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Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta
| Creíble. Este artículo es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, meta alguna locura humorística, para terminar de reírme. |
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Posiblemente usted ha querido sentir alguna vez los efectos de la droja en sus propias carnes. A pesar de estar desaconsejado por las autoridades sanitarias, en nuestra vocación de ser vicio público les ofrecemos la manera de drojarse como el monstruo del espagueti volador manda que te drogues.si lo haces seras un yonki de cuidao
Pillar
El primer paso es tener material con el que drogarse una ración de coloconio. Recomendamos comprar un Kit de coloque del Pequeño Camello™, ya que si va a pillar por la calle posiblemente le vean cara de nuevo en el tema y le vendan caldofrán con aceite de motor, poleo, polvos de talco y vitaminas en vez de la droja en sus múltiples variedades que ha pedido.
Chuck no deberia permitir eso (recientes estudios frikis cientificos demuestran que chuck debe de estar demasiado ocupado follandose a sus madres hablando con sus madres acerca de su actitud) [[>.<]]
Decántese por una droga en concreto
A no ser que quiera acabar como "Politoxicómano total" recomendamos que elija una o como mucho dos tipos de drojas para consumir. Situarse dentro de una tribu urbana le puede ayudar (nota, las drojas legales no se cuentan en este artículo):
- Cannabis y derivados (María y polen)→ Cani/jebi/Hippie
- Cocaína (farlopa)→ Cani/Pijo
- Derivados (Pako y crack) → Flayte
- Heroína (jako) → Yonki (se supone que hay un estado previo o larvario, pero es desconocido. Tal vez grunge o punkie)
- Éxtasis (pastis) → Bakala/Cani
- Ácido y setas (Tripis y monguis) → Hippie
- Pegamento → Gitano/Sudaca
- Nitrito de amilo y demás nitritos (popper) → Gay
- Reflex → Estudiante de primaria o primer ciclo de ESO
- Opio → Otakus
- Frikipedia → Frikis
- Popo de gato → ?
Consumo
Ahora que ya tiene el material, vamos a proceder a su preparación y consumo según el orden de arriba. Previamente, haber visto a papa Bob, un buen ejemplo y drogarse escuchando regue o Ska, te hace follar más que una puta volar mas que Bush cuando salió de presidencia. El acto de tomar drogas tambien va a incrementar las pajas k te aces a un nivel que pareces emo darte pensamientos emos.
María y polen
Coja un cigarrillo y quítele el papel. Saque las hojas y mézclelas con las hojas de maría o con el costo que debera deshacer mediante una llama, tenga cuidado de no quemarse los dedos y tirarlo por el suelo, sobre todo si está con amigos (verá que hostias tan majas le caen). Deposítelo en un papel y coloque un trozo del cigarrillo o el filtro en un extremo. doble el papel en dos y peguele un lametón (si piensa en sexo en este momento está vd enfermo). doble el papel hasta que se pegue, aprete la boquilla y aspire mientras enciende(es vital quitar el algodón, puesto que si no es retirado, los efectos no serán los deseados). Evite toser como una nena tuberculosa.Disfrute de la felicidad producida durante un par de horas.
Farlopa
Saque un poco de la bolsa o el papel donde suele ir guardada. Saque su DNI y proceda a hacer varias líneas con el producto, o lonchas, para los entendidos. Enrolle un billete o cualquier papel, métaselo en la tocha y aspire las rayas. Lama el DNI, rásquese varias veces la nariz, siga repitiendo el proceso hasta que le quede el tabique como si se lo hubieran levantado Pepe Gotera y Otilio. No olvide invitar a sus colegas los sarpas, que aparecerán repentinamente y le considerarán un agarrao si no comparte su material.
Derivados
Véase el apartado de la maría y metsaelo por el culo y actue igual. Muérase de intoxicación a los dos años.
Jako
Busque un callejón oscuro y, preferiblemente, lleno de basura. Necesitará una jeringuilla, una goma (o, en su defecto, cinturón), una cuchara y un mechero. Vierta la cantidad deseada de heroína en la cuchara, escupa sobre ella y aplique la llama del mechero en la parte inferior de la cuchara hasta que se forme una mezcla homogénea. Recoja el resultado mediante la jeringa. Búsquese la vena y métase la dosis. Existen otro métodos de dosificación como la ingestión oral (como si de MDMA se tratara) o fumada, para lo cual necesitará papel de plata, bien muy codiciado entre la población toxicómana. Repita el proceso hasta que se quede como un zombi del Resident Evil o muera de sida. Si el producto excede a sus ingresos, puede mezclarlo con cocaína.
Pastis
Tómelo como si de una aspirina se tratase (se recomienda racionarla e ingerirla progresivamente). Se desconocen los efectos causados, aunque la tendencia a llevar nikes de muelles y banderas de Espiña aumentan.
Monguis y Tripis
Simplemente colóquese el papel en la lengua o mastique la seta y observe como le habla la sila donde está sentado. Quédese esquizofrénico al poco tiempo. Nota: No tendrán efecto si usted se lo toma con el estomago lleno (en serio)
Pegamento
Eche una buena cantidad en una bolsa de plástico. Colóquesela en la cara y respire. También funciona con disolventes y cosas por el estilo. Disfrute de un mareillo y un cáncer de pulmón.
Popper
Déselo a oler a un hetero y pétele el cacas. Los efectos secundarios lo sufrira el drogado quien pasara un tiempo sin sentarse y le costará giññar (y eso no se arregla con el yogur del Coronado)
Reflex
Échese una buena cantidad en la manga de la ropa y aplíquela bajo la nariz. Aspire profundamente. Sentirá un mareo. Repítalo lo suficiente hasta que no tenga neuronas suficientes para acordarse de como se echaba el réflex
Opio
Caliente la bola y aspire el humo. Se quedará zombi para el resto del día. Sobre los efectos en la salud no disponemos datos, ya que Nadie no quiere (o no puede) hacer declaraciones.
Frikipedia
Siga leyendo esto y cuando acabe pulse sobre Página aleatoria. Notará efectos parecidos a los de la marihuana pero sin el hambre de después. Los efectos secundarios son adicción y aislamiento.
Nota
La Frikipedia no se hace responsable de efectos secundarios. Si resulta usted ingresado o muerto se compromete a no denunciarnos o acosarnos como fantasma. Nosotros no le hemos recomendado nada. La sola lectura de una letra de este artículo implica la aceptación de que es puto de esta cláusula.
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