Gossip Girl

Truño Girl
Director	Alguien con muy pocas neuronas
Productor	Algún retrasado con dinero, igual que todos los personajes de la serie
Actores	Todos altamente hostiables
País	Algo así sólo podía salir de América
Año	Demasiados
Presupuesto	Osea muchísimo, esto es el Uper Iz Sait, recuerdas?
Secuelas:	Psicológicas

«Si no hablan de ti, no eres nadie»
- Cualquiera de los personajes de la serie.

«Puedo saltarme la cena, ahora que estoy tan llena de humillación»
- Blair y Serrina manteniendo la línea.

«Sabes que me adoras, besitos de parte de la reina cotilla»
- Alguien con síndrome de Down, La narradora de la serie.

«- ¿De verdad saldrías con un chico que no conoces? - Bueno, no puedes ser peor que los chicos que sí que conozco»
- Serrina ampliando horizontes después de haberse tirado a todo Manhattan.

«Dos palabras, ocho letras, dilas y soy tuyo»
- Nate declarándose a Chuck.

¿Qué es Gossip Girl?

Gossip Girl es una pesadilla serie de televisión estadounidense de género inclasificable. Los expertos dicen que es un "drama" adolescente, pero no, porque un drama es que te atropelle diez veces un tractor conducido por un unicornio oligofrénico que discute con su copiloto, un sapo gigante de color rosa sobre los usos que tendrá la celulosa dentro de 30 años, no que te deprimas por no saber que vestido de los setecientosmil que tienes ponerte para ir a la fiesta brunch de la familia más pija y retrasada de Niu York. Está basada en unas novelas del mismo nombre escritas por una señora hoygan y menopáusica que seguramente haya sido apedreada ya por alguien con muy poca paciencia y muchas piedras.

La pesadilla serie pretende ser original ya que está narrada por una blogger omnisciente conocida como "Gossip Girl", dicho de otra forma, por una obesa de baja autoestima que no tiene otra cosa que hacer que enterarse de los trapos sucios de la gente más VIP y súper guay ( o como ella los llama, la "élite de Manhattan") y hacerlos públicos. Como veis, muy triste todo, un argumento que si tienes más de 15 años hace que te estallen los globos oculares y la cabeza y que te preguntes al mismo tiempo que golpeas tu sien contra un mueble porqué el creador de esta mierda se cree con derecho a ofender tu inteligencia con cada episodio de esta bazofia.

Personajes

Serena "Serrina" van Der Woodsen: Esta es la más golfa importante de todos los personajes, sólo porque está buena. Así es como consigue todo, trabajo; popularidad; amigos; ligues... Va de mosquita muerta pero se largó a un internado porque se tiró al novio de su mejor amiga. En el internado siguió tirándose a todo bicho viviente, y cuando salió de él no perdió esta costumbre. Todo el mundo le lame el culo como si no hubiesen visto una rubia en su vida. Vive con su madre, una prostituta colecciona maridos y con su hermano pequeño, un imbécil que está en la serie para rellenar.

Blair Waldorf: Es la típica manipuladora zorrita que a todos nos da pena por ser amiga de la chica sexy a la que todo el mundo adora y se le cae la baba mientras que a ella le patean el trasero porque nadie la quiere y está claro que la rubia está más buena. Se pasa la vida intentado destacar pero siempre es la triste segundona y por eso se le ha quedado esa cara de perrito pachón. Su padre es homosexual y vive al otro lado del charco y su madre pasa de ella porque está muy ocupada diseñando trapos con su nuevo marido el liliputiense. Lo dicho, una perdedora.

Dan Humphrey: Es un chico muy pobre, tan pobre que su padre es el dueño de una galería de arte y vive en un pedazo-de-loft-que-te-cagas. Pero güeno, que vive en Brooklyn, eso es un barrio mugriento, infinito desprecio (te quedas helao con el de al lao). En fin, es el marginado porque así se cree más interesante y el ceniciento que está colado, como no, por la furcia de Serrina. Es más soso que un yogur de agua y no le importa a nadie, por eso en las últimas temporadas ha pasado a ser un personaje muy secundario.

Nate Archibald: Es el típico hombre florero, pésimo actor y peor personaje, no moverá un músculo de la cara ni aunque le estén taladrando las cuencas de los ojos con una broca del 8. Al principio de la serie era novio por encargo de Blair, aunque en realidad estaba enamorado de la Serrina (para variar). Se dice que es un muñeco de cera y un homosexual en potencia enamorado de Chuck.

Chuck Bass: Es como Blair Waldrof pero un poco más afeminado en chico. Se dice que posee muchas enfermedades ETS, es falso, más traidor que Judas y nadie comprende su estado de ánimo. En la cuarta temporada le mola una negra. El único personaje que merece un poco la pena, autodestructivo, solitario y adicto a toda clase de sustancia tóxica, los guionistas lo desperdician de lo lindo dándole tramas sobre negocios, hoteles, pitos y flautas que a nadie le interesan una mierda.

Jenny Humphrey: Es la hermana del ceniciento. Hizo lo correcto y dejó la serie para irse por ahí de gira con su grupo de música Las Miley Cyrus Góticas. Era la adolescente rebelde (la única, ya que los otros pintamonas andarán ya por los 30 tacos). Le gustaba tocarle las pelotas a Blair (en realidad estaba enamorada de ella) y diseñar fundas para cubos de basura.

Personajes secundarios

Rufus Humphrey: Esta persona con nombre de castor de dibujos animados es el padre del ceniciento. Se piensa que tiene buena voz porque una vez hizo un cover de una canción de Nirvana con su grupo de rockeros desfasados. Obviamente, ya nadie se acuerda de ellos. También cree que es un padre guay y enrollado, siempre suelta las típicas charlas de padre americano: Cariño, no dejes que el dinero sea un problema, con tu corazón te aceptarán en la fiesta como si nada. Es tonto, no tiene más vuelta de hoja. Antes hasta tenía su punto como madurito calenturiento, pero ahora sólo se dedica a sujetarle el bolso en los saraos a su mujer Lily, la madre colecciona maridos de la Serrina.

Lily Van Der Woodsen: Que no he dicho ya de esta mujer, va de madre coraje y cuando habla hasta parece una mujer sensata, pero nada más lejos de la realidad, para lo único que sirve es para desplumar maridos. La Serrina ha salido a ella, de tal palo tal astilla.

Georgina Sparks: Es la hermana de Buffy Cazavampiros compañera de Serrina en sus malas acciones. Aparece de vez en cuando para molestar a los demás cuando los guionistas ya no saben que hacer para sacar a flote esta bazofia de espectáculo televisivo, después se larga como si nada.

Vanessa Abrams: Moza pedante que se cree Steven Spielberg por ir grabando a la gente con su camara de segunda mano. Era el amor de la infancia del ceniciento. También es pobre y marginada, of course. Al igual que todas las féminas de la serie, se ha cepillado a todo el elenco masculino, Dan; Nate; Chuck; Rufus; al hermano gay de Serrina; al padre gay de Blair; Santa Claus... y un largo etcétera. Como ya no quedaba nadie a quien no se hubiese tirado y además era una puta pesada de cojones, la quitaron del medio.

Penélope Shafai: Es la jefa del comité de secuaces de Blair Waldorf. Estas muchachas, como si de prepúberes de 12 años se tratasen, no hacen otra cosa en todo el día que llevar a cabo las misiones que Blair les encomienda, del tipo: Adivinad con quién está saliendo esta, conseguidme este reloj para la gala que tengo esta noche, espiad a la Serrina, joded a la profesora esta que me ha puesto un notable en vez de un sobresaliente... Visten como pijas-chonis mongólicas con uniforme escolar multicolor y son absolutamente absurdas.

¿Quién es Gossip Girl?

Pues no se sabe y tampoco le importa a nadie, pero entre los posibles candidatos se encuentran:

• Dorota, la recoge mierda sirvienta de la estúpida de Blair Waldorf, como venganza por la tiranía a la que está sometida por ser pobre y eslava.

• Eric van der Woodsen, el hermano gayer de Serrina, en un enésimo intento por llamar la atención ya que lo de cortarse las venas no le sirvió, todo el mundo sigue prestándole menos atención que a una mierda pinchada en un palo, y no me extraña, ya que el pobre es más aburrido que el hombre invisible haciendo sombras chinescas.

• La madre de los hijos de Ted Mosby.

• Paquirrín.

• César Millán, el encantador de perros.

• Falete distrayéndonos a todos mientras se come todos los linces ibéricos de la península al igual que hizo anteriormente con otros animales que ya se extinguieron.

• Alexei Kurkovski.

• Charlie Sheen.

• Rebecca Black.

• Algún pokemon, como por ejemplo clítoris.

• José Mota.

• Uno que pasaba por allí.

• Tú ebrio.

• Tú sobrio .

• Dios.

Curiosidades

• Tú en tu casa pareces un pordiosero con tu pijama de franela y tu bata del mercado, pero Blair y Serrina duermen con un vestido de gala de Oscar de la Renta y se hacen la manicura hasta para meterse en la ducha.

• Las niñas del Uper Iz Sait con 8 años ya usan zapatos de 12 cm de alto.

• Los chicos del Uper Iz Sait sólo usan trajes italianos.

• Las mujeres del Uper no lloran... se les correría el maquillaje.

• La ciudad de Nueva York se distribuye en 97% Uper Iz Sait, 2% Central Park y 1% Quinta avenida.

• Nadie sabe donde queda McDonald's, sólo saben de comida fina.

• Todos deben tener Blackburro, Iphone, o cualquier otro teléfono guay, y además tiene que disponer de un localizador de personas donde aparece una foto de tu careto en un mapa que va indicando los lugares a los que te mueves (te cagas ya).

• El Uper Iz Sait es el lugar donde mejor viven los empleados de servicio debido a los altos sueldos.

• Hay mucho tráfico por las limusinas.

• Siempre hay escasez de bebidas alcohólicas ya que los menores de edad se las terminan.

• El Uper Iz Sait es el centro del mundo.

• ¿Brooklyn? Eso no queda en Nueva York.

• Lugares para irse de vacaciones: Los 7 continentes y parte de la luna.

• El aire del Uper Iz Sait tiene algo que hace que todos se enamoren de todos en un abrir y cerrar de los ojos de un chino.

• En el Gta Liberty City, puedes matar a Serrina.