: Tú prueba; hay un 50% de posibilidades de que acierten
Si el sujeto de pruebas resulta ser una mujer, puedes pasar a la siguiente sección. En caso de que nada funcione o de que se trate de un hombre, repite las secciones 2 y 3
Posibles problemas: Es la misma persona
Solución: Intenta la sección 3 otra vez por si acaso
Sección 4: Llamar su atención
Eres un hombre y te encuentras ante un ser que muy probablemente es una mujer; hemos hecho grandes progresos; comencemos la fase pre-cortejo
Como dijo Anibal Lecter en la peli del silencio de los corderos, la cercanía produce deseo; hay que procurar que la chica te sienta cerca
Posibles problemas: Duele!!
Solución: No tan cerca
Para ello lo mejor es comenzar una conversación interesante que la mantenga pendiente y haga que te preste atención. Ejemplo:
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HOLA!!!! |
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| típica conversación discotequera |
Posibles problemas: No habla mi idioma
Solución: Si estás en una discoteca, no importa. De todas formas no te oye
Gracias a esta conversación, conseguimos de forma indirecta que la chica nos preste atención y empiece a interesarse
Sección 5: Pulido de detalles antes de tirarse al cuello
Muy importante. Hay que comprobar si la chica tiene novio
El 40% de los ligues no llegan a puerto por la existencia de un novio; debemos comprobarlo mediante uno de estos métodos:
- Sacar el noviómetro
Posible problema: No furula
Solución: Puede que sea el mando de mi tele, porque el noviómetro lo tengo aquí y el mando no está
- Hacer un tocamiento a la chica y ver como reacciona
Posible problema: Duele!!
Solución: Tenía novio
- Investigar sus datos en los archivos del FBI
Posible problema: No sale su nombre
Solución: Esa chica en realidad no existe (aunque tambien puede que no sea Americana)
- Llamar al teléfono de la esperanza
Posible problema: Esto ya estaba en la sección 3
Solución: Calla, niño!
A estas alturas, ya deberías saber si tiene novio o no; si tiene novio, lo mejor es volver a empezar desde la sección 2, pero si no tiene, pasa a la sección 6. En caso de no estar seguro de si tiene, tranquilo, la respuesta caerá por su propio peso en el próximo paso (jurl jurl jurl)
Sección 6: ¡¡¡¡Al ataaaquerl!!!
Esos caballos que vienen de Bonanzaaaaaa!!! Llegó el momento de mojarse y arriesgar de verdad; este es el último plazo.
Nos encontramos ante lo que probablemente sea una chica y probablemente esté libre (los probablemente no son por hacer la gracia, para ligar o te mojas o no te comes un rosco) es el momento de poner las cartas sobre la mesa y decir lo que la chica, normalmente ya intuye que diremos (por ello, pensad que si no os ha dado calabazas ya, es que hay posibilidades)
Hay distintas formas de realizar este paso:
- Estilo al cuello: Bésala sin más y a ver qué hace; lo único que hace falta para este paso es seguridad en uno mismo. Ten en cuenta que tienes 2 tiros; si la primera vez la chica te hace la cobra (te esquiva) prueba otra vez más despacio, ya que puede que lo haya hecho sin pensar; si vuelve a esquivarte, no lo vuelvas a intentar o te genarás una somanta palos.
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Vuelve a la posición inicial y prueba de nuevo, esta vez con más puntería y evitando volver a cabecear la pared
- Estilo a plazos: Pasa el resto de la noche hablando con ella, y cuando uno de los dos tenga que irse (si no antes) hazte con su teléfono para quedar en otra ocasión. El teléfono es necesario ya que de ello puede depender el que la vuelvas a ver. Recuerda que si no la llamas antes de 2 días, se va a cabrear mucho por hacerla esperar, o por el contrario, puede que simplemente te olvide y se le pasen las ganas de quedar contigo
Posibles problemas: Mi movil resbala; no puedo pulsar las teclas
Solución: ¡¡¡Suelta ese cubata y busca tu móvil, borracho!!!
- Estilo capullo con suerte: La chica se te tira al cuello.............. capullo con suerte......
Posibles problemas: Duele!!
Solución: En realidad es una vampiresa; vas a morir... ¡pero al menos has ligao!
Tipos de ligón
Una vez llegados a este punto y en caso de que estés dispuesto a crear un estilo propio e ignorar esta estúpida utilísima guía puedes basarte en los distintos estilos comunmente seguidos por salidos ligones del mundo entero y parte del extranjero
- Buscando noche loca
"Chulo": Este individuo de aspecto extraño y pintas de cani se acerca a la piva, se arrasca los cojones y dice: "¿Quieres follar, chochito?". Inexplicablemente funciona.
"Cazador de discoteca" : Se acerca rápida y velozmente hacia su presa a la cual intimida con un: "¿QUIERES ROLLO?", y sin esperar más de una cuarta parte de una milésima de tercio de segundo tras ser rechazado, se abalanza sobre su siguiente presa.
"Matador": Dícese de la persona que se acerca a la hembra poniendo cara de niño bueno e inocentón que nunca ha roto un plato y le suelta una de esas frases que ha encontrado por la internete. (Del tipo "Oye, ¿eres alien? es que has abducido mi corazón" o incluso "Perdona, me han dicho que miss españa estaba por aquí; ¿eres tú?") este tipo de ligón es de los de noche loca porque despues de esa frase no suelen tener nada más que decir; (o mojan o se van)
- Buscando novia formal
"Gracioso": Llega con aires de buena persona, y mejor talante que el rey, se sienta junto a una chica y tras un rato de jijijis y jajajas la tiene en el bote y ella le da el número.
"Bohemio": Llega al garito, se sienta en un sofá, saca su monoculo, enciende su pipa, y no para de paladear el humo, creyendose con más poder que el rey Arturo. Cuando se acerca una fermosa doncella (aunque en los tiempos que corren, seguro que no es doncella) le empieza a hablar de temas cultos y aristocráticos (el New York Times, la bolsa o el lanzamiento de miga de pan en vaso ajeno...) hasta que descubre donde vive. Durante las siguientes semanas se dedicará a tocas el laud bajo su ventana
"Meteorosexual": Este tipo con mas pinta de tía que de tío es el que se las lleva de calle. !!!SE DEPILA!!! Su técnica es la de pasearse por la discoteca hasta que una quinceañera le pide el móvil. ¡¡¡¡A continuación solo tiene que esperar a que la chica cumpla 18 y podrá tocar teta!!!! (es que de más de 15 años no suelen picar)
"Pesao": Se aproxima como el que no quiere la cosa, y de repente aborda a la muchacha con un "¿Sabes que el otro día a mi perro le operaron de amigdalitis crónica?" Este tema se alargará durante horas hasta que al final y por puro aburrimiento, ella le de su número a ver si calla.
- Esto NO funciona
"Modosito": Paga su entrada, se sienta en el sillón de la esquina, y ve como los demás pillan, y espera a que aparezca una diosa que le pida rollo. (jajajajajajaj)
"Vergonzoso": Ser que no ha ligado, liga ni ligará jamás. Entre otras cosas porque no lo intenta. Se queda en casa y/o no sale de su círculo de amigos (todos chicos o con novio. en caso de haber solteras, éstas le rechazarán inmediatamente si les pide rollo)
"Graciosillo" (No confundir con el gracioso) éste sin ningún reparo y sin tener ni idea de qué es una piva, se acerca a una y le suelta: "Mi padre se cagó en el jardín del vecino y le dijo que no había sido él". Posteriormente se ríe él sólo (a carcajadas, por supuesto) mientras la chica le mira con cara de "a lo mejor si sonrío y no digo nada se va" pero esto es un error, ya que no callará hasta recibir una torta o pillar cacho (es decir, si eres su víctima, dale de hostias hasta que calle)
"Pepito piscinas" (En Extinción): Dícese de aquellos hombres incapaces de mirar a la chica por encima de los hombros. Una variedad de este género son los pepito piscinas veraniegos, que llevan las gafas de sol no con el fin de protegerse, sino para poder mirar canalillos sin peligro de ser descubierto. (es un crimen perfecto, pero no se liga)
Frases para ligar
En el caso de que tu estilo sea el de un ligón "matador" necesitarás esta lista como munición:
- ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
- Eres la primera chica que conozco, cuyo apellido no es .jpg
- Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien.
- ¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
- Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para Reyes!
- Quisiera ser baldosa pa verte to la cosa
- Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
- Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos!
- Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
- Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
- Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
- Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
- Eres el kernel de mi linux (¿?¿?¿?¿?)
- Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.
- ¿Acaba de salir el sol? o ¿me has sonreído?
- ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
- Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.
- si lo mueves como bates! Hay que rico chocolate!
Usuarios conocidos de esta guía
- Glenn Quagmire
- James Bond
- Un señor que liga mucho pero no macuerdo del nombre
- Ranma (¿por qué creeis que las tiene a todas locas?)
- Albañiles varios (para documentarse en la sección anterior, claro)
- Austin Powers
- Barney Stinson
- Jesulín de Ubrique
- Steve Smith (aunque no prestó mucha atención)
- Yamcha
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