Gimli

De la serie grandes personajes:
Gimli
Enano clásico.
Nacimiento	Más o menos ni idea, pero está bien vejestorio
Muerte	Por lo visto cuando Legolas muera (Para ser elfo está cabrón que muera)
Ocupación	Lo habitual en un enano: correrse juetgas, ir con putas, decapitar orcos, hacer joyas inútiles, etc.
Nacionalidad	Tierramediano
Malo o Bueno	Dejemosle en feo como enano
Atentados contra la humanidad	Se desconoce
Religión	Enanismo
Notas	un día cierto elfo gay le ganó en un concurso de beber cerveza.

Gimli es un enano que se la pasa entre las ocupaciones de un enano, concretamente atragantartse de comida como tortas, tacos y carne de Uombat asada (Cree que es buey). Entre los hobits que se toma está el cortar cabezas de orcos y Trolls, las de algunos frikipedistas molestos como yo mero y joder con wombats.

Vida en su casa

Antes de formar parte de la "Comunidad del anillo de Frodo" era bien machote, pues se jodió con Paris Hilton y varias Suecas hasta tenía hijos con varias casadas, entre ellas Lois (La madre del cerebrito Malcolm, no la guarresca esposa del gordo deboso). Entre sus ocupaciones estaban:

• Minería del pedrusconio y demás sustancias que encontrara bajo su casa.
• Robo a mano armada contra los Griffin y esa lata.
• Venta de carne de Uombat
• Trabajo de madera.
• Prostitución de elfos.
• Enanotrafico (Tráfico de enanos esclavos).
• Asesinato de lagartijas.
• No quitar los waffles del conejillo aquel
• Matar orcos a sueldo.
• Sodomizar a Arwen.
• ¿Ya dije matar orcos?
• Barbaman.
• Barbero.
• Matar orcos.
• verdugo (O sea matar orcos).
• Beber cerveza con Bicodina.
• Beber con hobbits y matar orcos.
• Competir con elfos maricones haber quien mata mas
• Fumar
• Asegurase que el orco muerto esta muerto(cortandole la chorra , si grita le decapita y sino ... tambien

A razón de esto su lerdo padre optó por echarle de casa hasta que no encontrara un empleo acorde al negocio familiar: herrero minero y ebrio. Lamentablemente solo cumplía con las dos últimas, por lo que su padre no tuvo más remedio que partirle la cabeza de un hachazo hacerlo regresar a casa.

Al momento de unirse a Frodo

Justo cuando estaba en pleno Spring Break en el puerto de Cancún viendo un concursoi de playeras mojadas, su padre le sacó de allñí arrastrando su barba hasta que llegaron a la casa de un pinche elfo fumadote. Ya en su casa se enteran que el anillo de Frodo está tan retorcido por el anillo de Sauron que tenían que lavarlo en el volcancete inutil de Mordor.

Cuando pasan por la casa que nunca recordaba se dió el gusto de volver a uno de sus empleos predilectos, así que ya podrían imaginarse que si leyeron lo de arriba. Misma situación que llegó a su fin (de momento) porque salió un tipo de fuego que se tiró a Porrandalf por varios días.

Tras separarse de Frodo

Unas semanitas despues de enfrentaron a varios orcos de Porruman y Porrochimaru que mataron a su chile por esos días, el hijo de su puta madre del senescal de Gondor, Boromir. Entonces volvió a las andadas de matar orcos, ya no para vivir, sino por diversión. Para empeorar las cosillas, Legolas vió a Gimli en el baño haciendose una pajilla con una foto del maldito elfo aqueste. A partir de entonces se les veía muy juntos, haciendo competencias muy extrañas como arrojar la piedra más lejos o escuchar decir a un arbol "buenos días".

Cuando llegaron a ver al Rey de Rohan apostaron a ver quien mataba más orcos, misma que Gimli ganó. El premio: darle duro por el culo y recibir clases de Frances una bodega de barriles de cerveza y varios barriles de yerba.

Ya en Gondor hacen la misma ridícula apuesta, pero esta vez Gimli la perdía porque Legolas le dió por el culo a un mamut del mal. Frente a las puertas de Sauron Gimli impugnó la apuesta y otra vez la ganó, solo que añadió que el perdedor fuera follado por un mamut del mal.

Al final de la guerra

Cuando la guerra del anillo de Frodo terminó se fue de juerga con su familia y le dió duro a su padre, mismo que le destierra. Despues de unos años, tras la muerte del tal Aragón, se larga a follar al otro lado del mar junto a Legolas y una tia que consideró hermosa... la Duquesa de Alba.

Aportaciones

Entre los enanos las aportaciones de Gimli son variadas, pero sobre todo se le conoce entre los altos mandos militares por las sicguientes tres formaciones:

-Formación Barba de enano: es la predileta de la milicia Cani; se trata de una variante de la Tortuga pero en vez de cubrirse con escudos de hierro lo hacen con las barbas, el cabello y la lengua de cierto clon de Michael Jackson el vello axilar de un enano. Los buenos resultados le fueron útiles a Sauron mientras tomaba Andalucía, ¡Olé!.

-Formación en bloque de Cara de Mierda: Es más de ataque, pues se forma una "plasta de mierda" con el fin de desconcertar al enemigo. NOTAs: Inutil contra orcos, wombats y Hulk Hogan; Se deben lavar los escudos; La mierda se puede querar por años.

-Formación INP (Inutil Niña Pelirrosa): Llamada así por un enfrentamiento en la cama del enano entre el equipo 7 y una horda de duendes muy horrendos enviados por Melchor, Gaspar y Baltasar hace un rato. Consiste en esconderse detrás de esa cosa inutil y hedionda y quien esté junto a ella; totalmente inutil contra Porrochimaru y el gordo seboso.

No hay mucho que decir sobre sus aportes culturales, pues son tan nulos que en vez de aportar destruye su propia casa.

Atentados contra la Tierra Media

Tiene un largo historial tanto médico como terrorista en la Tierra Media. Entre los atentados médicos que son dignos de Goyo Casa se encuentran:

• Lesiones a millones de orcos que requieren de cerebroctomía.
• Hachazos que causaron la ruptura de los huesos del pene de otros orcos.
• Ser el suegro de Rosalía de Castro.
• Un hachazo al bastón de nuestro médico de cabecera.
• Un embarazo imprevisto de parte de la doctora Cameron.
• Depilación in extremis del vello púbico de Naruto Uzumaki y de Mierdashi
• Golpear a James Wilson y al Neurólogo Negro.

Entre sus atentados más terroristas se sabe que:

• Puso las bombas en los trenes de Mandril y Ladrones los días más negros de su mugrienta historia.
• Cuando niño le puso tremendo susto a su padre. La razón: puso crack en el café del vecino y azucar en las pastis de Bicodina y Penicilina.
• Dejó cojo a un mamut del mal cuando este follaba en un partido entre el Real Mandril y el Patético de Madrid... en pleno Santiago Bernabeu
• Le ganó a Sauron... en Age of Empires. Por esa razón este tío odió más a los enanos.
• Estafó a Frodo en las carreras de mamuts dejandole entre trolls y Suecas furiosas.
• Procreó a Lois Wilkerson.
• Procreó con Lois Wilkerson tres de las cinco veces (Ni Malcolm ni Dewey son suyos)
• Hizo impotente a Frodo... por eso se fue a navegar.