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Harry Petas y la china descomunal
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| Harry Petas y la china descomunal | ||
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| Escritor | Bazuke & Company | |
| Editorial | A ver si alguna se atreve | |
| Género | Sexo Sexo y mas sexo | |
| Colección | Crimenes premeditados | |
| Año | 1890 d.c. | |
| País | Joguarts | |
| Idioma original | Sueco-Alemán | |
| Ediciones vendidas | 2000000 cuatrillones menos 1 | |
Capitulo I: Harry se interna en Joguarts
Era el último día del Verano. Harry estaba tirado en el sofá de la casa de sus tíos druggles al lado de una cajita que hacía un momento estaba llena de pirulas. El sabía que pillaría una buena sobredosis si se las tomaba todas, pero le daba igual, ya que la semana pasada le había dejado su chica y le apetecía suicidarse un rato. Cuando llegaron sus tíos no se lo pensaron dos veces (sus tíos druggles odiaban a los yonkis, ya que no podían experimentar las sensaciones que ellos experimentaban gracias a las drogas), le echaron de casa. Harry, al verse en la calle se dijo: joder que le den a mi ex; voy a ir a desintoxicarme a Joguarts. Entonces se fue al barrio yonki de Londres a pedir; pues el billete de tren hasta Joguarts no era gratis. Un día, mientras Harry estaba pidiendo vió que la tienda de enfrente a donde estaba él era una pajarería. Se levantó un momento y fué a mirar que pajarillos había; entonces vió una lechuza toda blanca, como el hachis, y se dijo que al margen de ahorrar para el tren de Joguarts tenía que comprarla. La llamó Hachig y según el dueño de la pajarería, que estaba bastante traspuesto por los petas (el humo se olía nada más entrar) Hachig estaba entrenada para buscar droga y entregarsela a su dueño.
Días mas tarde, cuando ahorró lo suficiente se fué al andén 9 y 3/4 (sólo los yonkis lo pueden ver) y pidió un billete hacia Joguarts. El tren estaba abarrotado y Harry subió al último vagón. Entró en un compartimento y vió que había un rubio de bote y otros dos mongolos rechonchos.
- ¿Puedo sentarme?- dijo Harry, mientras imaginaba a una chica desnuda.
- Que te den imbécil- le respondió el rubio, que mas tarde sabría que era Draco Malfollado su peor enemigo.
Entonces se fue a otro compartimento; aquí había un chaval pelirrojo intentando esnifar un peta y una chica que no se cortaba de estar desnuda en medio del tren.
- ¿Puedo sentarme?
- Claro- le dijo el chaval pelirrojo al que debían faltarle un par de veranos- me llamo Ron Whyski y esta es Ermión Granger, la ninfó...
Ermón le pegó un tortazo- ¿tu tambien vienes a desintoxicarte a Joguarts?
- Sí, por cierto, me llamo Harry Petas- Harry se sentía muy orgulloso de su nombre.
- ¡Joder!- exclamó Ron- ¿tu eres aquel que se ha atrevido a robarle droga a Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas?
- El mismo- dijo Harry, orgulloso de sí mismo- mató a mis padres pero me lleve un buen alijo de coca, con lo cual me la sopla que los matara.
La conversación continuó hasta volver a tocar el tema de la ninfomanía de Ermión, la que le aseguró a Harry que nada mas llegar le echaría un buen polvo de bienvenida. Entre tanto ya estaban llegando a la estación de Drugsmeade, el pueblo más cercano a Joguarts. Cuando bajaron del tren, compraron unos cuantos condones y algo de maría al vendedor local.
- ¿No estamos aqui para desintoxicarnos?- dijo Ermión indignada.
- Mmmm... sí pero no- dijo Harry- si dejo los petas el mono me mataría, asi que prefiero no pasar sin droga.
- Eso- afirmó Ron, que se estaba metiendo un dedo en la nariz. Las drogas habían hecho mella en el en sus cortos años de vida.
Se dirigieron hacia el Centro de Desintoxicación de Joguarts, un enorme castillo que se situaba en la cima de una colina y a un lado tenía el famoso lago del alcohol que habían formado siglos y siglos de empleados tirando por los váteres del castillo las botellas de Whisky entre otras cosas de los yonkis, que iban a parar a ese sitio. Harry estaba ya deseando bañarse allí, pero mas tarde les dijeron que estaba prohibido; Harry se sintió decepcionado.
Capitulo II: Joguarts
Nada mas llegar al castillo, les invitaron a una cena de bienvenida sin ningun tipo de droga ni sustancia alucinógena. Harry ya estaba que se subía por las paredes por el mono, pero un chico, tambien con la inteligencia mermada por las drogas llamado Neville Longbottom (culogrande en cristiano) que había llegado hacía unos meses le dijo que luego en su cuarto podría meterse todo lo que quisiese, con lo que Harry se sintió bastante mejor. Luego, tras la cena, colocaron el sombrero seleccionado a todos los novatos; como Harry Ron y Ermión son mayormente porretas los mandaron a Yonkidor; en cambio a Malfollado le enviaron a eslizerim, que es la casa de los que se meten de todo. Nada mas seleccionar a cada novato se le fue entregando el chándal Adadas con el simbolo de su casa para que no se perdieran cuando estuvieran colocados. Mas tarde, cuando terminaron todas las ceremonias tipicas, se fueron a sus nuevas habitaciones. Cada casa tenía una sala común, dedicada mayormente a hacer botellón y a traficar; la de Yonkidor era bastante cálida y acogedora, y cuando llegaron, unos chavales que no habían visto antes estaban haciendo allí un submarino.
- Harry, te presento a mis hermanos Fred y George; llevan aqui ya unos años- dijo ron
- Eh, Harry, cuando te quedes sin droga ya sabes donde estamos- dijeron los gemelos a la vez
- Vale tios ya os avisaré. Por cierto, Ermión quiero ver ese polvo que me dijiste en el tren- Ermión ya estaba poniendose cachonda perdida
Harry y Ermión subieron a la habitación de los chicos (en efecto, los alumnos vivían hacinados en habitaciones comunes) y se tumbaron en una cama; Ermión se quitó su tanga rojo y se puso a cuatro patas, a lo que Harry respondió metiendosela hasta atras. Cuando cansó de darle por delante, Harry hizo que Ermión se la chupara un rato y se tragara susu esmpermatozoides. Cuando bajaron, Ron dijo que si había pasado algo, porque se habían oido gritos y otros ruidos. Todos lo ignoraron y el volvió a lo que estaba haciendo: jugar al pokémon de la game boy. Esa noche casi nadie durmió entre las pirulas que habían repartido Fred y George y la música a todo volumen. La mañana siguiente Harry se levantó con una resaca del quince- estupendo -se dijo- hoy tengo alcohólicos anónimos y yo con resaca. Voy a tomarme unas aspirinas a ver si se me pasa. Cogió el tarro de las aspirinas (Fred lo había cambiado por éxtasis) y lo vació en su boca. Al ir a alcohólicos anónimos tenía 5 veces mas dolor de cabeza y veía un amigo imaginarrio llamado Dobby, un elfo domestico que no le dejaba en paz y no paraba de ofrecerle una calada a su porro imaginario. Mas tarde, Harry bajó a alcohólicos anónimos.
- Hola a todos, soy la señorita Mc.Drogagal y voy a ser vuestra asistente social en alcohólicos anónimos- cuando Harry entró ya estaban todos en sus pupitres; el se sentó al lado de Ron- ¡Harry Petas, llega usted tarde!- sentenció la funionaria
- Loo siento sseñora Mc. Drogagal, pero... ees que tengo una resaca immmpresionante ¡Callate Dobby!
- Bueno hoy vamos a trabajar para dejar la bebida poco a poco y...
- Harry tio ¿quien es Dobby?
- Es el eelfo domestico quee me compré eeesta noche ¿No te acuerdas?- Balbuceó Harry a duras penas gracias a las sustancias que acababa de ingerir
- Eh tío yo no veo nada ¿No será una alucinación?
- Pues ahora quuue lo dicess, puede ser... ¿Tu que ooopinas Dobby?
- Mátalo- Le dijo Dobby en su mente
- ¡Ehhh! ¡No t..te pienso hacerr caso, jjodido sicopata!- gritó Harry
- ¡Ya basta señor Petas! Me va a copiar para mañana no gritaré en alcohólicos anónimos nunca mas 100 veces... y para mañana
- Mierrda
Harry se pasó toda la tarde haciendo las 100 copias (copiaba media frase por minuto) y Ermión se le insinuó de nuevo, aunque Harry, a su pesar estaba muy ocupado. Mientras Harry estaba haciendo sus copias, Ron se fue a jugar un partido de Quidditch con sus amigos. este deporte es tan popular entre los Yonkis como el Futbol en los Druggles y se trata de atrapar una china que está atada a un pájaro, tambien llamada Snich mientras otros jugadores se pegan con bates de beisbol. El equipo que gana se queda la china y se hacen un peta con ella para luego fumarsela entre todo el equipo. El equipo de Yonkidor perdió ese dia, ya que el buscador de Snich era un inepto. Cuando Ron llegó a la sala común de Yonkidor, le dijo a Harry que iban a matar al buscador de su equipo esa misma noche y Harry, como no podía ser al contrario se apuntó a grabarlo todo con su cámara de video. -Entonces tendreis una vacante en el equipo ¿no¿- dijo Harry ilusionado- ¿Podría ser yo el nuevo buscador?
- Claro, pero primero debemos matar a este, que no se quiere ir del equipo aunque lo echemos- dijo Ron todo convencido; definitivamente las drogas habían hecho mella en él.
Esa misma noche, varios chicos del equipo de Yonkidor se dispusieron a acabar con la vida de Seamus Finnigan, un chico con sindrome de down al que sus padres habían internado en Joguarts por error, pensando que éste era un centro de integración para "gente especial". Mas tarde se había convertido en el buscador de Yonkidor pues se apostó contra el vigente buscador a que podía eructar con mas fuerza que este. como ganó, el antiguo buscador le tuvo que dar su puesto en el equipo, tal como habían apostado. Fueron a matarlo casi todos los integrantes del equipo de Yonkidor: Ron, Fred, George, Kattie Bell (que la llamaban asi porque estaba sonada), ademas de Harry, que llevaba su flamante cámara de video para grabar sus fechorías. Llegaron a la habitación de Seamus hacia las 11 de la noche, cuando se suponía que su inquilino debía estar. Cuando entraron, lo encontraron enfrascado en la lectura de Los tres Cerditos; Ron cogió un bate y le dio con el en la cabeza. Tras el golpe de Ron, se sucedieron los de el resto del equipo. Cuando parecía que ya no se movía, fueron a tirar el cadáver al lago de alcohol. Lo mas difícil fue llevar el cadaver hasta allí, pero cuando llegaron al lago vieron algo muy raro: un viejo drogadicto, llamado Dambeldor estaba manipulando en la orilla una especie de masa amorfa que Harry no llegó a ver bien, ya que nada mas percatarse de su presencia, este se escondió rapidamente sin dejar rastro. Tiraron en el lago el cadáver y llenaron allí sus cantimploras.
- Ya veras que pedazo de video me voy a colgar en Youtube- dijo Harry, orgulloso de su trabajo de cámara
- Va a quedar genial- afirmó george entre risitas
Volvieron a la sala común en silencio con la esperanza de que nadie los viera cuando llegaron allí, hicieron unos brindis por el nuevo buscador del equipo y mas tarde se fueron a la cama ya cansados de un día tan atareado.
La mañana siguiente tenían clase de defensa contra canis, pero Harry tuvo que ir antes a entregarle las copias a la señorita Mc. Drogagal, que de señorita solo tenía el nombre, ya que estaba vieja, pálida y arrugada, como el Fary cuando come limones.
- Eso es para que aprenda a no gritar en mi clase, señor Petas- Farrulló la señora Drogagal; nada mas se dio la vuelta Herry empezó a hacerle burla.
Como era de esperar, Harry tambien llegó tarde a la clase de defensa contra canis.
- Perdone señor Snape... pero es que le tenía que entregar unas copias a la señorita Mc. Drogagal- se disculpó Harry
- No me venga con esas pamplinas señor Petas, que para eso ya está el señor Finnigan- Snape odiaba a todos los alumnos de Yonkidor- Por cierto... ¿Donde esta el señor Finnigan?
- E...eeesta ehhh... enfermo- dijo nerviosamente Katie Bell
Harry se sentó en su el pupitre que quedaba libre al lado de Draco Malfollado, el alumno predilecto de Snape
- ¿Quien coño eres?- dijo Draco nada mas se sentó Harry
- Me llamo Petas, Harry Petas- a Harry le chiflaban las peliculas de James Bond
- Vale gilipollas, que no te vea por el pasillo o si no...- Draco pertenecía al bando de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas, enemigo natural de Harry, por lo tanto tambien el era su enemigo
- Si no que... ¿Que me vais a hacer tu y tus coleguillas de Eslaizerim?- rugió Harry
- Callese de una vez, señor Petas o tendré que expulsarlo de mi aula- dijo Snape- Bueno, hoy vamos a aprender a evitar a que nos de el palo un cani o similar; el primer paso es...
La clase le pasó muy lentamente a Harry, ya que no tenía alguien con quien hablar, ademas ya tenía gana de que llagara la tarde, para estrenarse como buscador en un partido amistodo contra Pasticlaw. por otra parte estaba muy intrigado por lo que estaba haciendo Dambeldor el día anterior al lado del lago; siempre se solía mostrar amable, pero se ocultó entre la maleza de una manera muy sospechosa. Decidió que en los días siguientes iría a investigar con Ron al respecto. Cuando acabaron de almorzar en el comedor principal del castillo, los jugadores de Yonkidor se fueron a por sus equipamientos de Quidditch. El traje de quidditch de Yonkidor tenía bordado en la parte delantera un porro y la bandera de Jamaica. Harry ocupó la vacante de buscador del equipo y George le prestó una escoba voladora que tenía tirada por casa (¿Que cómo hacían volar las escobas? Muy facil: las untaban con marihuana y coca antes de los partidos). Fred cogió su bate de partidos amistosos; el que era para jugar la liga llevaba un artilugio muy peculiar al que el mismo llamaba "el pinchillo" y que consistía en recubrir el bate con alambre de espino; todo el equipo fue cogiendo sus bates y sus escobas y se marcharon al campo de juego con esperanza de que Harry fuera mejor buscador que Seamus; Harry estaba seguro de ello: tenía un olfato sobrehumano para oler chinas, ya fueran de hachis o de costo. Empezó el partido y en menos de 2 minutos el equipo de Pasticlaw comenzó a marcar puntos seguidos; Harry tenía que encontrar la Snich. Fue algo instintivo: empezó a olisquear y en un momento ya estaba tras el rastro de la codiciada Snich.
- ¡Vamos, Harry!- le alentó Ron
- Si continúan marcandonos tantos puntos perderemos aún atrapando la snich- la snich aún valiendo tropecientos cincuenta mil puntos no decide totalmente el partido
- Vale... ya casi la tengo...- dijo Harry- ¡La atrapé!
- ¡Whao, Harry tu si que juegas bien! -gritó Kattie Bell
Hubo aplausos por toda la grada, lo que confirmó a Harry su buen debut.
Mas tarde, en el vestuario, comenzaron a liarse el porro de la victoria, en el que invirtieron toda la snich y bastante tiempo, ya que el mechero de Ron estaba mal y les costó quemar la "mercancía".Cuando estaban todos fumandoselo haciendo a su vez uno de los mayores submarinos en los que Harry había participado, llegó Ermión, que como siempre les advirtió sobre la razón por la que estaban en Joguarts.
- ¿Por que siempre teneis que celebrar las victorias asi?¿No podíais... no se... hacer una orgía?- exclamó Ermión
- A ver las normas están para cumplirlas, y en las de quidditch pone concretamente que el equipo que atrape la Snich debe fumarsela en el vestuario tras el partido- dijo Ron con la tranquilidad al hablar que otorgan los porros
- Bueno, pero ¿No preferis estas normas?- exclamó Ermión subiendose la camiseta y quitandose el tanga azul lleno de misteriosas manchas balncas para lucir esas tetas y ese chocho por el que habian pasao mas de mil poyas.
- Si tu lo dices...- dijo Fred, quitandose tambien la camiseta
Lo que hicieron a partir de ahi quizá os lo cuente otro día, cuando tenga gana de contar una novela pornográfica.
Esa noche, todos los integrantes del equipo de Yonkidor durmieron como angelitos entre el porro y lo que vino luego; ademas, descubrieron que su jugadora Kattie Bell que tenía una buena faceta bisexual.
La mañana siguiente, como no podía ser de otra manera, Harry volvía a tener resaca; quizá debería dejar el alcohol algún dia de estos. Pero, a pesar de de la resaca, los integrantes de Yonkidor se levantaron optimistas, ya que les tocaba clase de herbología. Nada mas llegar al invernadero, cuando la señorita Sprite no estaba mirando, harry birló un par de semillitas de maruja (marihuana para los druggles no entendidos). Mientras las cogía, se dio cuenta de que no era el único que estaba cogiendo "provisiones"; Fred y George se estaban poniendo morados a coger hojitas y cási les pilla la señora Sprite.
- Buenos días a todos- dijo la sita Sprite con los ojos todo rojos- como podeis obsevar, esto es un invernadero.
- ¿Un invernaqué?- farfulló Ron mientras se le caía la baba
- Es un invernadero, zoquete- dijo Harry dandole un collejón- sirve para plantar marihuana
- ¿Como los que tienen Fred y George en casa?- Ron realmente no entendía nada
- Sí, Ron, si; te compro una bolsa de chuches si te callas- dijo Harry
- Vale, chachi- gimoteó Ron
Esa clase se les pasó muy rápido, pero nada mas llegar a la sala común, Ermión regañó a Harry por su conducta en el invernadero.
- Si no te vuelves a meter porrillos delante mia te dejo que...- le comentó Ermión tocandose entre las piernas de forma lasciva
- Mmmmm.... ¿Eso quiere decir follar?- dijo Harry emocionado
- Claro- dijo ermión- o si prefieres te la chupo
Minutos mas tarde Harry ya estaba buscando a Fred y a George para venderles toda su mercancía. Cuando se la vendió toda se fue corriendo de nuevo a la sala común. Instantes despues comenzaron a oirse chirridos de muelles y grititos en la sala común.
- Joder, ya están estos otra vez fornicando- dijo George enarbolando el mango de una escoba- ¡Callaos ya!- gritó dando unos golpes en el techo indignado
- Anda George, ya te daré yo lo tuyo- dijo Alicia Speed, otra de las jugadoras de Quidditch de Yonkidor- ¿A que lo estás deseando?- le susurró maliciosamente mientras se desnudaba.
"Esta noche mojo"- se dijo a si mismo George
Capitulo III: Espiando en el Lago
Mientras tanto, Neville estaba con su preciado costo en el baño de la segunda planta, donde se encontraba el fantasma de una chica llamada Mirtle la Llorica que siempre estaba allí llorando porque le quitaban su perico y tenía mono, hasta que un día un alumno, con ganas de que se callara un rato, le dió una jeringa con aire.
- Metete esto, ya veras como te pones- le había dicho el chico
- Vale, gracias- dijo Mirtle toda confiada antes de inyectarse la jeringa y sufrir una parada cardiorespiratoria; ni siquiera la mejor coca de colombia podría reanimarla ya.
- ¡Já, Já!- dijo el chico regodeandose mientras veía como la vida de Mirtle se le iba.
Pero eso es otra história y no me apetece contartela ya que no me has dado mi dosis. Neville estaba hablando con la chica fantasma y, de pronto, alguien entró en el baño; se trataba de Draco Malfollado quien huía como una nenaza de unos matones de Jafelpaf. Cuando lo vio Neville se dijo: "yo no soy hetero", y Draco pensó: "huy, que chico tan deforme; me encanta" (a Draco le gustaban los chicos deformes).
- ¡Hola! ¿Como te llamas?- dijo amablemente Neville- Yo soy Neville
- Me llamo Draco... Draco Malfollado- balbuceó Draco
- ¿Te gustan los puros Neville?- dijo Draco mas tarde- Yo tengo uno que seguro que te gusta. Mira ahí abajo en el suelo
Lo que ocurrió luego es demasiado fuerte de relatar para cualquier persona heterosexual. Mas tarde, Mirttle entro en el baño (estaba dandose una vuelta por las cañerías) y, por primera vez en muchos años dejó de llorar, para ponerse a gritar y a hacer una cruz con los dedos, tras lo cual comenzó a echar espuma fantasmagorica por la boca y a girar su cabeza 360 grados (ver El Exorcista). Neville se volvió a vestir y le preguntó a Mirtlle por que no podía concebir una pareja homosexual. Ella simplemente le contestó enseñandole una cruz cristiana y un simbolo Nazi tatuado en su brazo.
- Lo siento, es que mi familia es bastante tradicional- dijo mirttle recobrando la tranquilidad y marchandose por un váter salpicandolo todo con agua asquerosamente marrón.
- Espero que no me pongas los cuernos, locaza- dijo Draco
- Te lo juro por Snoopy- susurro Neville mientras se rascaba el culo- Y Snoopy es mi personaje de dibujos mas mejor favorito- añadió mientras se sacaba un moco
- Bueno pues... ¿Mañana aqui a la misma hora?
- No tengo reloj, y si lo tuviera no sabría mirarlo- furruñó Neville
- Puees despues de comer... tengo que irme a... "no digas a que me peten mis amigos de Eslaizerim, no digas a que me peten mis amigos de Eslaizerim" que no me peten mis amigos de Eslaizerim. Adios Neville
- Adios Draco- dijo Neville sin darse cuenta del significado de petar
Mas tarde, en la sala común Harry ya había bajado de su habitación con Ermión, que tenía el pelo todo revuelto y no se había dado cuenta de que tenía una mancha blanca junto a la boca. Harry se puso a hablar animadamente con Ron sobre lo que vieron el otro dia.
- Si, Ron, parece que el viejo Dambeldor trama algo- dijo Harry- ¿Pero que?
- Yo creo que está coleccionando mierda de perro; por eso huele tan mal
- Ron ¿Te vienes esta noche conmigo a investigar?
- Vale- dijo Ron con cara emocionada y una baba que le estaba cayendo
Hacia las 12 de esa misma noche, Harry y Ron se fueron a investigar al lago de alcohol, a ver que veían.
- Ron, estate calladito- susurró Harry
- Vale- dijo Ron con la voz mas baja que le salía, que era el tono normal de una persona
Esa noche Había luna llena, lo cual es una desventaja, ya que había hombres jeringa al acecho. cuando llegaron a la orilla se secondieron detras de un arbusto y buscaron el larguirucho cuerpo de Dambeldor en alguna parte. Harry lo vió donde el otro dia manipulando la misma masa informe. Como decía Ron parecía mierda; pero no podía ser. Se acercaron un poco mas y vieron que tenía unos tonos marronuceos a la luz de la luna "¿Que coño será eso?" se dijo Harry "Tiene que ser importante; si no no se escondería en plena noche". Cuando acabó de añadir unos pedazos de "cosa rara" al montón principal, Dambeldor llamó a unos umpa lumpas en los que Harry no había reparado y les ordenó que cogieran el montón entre todos. Se fueron caminando hacia los lindes del Bosque Prohibido, y entraron en la chabola de Jagrid. Jagrid era el guardabosqus de Joguarts. De "pequeno" (Jagrid mide 3 metros y medio) iba al mismo colegio que Harry, hasta que echaron a este último por "chinar" con su cigarrillo a la profesora. Desde entonces no había vuelto a saber de el hasta que se reencontraron en Joguars, donde habían vuelto a ser buenos amigos. ¿Que pintaría un viejo con un montón enorme de "algo" y unos umpa lumpas en la chabola de Jagrid? Cuando volvieron a la sala común se lo contaron todo a Ermión.
- No se... esto me huele muy mal- dijo Ermión severamente
- Creo que he sido yo- añadió Ron ruborizandose
- No Ron no nos referíamos a oler mal en sentido literal... ¡ay, dejalo Ron, no lo entenderías!
- ¡Mira Ermión, si tengo un problema de gases no me lo puedes echar en cara todo el tiempo!- dijo Ron completamente descentrado, pero todos lo ignoraron
- Bueno vamonos a la cama Ermión, que este ha sido un dia agotador- dijo Harry
- Vale; buenas noches Harry, buenas noches Ron
- Como que buenos dias, si estamos de tarde- parecía que esa noche Ron estaba mas alegre de lo habitual
- Aconpañame, Ron- dijo Harry, ya cansado de oirle
Se fueron a los dormitorios, y, en efecto, Ron tenía sus motivos para estar un poco mas tonto de lo normal; encima de su cama había un bote entero de éxtasis liquido marca "Flipante" que estaba vacío. Se tiró en su cama y puso su Mp3 a toda potencia para no oir los ronquidos de Ron. Se puso a escuchar unas canciones del grupo de rock Demonios del Infierno (D.I.); la canción mas suave que tenían, catalogada de cursi por sus fans decía al menos 8 veces la palabra matar. Miró por la ventana la bonita luna llena que había esa noche. Parecía una pastilla de éxtasis; "ayyyyy, que recuerdos, la primera vez que lo probé con 4 años" pensó Harry. Despues de estar pensando en sus cosas un rato y escuchar unas cuantas canciones de D.I. apagó la luz y se durmió.
Al día siguiente, por primera vez desde que había llegado a Joguarts, Harry no tenía resaca, lo cual era un gran logro para el y era algo maravilloso: estaba dejando las drogas, y todo gracias a los polvos de Ermión. El día amaneció nublado; ya se notaba que estaban entrando en el Otoño; las hojas ya empezaban a caer de los arboles y el paisaje se volvía amarillento. Ese día les tocaba una jornada de descanso, en la cual Harry, Ron y Ermión aprovecharon para ir a la chabola de Jagrid a primera hora de la mañana para intentar sonsacarle lo que se traía Dambeldor entre manos.
- No os puedo decir nada, lo siento- dijo Jagrid pillado- es alto secreto
- ¿Como no nos vas a poder decir nada?- dijo Harry, poniendose furioso- Joder eramos amigos del colegio...
- Lo siento, Harry, lo único que os puedo decir es que son planes de la gente de arriba, peces gordos de Colombia- dijo Jagrid, que se le notaba ya en la cara que se pillaba los dedos con eso que les acababa de decir- os juro que no os puedo decir nada o vendran los sicarios de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas ¡Uy, mierda! ¡Lo he dicho!
- ¿Que?- dijo Harry anonadado
- Harry, ya sabes que te estoy dando demasiada información y que por esto me pueden cortar el cuello. Por cierto, ay que descortés soy ¿Quereis un porrillo? son de muy buena calidad, me dio la maria la señorita Sprite de su plantación privada.
Harry se rió por lo bajo. Cuando estaba a punto de aceptar el porro, Ron ya estaba acabandolo. "Con razón quedó así" se dijo Harry.
- Jagrid, ponme uno a mi tambien; como lo estoy dejando lo compartiré con Ermión- dijo Harry mientras le metía a Ermión la mano por debajo de la falda y esta se ponía calentisima
- Como tu digas, Harry- dijo Jagrid ya mas relajado
Los tres amigos y el guardabosques estuvieron un buen rato conversando animadamente sobre su vida y sus pormenores. Harry se enteró de que unos meses despues de que lo echaran a el del colegio tambien echaron a Jagrid por aplastar a un alumno nuevo que le había llamado gordo. Mas tarde, rechazado por la sociedad por mataniños, se fue a Joguarts, donde había una vacante de guardabosques; no tuvo problemas para que lo eligieran, ya que los otros candidatos "desaparecieron misteriosamente". Como allí no tenía un hogar, se fue al pueblo de drugsmeade y le robó la chabola a un mendigo. desde entonces ese es su hogar, hecho con cartones plásticos.
- Bueno, Harry, ¿Como te ha ido estos años con tus tíos druggles?- preguntó Jagrid
- Solo te digo que me echron de casa. Estaban cansados de mis sobredosis. Unos dias despues me compré a Hachig en una pajarería y ahorré lo bastante como para venir aqui; como puedes ver ya me estoy desintoxicado.
- Lo siento, Harry; creía que eran buena gente, pero veo que me equivocaba.
- No pasa nada, Jagrid- dijo Harry.
Los días siguientes pasaron con relativa tranquilidad; el paisaje se hacía cada vez mas otoñal, los pájaros migraban y comenzaban a caer las primeras tormentas que preceden al invierno. Harry se estaba desintoxicando junto con Ermión (poco a poco) a base de sexo, sexo y mas sexo. En cuanto a Ron, seguía metiendose de todo, le dijeran lo que le dijeran y sus hermanos seguían pasandole de todo sin preocuparles la salud de su hermano pequeño. Poco a poco fue llegando el Invierno. Harry seguía espiando de vez en cuando a Dambeldor a cer si averiguaba algo nuevo; lo que sabía hasta el momento era que se trataba de un asunto de las mafias colombianas y de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas, pero no lograba averiguar nada. Por otro lado, George consiguió llevarse al huerto a Alicia Speed y Draco hizo lo propio otras tantas veces con Neville.
Capitulo IV: Quiddith
Una de esas mañanas de invierno, Harry se levantó con algo de resaca; el día anterior habían hecho una fiesta porque Ron había dejado la heroína y acabaron haciendo botellón en la sala común de Yonkidor. Harry sabía que el alcohol era malo, pero una vez era una vez, ademas Ermión no desaprobaba que bebiera de vez en cuando y comenzó a engullir vodka, whisky y demas bebidas alcohólicas como si tuviera un embudo en la boca. Tal fue el pedo que se piló que al final se encontraba ofreciendole un trago a Dobby (su amigo imaginario) y acostandose con Katie Bell, por lo cual se ganó una regañina de Ermión.
- Si te vas a acostar con otras avisame y hacemos un trio
- No sabía lo que estaba haciendo, Ermión- dijo Harry
- Bueno, hoy tenemos defensa contra canis y luego alcohólicos anónimos- dijo Ermión
- Sí, en efecto, y de tarde el primer partido de Quidditch de la temporada; es contra Jafelpaf- dijo Harry muy emocionado- les vamos a pegar una paliza ¿A que sí, Ron?
- Claro, Fred me ha preparado un "pinchillo" para mi bate
Cuando llegaron a clase de defensa contra canis, ya había llegado la mayoría de alumnos, y como de costumbre, el profesor Snape les hechó la bronca por llegar tarde. Como siempre, Harry se sentaba con Malfollado, cosa que no le hacía puta gracia, ya que siempre le estaba mirando mal, con esa mirada que te echa un cani antes de intentar robarte. En la lección de ese día, el profesor Snape les enseñó a auyentar un cani por el metodo "¡Eh, tío, vaya buga!". Mas tarde, en alcohólicos anónimos, la señorita Mc. Drogagal les dio una lección para conducir sin haber bebido una sola copa.
- Pero es que yo no puedo ponerme al volante si no he bebido un par de Martinis- dijo un alumno que estaba mal de la cabeza
- Se que es dificil, Robertín, pero tus organos vitales te lo agradecerán si no acabas estampado contra un muro y con algunas piezas del coche atravesandote las tripas
Robertín se puso a llorar con el comentario de la funcionaria y Harry se echó a reir.
- ¿Que le parece tan gracioso, señor Petas?- inquirió Mc. Drogagal
- Que Robertín sea tan tonto. Todos sabemos que el alcohol te hace tener mas reflejos y mas inteligente ¿Como vas a tener un accidente de trafico teniendo mas reflejos?
El resto de la clase pasó relativamente rápido, entre risas de Harry, que no se creía que el alcohol te hiciera mas torpe y tonterías de Ron, que estaba resfriado y se pasó la clase sorbiendose los mocos. En el almuerzo todos los integrantes del equipo comieron en abundancia para el gran partido, y Harry se tomó un par de cervezas para "tener mas reflejos". Faltaban ya pocas horas para la gran inauguración de la liga de Quidditch, y todos los integrantes de los equipos participantes estaban bastante nerviosos, menos Ron, que confiaba ciegamente en el "pinchillo" que le había preparado su hermano mayor.
Eran las 5 y media de la tarde. El campo de Quidditch tenía unos 15 centímetros de nieve de la primera nevada del invierno y los jugadores estaban ya untando sus escobas con coca y otras sustancias para hacer que volaran. Harry besó a Ermión una última vez antes de que esta se fuera a las gradas y Alicia Speed estaba metiendose ya su dosis de dopaje para rendir mejor. Sonaron las campanas que indicaban a los jugadores que salieran al campo. Al salir cada equipo, se hicieron estallar unos fuegos artificiales que indicaban el inicio de la temporada; los jugadores saludaron al público, Ron con un gesto especial que le había enseñado Harry: levantando el dedo corazón en un corte de manga; Ron era feliz haciendolo. Los equipos se saludaron dandose la mano, y la profesora de vuelo Hooch (la llamaban así porque quedaba dinámico y agresivo, como Poochie) tocó el silbato dando comienzo al partido. Los jugadores del equipo de Jafelpaf se hicieron con el control de la bola y comenzaron marcando un par de tantos, hasta que Alicia Speed tiró su bate al jugador de Jafelpaf que tenía el control de la bola derribándolo y cogiendo esta última; Alicia le pasó la bola a Fred, que marcó un buen tanto desde el centro del campo. Mientras, Harry se divertía viendo como el uscador del equipo rival buscaba la snich sin algún resultado. el sabía donde estaba, ya que la había detectado con su gran olfato, pero decidió no ir a por ella hasta dentro de un rato. Pasaba el partido, y el buscador de Jaffelpaf acabó buscandoen los baños del estadio, donde unos aficionados se estaban fumando unos canutos, a donde llegó guiado por el olor de estos. Harry comenzó a descojonarse, pero decidió que ya era hora de ir a por la snich. se colocó bien en su escoba, que era una fregonus 360, el modelo mas palero que había en el mercado, el cual le habían dado al inscribirse en el equipo. Siguió su olfato, con los ojos cerrados y llegó a la zona donde se escondía el pajarraco con la preciada china. Para cuando el jugador de Jafelpaf se dio cuenta de donde se encontraba la snich, Harry ya la tenía entre las manos. La señora Hooch tocó el silbato dos veces, lo cual significaba el fin del encuentro. Antes de bajar a tierra, Harry se paseó entre las gradas enseñando la Snich que estaba a punto de fumarse junto a su equipo. Cuando llegó a tierra y enseño la Snich hubo una gran ovación entre los asistentes al evento, menos los ultras de Eslaizerim, que deseaban que todos los integrantes de Yonkidor se muriesen. Harry se dió cuenta de que se estaba congelando los huevos con ese frio glaciar y se reconfortó bastante cuando llegó a los vestuarios de su equipo con el preciado costo entre sus manos. Ermión les volvió a dar la tabarra con lo de la droga, aunque no le hicieron caso y continuaron liando el gran porro de la victoria. Cuando lo estaban fumando, notaron algo raro, como si ese porro les rejuveneciera un poco por dentro. "Que raro" pensaron algunos, pero parecía el mejor canuto que se había fumado en su vida. Tras el canuto de la victoria hubo una gran orgía en la que la mayoría de chicas del equipo y Ermión se bajaron las bragas exhibiendo unos conejitos todos bien depilados que daban ganas de lamer, y eso hicieron varios jugadores; otros se limitaron a metersela hasta el fondo (con condón, claro). Como había alguna chica de menos, algunas hacían doble función, como Alicia Speed, que se la chupaba a George mientras Fred le daba lo suyo por detras. Se lo pasaron todos en grande y esa noche durmieron como marmotas.
Los integrantes de Yonkidor se tuvieron que levantar pronto ese día, lo cual nunca gustaba a Harry, ya que tenían clase de
a las 8 de la mañana.
- ¿Quien coño ha hecho este horario?- dijo Harry mientras bajaba con Ron y Ermión al invernadero de la señorita Sprite
Cuando llegaron al invernadero la señora Sprite ya estaba allí. Ella solía ser un poco hortera vistiendose, pero hoy se llevaba el premio al vestido mas hortera que Harry hubiera visto en su vida. Llevaba un vestido rosa con ribetes azules y unos pantalones verdes, todo conjuntado con un estrafalario pañuelo que llevaba en el pelo anudado. Nada mas vió a nuestros tres amigos, la Señora Sprite los saludó.
- Joder, ermión, esta tía es cada dia mas hortera- susurró Harry a Ermión que ahora se sentaba con el en esa clase
- Tienes razón, compada con la señora Sprite, hasta tu amigo imaginario Dobby es fashion. Y eso que va vestido con un trapo viejo.
Hubo risitas y la progesora Sprite se comenzó a cabrear.
- ¿De que os reis?- cási gritó Sprite
- De su ro... digo de nada- dijo Ermión, ruborizandose un poco
- ¿Como que de nada? De algo os teníais que reir- replicó la señorita
- Nos reíamos de... Seamus... mira que llevar enfermo ya tanto tiempo...- dijo Ermión entre fingidas risitas
La señora Sprite se lo tragó y prosiguió dando su clase. Ese día estaban estudiando las setas alucinógenas o bonguies. Como Harry se sentaba al lado de Ermión y además estaban cási en última fila, aprovecho para meterle mano un rato. Era por eso por lo que ahora se sentaba con ella en muchas clases, dejando a Ron sentado con Neville. Neville siempre le contaba a Ron sus amores y desamores con Draco, lo cual era algo aburrido, pero no tanto como la clase, así que le escuchaba casi siempre. Cuando acabó la clase, los chicos y chicas de Yonkidor se fueron a la sala común, donde estaban preparando una fiesta para el día en que las daban las vacaciones de Navidad. Ya solo faltaba una semana. Ese día le tocó a Harry subir el equipo de música. "Vaya jodienda" pensó Harry "no podían comprar una minicadena, no, tenían que comprar el equipo de 4000 vatios". Ron tenía una tarea mas sencilla: le habían dicho que "ayudara" estandose quietecito y sin hacer nada, mientras que a Ermión le había tocado comprar las botellas de alcohol, por lo que bajó a Drugsmeade, donde había un supermercado a comprar todo lo que tenía en una lista. Tambien tenía que comprarse unas braguitas, ya que las manchas blancas ya no se iban ni con lejía. Cuando llegó al super empezó a mirar la lista del alcohol. En esa lista había de todo: desde simples cervezas o cocacola hasta whisky o absenta. Cuando acabó la lista del alcohol se fue a comprar condones y unas braguitas variadas. Se compró unas braguitas y un par de tangas, todos blancos, para que no le volviera a pasar lo que le había pasado con la "leche" de Harry.
Cuando ermión volvió a la sala común de Yonkidor, Harry ya había acabado con su tarea, y Ron estaba sentado en un sofá haciendo "nada", como le habían dicho.
- Mira que bien hago mi trabajo Ermión- dijo Ron entretenido con una mosca que se le había posado en la mano
- ¿Donde está Harry?- dijo Ermión
- Creo que se fue a la cama a descansar un rato
Ermión se fue arriba, al dormitorio de Harry, donde se lo encontró escuchando D.I. a todo volumen con su mp3, mientras se bebía una cerveza.
- Mira, he comprado condones para que me la puedas meter sin hacer la marcha atras.
- Que pasada, Ermión ¿Quieres probarlos ahora a ver si funcionan?- dijo Harry emocionado
- Vale, pero hoy no me des por detras.
Ermión se quitó la ropa dejando ver un tanguilla amarillo con manchas blancas. Acto seguido, se puso bocarriba en la cama y dejó que Harry tomara el control. Como siempre, en la sala común se comenzaron a oir ruiditos de muelles y a caer un poco de polvo del techo, a lo que los integrantes de Yonkidor estaban mas que acostumbrados cada vez que subía una pareja al dormitorio. Esa noche, Harry se fue, como casi todas las noches a espiar a Dambeldor, pero cuando estaba bajando las escaleras que daban al hall del castillo, Harry vio a Dambeldor hablando con alguien que no llegó a ver bien ya que se encontraba tras el viejo drogadicto. Harry no podía escuchar bien, pero oyó las palabras "china", "rejuvenecer" y "esternocleidomastoideo". Por esa noche había sido bastante, por lo que subió a su habitación y se puso a escuchar su mp3 un rato, despues de darle su dosis de droga a Hachig, que se lo agradeció con un suave gorgogeo.
La fiesta estaba comenzando todos habían aportado algo para esta: Fred y George algo de droga, Harry había subido el equipo de música, que habían comprado entre todos, Ermión hablia comprado las bebidas y Kattie Bell se encargó de la decoración, junto con otros yonkis. Todo estaba genial; habían montado allí una especie de discoteca con música chuntera, pinchada por un yonki que decía ser dj. Esa mañana, Hary había pedido a Ermión que le diera un respiro respecto a las drogas, y esta aceptó un poco a regañadientes, aunque, luego en la fiesta fue de una de las que mas se metieron; a los 40 minutos de empezar ya estaba bailando desnuda en medio de la sala común. en cuanto a Harry, Fred le dio a probar un poco de maría de colombia y unas pirulas de las buenas
- Son hechas por y para mí, asi que son de lo mejor- le había dicho
A los 10 minutos de haberse metido de todo, llegó Dobby a la fiesta, y le pidió como favor personal que matara a Ron, a lo que Harry respondió que no. "Este Dobby es un psicópata" se dijo. Harry ya no veía nada de nada, pero estaba disfrutando de la fiesta a tope. En cuanto a Ron, si se había metido algo no se le notaba, ya que era así sin meterse nada. Las botellas de Vodka y de Whisky volaron; Neville se las metía a palo seco una tras otra cási sin inmutarse, aunque luego tuvieron que llevarle a la enfermería con un coma etílico. Hacia medianoche llegó Dambeldor a la fiesta; traía "mercancía" consigo. Se fue con Harry a liarse unos petas con esa nueva mercancía y, harry, aprovechando que su viejo amigo estaba ciego (el tambien, pero bueno) le interrogó por el tema del lago, de los umpa lumpas y la extraña cosa que llevaba consigo.
- Harry, no te lo puedo contar, pero por ser tu te lo diré- dijo el viejo yonki- Lo que estaba haciendo en el lago era recoger un alga que solo crece allí para mezclarlo con los demas ingradientes del costo. Te aseguro que sale el mejor costo del mundo, y ademas cada calada que das te rejuvenece por dentro. La llamamos la china descomunal.- aseguró Dambeldor muy serio a pesar de la colocada que llevaba
- Hagrid me dijo que tenía algo que ver con Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas- dijo Harry intentando sonsacarle mas información
- Si, para que lo hicieramos, secuestró a mi hija y a el sobino de Jagrid. Si no hacemos lo que el dice los matará. Además quiere que le demos mercancía todos los días, para, según el rejuivenecer a su abuela, que ya está muy vieja. Guardamos la mercancía para mezclarla y convertirla en costo en la chabola de Jagrid.
- ¡Como no me habría dado cuenta, joder! Un momento...- discurrió a duras penas Harry por el efecto de las drogas Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas no tiene ninguna abuela; la que tenía se le murió hace tres años. Yo fui al funeral. ¡Ya lo tengo!- balbuceó Harry- quiere el control del mundo, y la china descomunal lo rejuvenece y lo hace inmotal. Hay que detenerlo, pero como...
- No podemos, matará a mi querida Lucía
- No tenemos elección, Dambeldor, tenemos que ir a la fortaleza del crack de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas y acabar con el de una vez por todas. Debe creerse que es el padrino o algo así para coaccionar a la gente de esta forma.
La fiesta seguía con cási todo el mundo tirado por los suelos y cada vez había mas humo. Por lo visto, Ermión y Ron se estaban divirtiendo juntos. Cuando Harry acabó de hablar con Dambeldor los vió enrollandose en medio de la sala, pero le dio igual, ya que Ron era su amigo y con los amigos hay que compartir. Mas tarde le apeteció liarse con alguien, y como su novia estaba ocupada con su colega, se buscó a otra. Para las chicas, harry era una especie de imán; nada mas que les decía que era el chico que había robado a Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas se le acercaban todas a su alrededor y empezaban a cuchichear cosas como "oh, es el chico que sobrevivió" o "le robó al señor oscuro". Harry eligió a una chica bastante guapa, rubia y con unas mechas castañas en el pelo. Tenía unas buenas tetas y, sobre todo, una cara de guarrilla que no podía con ella, que era lo que Harry buscaba en las chicas: que fueran guarrillas.
Capitulo VI: El viaje Hasta casa de los Whyski
Nada mas levantarse, con un resacón del quince, Harry se fue a contarles a Ron y a Ermión todo lo que sabía. Ellos habían dormido juntos, pero, por lo menos Ermión no se había dado cuenta hasta que se despertó confusa y dijo que que coño hacía con el yonki de Ron.
- Bueno Ermión, tendremos que ir a la fortaleza del crack del señor de las drogas, rescatar a la hija de Dambledor y el sobrino de Jagrid. están en peligro, porque cuando Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas se de cuenta de que no le van a dar mas mercancía no dudará en ejecutarlos, o algo peor- dijo Harry poniendose muy serio- les hará escuchar el un disco de reggaetón de los que le gustan a el para reventarle la cabeza. es algo bastante desagradable de ver.
- Pero no sabemos dónde está la fortaleza del crack, Harry- dijo Ermión
- Yo sí se donde está- dijo Harry con un brillo en los ojos- está en Europa del Este, en Polonia. Se sitúa en el Norte del país, cerca de la frontera con Rusia, en un pueblo yonki llamdo Ledsedden Druggen. Así que tendremos que ir hasta allí. Seguro que están alli secuestrados. Haremos las maletas esta misma tarde, aprovechando que las vacaciones de navidad empiezan hoy.
- Pasaremos las Navidades en casa de mis padres- dijo Ron- Luego podremos ir a por droga de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas
- ¿Donde queda tu casa, Ron?- inquirió Harry
- A las afueras de Londrr.. ¿Como era? Mejor preguntar a mis hermanos
- ¿Las afueras de Londres?- dijo Ermión
- Sí, era eso
Mas tarde, los tres amigos fueron a decirles a Fred y a George que les esperaran, ya que se iban a su casa durante las vacaciones. Luego subieron a sus habitaciones por última vez a ver que no les quedara nada allí y bajaron al patio con las maletas junto a Fred y George. El paisaje estaba todo nevado, gracias a las nevadas que habían caido en los días anteriores. Era el típico paisaje navideño, pero no le dio mucho tiempo a fijarse, ya que Fred sacó una especie de trajeta de su bolsillo, y las luces de un Ferrari que había aparcado en el parking parpadearon.
- ¡Igual tienes un Ferrari!- dijo Harry emocionado
- La droga es un negocio bastante rentable- dijo George- yo tengo un Lambo, pero no encontré aparcamiento aqui, asi que está en el parking de abajo.
- Bueno ¿Quien quiere venir en mi Ferrari? Tengo 2 plazas libres- dijo Fred- la otra es para el equipaje
- Vamos Ron y yo- dijo Ermión- Tu vete con George, Harry
- Ven Harry, ya verás que pasada- dijo George orgulloso
- Eh, George ¿Me dejarás conducir un ratillo, no?- preguntó Harry
- Claro, total me sobra la pasta, si quieres te regalo uno por navidad- inquirió George
- Bueno vamos ¿No? Venga, te dejaré conducir ahora, pero cuidado, que no tengo seguro a todo riesgo
Harry se sentó en el asiento del piloto, despues de meter las dos maletas en el maletero y George en el del copiloto.
- Bueno, no le pises mucho hasta que hallamos llegado a un sitio que no haya nieve- Harry asintió, arrancando el motor
Sonaba que daba gusto; esperó a que llegarna a donde estaban los demas chicos en el Ferrari de Fred y salió detras de ellos. Salieron a la autopista; la nieve estaba ya solo en los arcenes. Se notaba que bajaban de altitud y que iban hacia el Sur. el Ferrari iba delante, por el momento a no mas de 170 Kilómetros por hora, por precaución con la nieve que había a los lados. Un rato mas tarde, Harry comenzó a pisar el acelerador a fondo, y Fred tambien comenzó a darle caña. El cuentakilómetros subía como la espuma. Ya iban a 240km/h y subiendo rápidamente.
- ¿Este coche está potenciado, no?- dijo Harry
- Tiene unos 800 caballos- dijo George- el de Fred es algo mas potente, sobre los 850
Fred se puso a la altura de Harry y abrió la ventanilla. Harry tambien lo hizo.
- ¿Una carrerita?- dijo
- Claro- replicó Harry- pero empezando de parado
Los dos coches comenzaron a frenar hasta que se quedaron parados, ignorando los coches que se quedaban detras en caravana. Harry contó hasta tres y salieron los dos coches como balas, alcanzando los 200 en cuestión de unos segundos. Fred iba delante, hasta que tuvo que frenar bruscamnte por un coche que había delante. Harry pasó por el otro carril y se puso primero, pero Fred no tardó mucho en alcanzarlo de nuevo, gracias a un error de Harry. Lo que no se dieron cuenta era que a un par de kilómetros había un control de velocidad por rádar de la Guardia Civil. Y el exceso de velocidad no era el peor de sus problemas, ya que iban con sus dos amigos fugitivos buscados en toda Europa. Pasaron el control a unos impresionantes 260 km/h. George ya sabía lo que iba a pasar.
- Eh tío, pasame la M4 que hay debajo de tu asiento
- Vale
- Tienes que salir de la autopista. La pasma irá tras nosotros con coches de intercepción- se pusieron delante de Fred- la próxima salida está a 15 kilómetros. No creo que nos dé tiempo. Habrá que pasar a la acción- George cogió un walkie que Harry no había visto antes y le dijo a fred que se prepararan para matar a unos maderos.
- Vale- dijo Fred por el walkies
Los interceptores no tardaron en aparecer. Los estaban esperando en un tramo adelante a menos de 200 por hora. Fred no lo dudó: abrió la ventanilla y apuntó al coche de la pasma. Comenzó a disparar a bocajarro. A su vez, ron, que iba en el asiento de copiloto del Ferrari sacó por la ventanilla una UZI y hizo lo propio. Ya iban emparejados con la poli y ellos decían algo de que se detuviesen o algo así, pero no atendieron, sino que continuaron disparndo hasta que le dieron al poli que conducía y el coche perdió el control, estrellándose contra la valla protectora estrepitosamente.
- Eso ha estado bien George- dijo Harry
- Buen pilotaje, Harry
- Creo que deberíamos bajar un poco la velocidad, cambio- dijo Fred por el walkie
- Entendido- respondió George- te seguimos. Por cierto sal de la autopista cuando puedas. Quedan unos 2 km para la próxima salida, cambio- dijo
Los dos coches salieron de la autopista, incorporándose a una carretera mas estrecha, pero que tambien iba hacia el Sur.
Llegaron a las afueras de Londres unas dos horas mas tarde. Allí, en una estación de servicio en la que habían parado a repostar y a comprarle una bolsa de chuches a Ron, George relevó a Harry en el puesto de conductor. Un ratito mas tarde ya estaban llegando a la mansión de los Whyski, que desde que Fred y George eran traficantes no habían vuelto a pasar hambre. Al contrario: ahora tenían una mansión bastante grande, con parking y todo en la zona mas rica de Londres. Aparcaron el coche en el parking y se dispusieron a entrar en la mansión.
- Harry, lo de la pasma estuvo bien- dijo Fred
- No me imagino huir todos los dias de esos maderos
- Pues yo si- dijo George- casi todos los dias que sacamos el coche acaban persiguiendonos
- ¿Aqui en vuestra casa estaremos alejados de la pasma?
- Claro. Le dí al empleado del registro un par de billetes de 500 para que pusiera que esra casa era de unos sudamericanos ricos- dijo Fred.
Cuando entraron en la casa, la señora Whyski estaba esperandolos en la entrada. Tenía un aspecto bastante normal, cabello largo y pelirojo. Tendría unos cincuenta años, pero parecía mas vieja de lo que era debido a todo lo que había tenido que trabajar para mantener a la familia en tiempos difíciles. Desde que Fred y George se dedicaban a las dogas, ella había dejado de trabajar y ahora era una mujer feliz.
- Fred me dijo por teléfono que ibais a venir, asi que les he dicho a nuestros esclavos africanos que preparen mas comida- dijo la Señora Whyski
- Muchas gracias por acogernos en su casa, señora Whyski- dijo Ermión
- Lo mismo digo- dijo Harry
- Tu eres Harry Petas, ¿No?- dijo la señora- Ron me ha hablado mucho de tí
- Sí, el mismo. Bueno ¿Donde dejamos las maletas?
Ya llevaban un par de días en la casa de los Whyski. Harry estaba asentado en la misma habitación que ermión: una gran sala con jacuzzi, baño y una pequeña piscina en un extremo. La señora whyski les había dicho que esa era una de las habitaciones de invitados, que si querían tenían una para cada uno, pero habían preferido compartir cama. Esa noche era nochebuena, y , como no podía ser de otra forma, la casa estaba completamente decorada con lucecitas y otras mariconadas por el estilo. Aún teniendo todos mas de 16 años, todos tenían que finjir delante de Ron que Santa Claus existe, ya que todavía creía en él. Este año le había pedido 500 gramos de coca y un peluche de Bambi.
- Eh, Harry, ya te hemos comprado tu regalo. Ya verás como te gusta- dijo George
- Y tiene bastantes modificaciones- dijo Fred
- ¡Genial!- djo Harry emocionandose- sois la hostia, tios
A la hora de cenar, Harry se llevó el regalo que le había comprado a ermión y el que le había comprado a Ron. Los dejaron todos en el árbol de navidad y se fueron a cenar. La cena de navidad consistió en un pavo asado y luego un poco de fruta. Al acabar, George sacó una cajita de un armario y fue ofreciendo a todos.
- Coge uno, Harry, son porros de la mejor calidad- le ofreció George
Harry cogió uno, y, cuando le ofreció a Ron cogió 4 o 5 por lo menos, y se los comenzó a fumar uno tras otro. Cuando terminaron los cafés y los whiskys, se fueron a abrir los regalos. La primera en abrir un paquete fue Ermión, que le habían regalado un consolador con vibración y batería de litio recargable. A Ron le regalaron la droga que pedía y el peluche de Bambi, con lo cual exclamó "viva Santa". Por último, Harry se dispuso a abrir un paquetito pequeño. Fred le guiñó un ojo. Cuando lo abrió del todo descubrió que era una caja. abrió la caja y se encontró una llave de un coche. La insignia era de Mercedes.
- Vente a fuera a ver tu nuevo carro de mierda.- dijo Fred.
- Vale- exclamó Harry.
El coche era un Mercedes CLK AMG amarillo tuneado hasta mas no poder y con una raya negra en el centro que atravesaba el coche
- Pensamos que te gustaría en ese color- dijo Fred
En un vistazo mas detallado, Harry descubrió un kit de carrocería ensanchado con dos grandes tomas de aire a los lados y un alerón de carbono encima del maletero.
- Entra. Ya verás que pasada- dijo George
En el interior tenía cuatro bacquets Sparco forrados en cuero blanco y negro, dos alante y dos detras. Sobre uno había un saco lleno de billetes de 100 €. todo el interior estaba perfecto, con unos grandes altavoces en la parte trasera para compartir su música de D.I. con el resto de la humanidad.
- No creas que nos hemos olvidado del motor- djio George abriendo el capó- mira, lo hemos puesto en el banco de potencia y da unos 790 caballos. Creo que así tendrás bastante para huir de la pasma o de los lacayos de el Señor de la Droga. tambien te hemos puesto un saquillo de pasta para que no paseis apuros económicos en vuestro viaje.
- Vamos a dar una vuelta- dijo Harry- quiero ver como ruge mi nueva bestia
Cuando Harry encendió el motor sintió durante un momento que el mundo se acababa. Luego se dió cuenta de que era el sonido del motor V8 biturbo que llevaba. Fred iba delante sentado junto a Harry, mientras que George se sentó atras. Salió de la casa derrapando y casise la pegan contra un muro al salir. Se metieron por la autopista y pusieron el GPS para que los guiara hacia una zona en la que se podía correr que le dijo George. Cuando comenzó a pisar a fondo, Harry creía que ese coche no tenía limite. Cuando llegaron a las zona que George le había dicho, un aeropuerto abandonado, pusieron el cohe a prueba.
- Por cierto, se me olvidó antes de decirtelo. Tienes una botella de oxido Nitroso de las grandes en el maletero. Si quieres usarla solo tienes que pulsar ese botón del volante.
Harry aceleró a fondo. El cuentavueltas subía rápidamente; 150, 190, 220, 250... llegó a ponerlo a 310 kilómetros por hora con una inyección de nitro. tras un rato probando allí el coche, volvieron a casa de los Whyski, donde Ermión y Ron les estaban esperando. Harry se dio cuenta de que le tocaba una noche movidita con Ermión y su nuevo "juguetito".
Cuando llegaron a la mansión, Ermión se llevó a Harry a la habitación y, como Harry supuso, esa fue una noche movidita. La mañana siguiente se levantó con ojeras y con cara de que Ermión no le había dejado dormir en toda la noche, pero aún así, Harry se sentía feliz de la noche que le había dado su ninfomanilla favorita. En esa casa los días pasaban rápido, o eso le parecía a Harry, quizas por no tener que aguantar a los asistentes sociales y psicólogos de Joguarts que le rucaban la cabeza dia tras día para que se dejara de meter perico y demas sustancias. Pero lo peor de Joguarts era el porfesor Snape. Harry le había cogido un odio especial en aquellos meses que llevaba en Joguarts.
Unos días despues, llegó nochevieja, y, como no podía ser de otra forma en ciudadanos ingleses, lo celebraron con una gran cena, y, sobre todo, una gran cantidad de bebidas alcohólicas y distintos tipos de drogas. La tradición de la casa de los Whyski era tomarse doce pirulas en vez de las doce uvas tradicionales que se comen en las campanadas. como no podía ser de otra forma, Harry aceptó gustoso su tradición y Ermión hizo un parentesis en su no-drogadicción para cumplir con esa peculiar tradición de la familia anfitriona.
- Joder, estas tradiciones vuestras son la ostia- dijo Harry
- Vah, a mi ya no me colocan- dijo Fred llevandose un puñado de pirulas a la boca
- Las tomamos como si fueran gominolas- añadió George- ¿Quieres unas pocas?
- No gracias; Ermión me vigila, y me dijo que si me comía una sola mas que las doce de las campanadas me cortaba la polla
- Como tu quieras, Harry- dijo George- Por cierto, es la hora de cenar. Hace unos años ahora estaríamos rebuscando en la basura para encontrar un yogur a medias o estaráimos cocianndo a algún hermano que nos cayese gordo. La droga fue nuestra salvación.
Se fueron todos al salón-comedor de la mansión, donde Fred comenzó a bendecir la mesa.
- Oh, gran monstruo de espagueti volador, bendice estos alimentos y drogas que vamos a recibir esta noche tan especial.
Se pusieron todos a comer nada mas que Fred pronunció la última sílaba del punto. Encima de la mesa había un gran pavo, unas costillas de cerdo y ensalada vegetal, una receta familiar que le añadía además de tomate y lechuga unas hojitas de marihuana. Tambien había unos frasquitos de condimentos que taían "Coca" "Sal" "Extasis líquido" y "aceite". Al ver la cara de extrañado de Harry, Fred, que se sentaba a su lado le dijo:
- En esta casa, en vez de azucar usamos coca, y en vez de vinagre ponemos extasis líquido, que está mucho mas rico.
La cena transcurrió con tranquilidad, y cuando acabaron todos se fueron a la zona del televisor, una pantalla mas grande que una portería de futbol. Molly, que así se llamaba la señora Whyski, puso la primera, en la cual ya estaban dando el previo de las uvas.
- Joder, el Ramón García este nunca cansará de tocar los huevos por navidad- dijo George- cambia de cadena, por favor
- ¡Aaaarg! ¡Se me queman los ojos!- dijo Ron para que su madre cambiara de cadena
Al final se pusieron todos de acuerdo en poner el canal Pato, donde vieron las campanadas y se tomaron las doce pastis. Cuando las acabó, Harry llevaba una colocada del quince.
- Harry, tio, eres un mariquita. A mi eso no me da ni para empezar- dijo Ron
- Sí, pero tu estas ya tonto todo el tiempo- dijo Harry con una sonrisa burlona
Hacia las 12 (de la mañana) se fueron todos ya derrotados a sus camas. Ya quedaba menos para que Harry y compañía fueran a rescatar a los secuestrados en la fortaleza del crack.
Nuestros amigos se quedaron dormidos durante un par de días, hasta que el ruido de una cebra al estamparse contra la fachada de la mansión los despertó estrepitosamente. Harry estaba tirado al lado de Ermión en la cama. Sus ropas estaban tiradas por toda la habitación, junto con restos de droga que había esparcidos por la estancia. Se vistió apresuradamente y bajó a la entrada a ver que sucedía. Allí se encontró con George, que tambien tenía signos de haberse levantado en ese momento.
- ¿Que coño ha pasado?- balbuceó Harry aún medio dormido
- A mi que me cuentas- dijo George a duras penas- ha sido como si algo se hubiera estrellado contra la puerta de la entrada. Vamos a ver, Harry
Los dos fueron a ver que pasaba en la entrada y cogieron un par de pistolas por si era la pasma. Cuando abrieron la puerta vieron una cebra muerta y un gran charco de sangre.
- Apartemos esta puta mierda- dijo el amigo pelirrojo de Harry- está empezando a oler. Mas le vale al propietario de esto que no me entere de quien coño es...
- Creo que se quien es- susurró Harry- Mira, lleva una nota pegada en su lomo con una grapa. Ni intenteis asaltar mi fortaleza de la droga, dentro de menos de una semana seré el rey del mundo y no me lo podreis impedir. Fdo. El señor de la droga- leyó Harry- ¿Como se habrá enterado el señor de la droga de que estamos aqui y que vamos a asaltar su castillo para liberar a Lucia y a Ermión?- las drogas habáin nublado su memoria y no se acordaba de quienes tenían que rescatar realmente- ¡Rápido, tenemos que marcharnos ya! Voy a por Ron y estaaa... ¿como se llamaba?- las drogas son malas- ah sí, Ermión; entonces... ¿Quien era el que teníamos que rescatar? Bueno da igual- dijo finalmente corriendo a despertar a Ermión y a Ron mientras cogía apresuradamente las provisiones y ropa para el viaje.
- ¡Mierda! ¡Mi San Cristóbal, sin el no puedo conducir! ¡donde coño lo habré dejado!- dijo Harry desesperado.
Mientras tanto, Ermión se estaba desperezando y se sacaba algo de su conejito.
- ¡¿Que coño es esto, Harry?! Es como una estatuilla... tambien... que cosas me haces cuando estoy pedo...
- Mi San Cristóbal! Ahora ya puedo conducir tranquilo- dijo Harry ya mas tranquilo.
Harry se despidió de las familia no sin antes follarse a la señora Whyski como agradecimiento del hospedaje y su hospitalidad. Acto seguido bajaron hasta el aparcamiento.
Los tres amigos subieron apresuradamente al Mercedes de Harry y se dispusieron a salir de la ciudad rápidamente. A la media hora de viaje trepidante a 220 por las afueras de Londres, un pitido en el coche alarmó a Harry. Se dio cuenta de que tenía la aguja de combustible bajo minimos y buscaron una gasolinera por los alrededores. encontraron una que traía algo en letras japonesas o de un idioma de esos que no entiende ni su puta madre.
- ¡No, Harry, Aquí no!- dijo Ron, pero como casi siempre lo ignoraron, por lo que continuó jugando a su Pokémon Plata en su GameBoy Color.
Pararon en la gasolinera y rellenaron el deposito con (letras raras) 98, lo cual Harry supuso que sería Súper 98. Se fueron sin pagar, pero elgo marchaba mal en el coche... les habían timado (no literalmente, ya que no habían pagado nada, pero eso no era súper 98 ni de coña) ya que el motor no rendía casi nada, y se quedaron parados a unos 15 km de la gasolinera de los chinos. Harry fue a mirar que pasaba y se dio cuenta de que el depósito estaba sin combustible.
- ¡Me cago en los chinos y en su puta madre!- dijo Harry desesperado- Ahora va a haber que ir a pata a comprar gasolina de verdad.
Preguntaron por la zona, ya que aún no habían salido de la zona de Londres y se encontraban en una especie de urbanización pija de un pueblo cercano a Londres.
- Hay una gasolinera a unos 3 kilómetros de aqui, por esa carretera que va hacia Londres- les indicó una señora de mediana edad
- Gracias, señorita- dijo Ron, cogiendo carrerilla al hablar- ¿Querria follar conmigo?
Como era de esperar, la señora le dijo que no y le dio una bofetada por su insolencia. En la otra parte del coche, Harry discurría para no tener que caminar 3 kilómetros.
- ¡Ya lo tengo!- dijo simplemente
Tras un par de minutos de espera, pasó un coche y, fingiendo que tenían un pinchazo, hicieron que pararan a ayudarles, tras lo cual, Harry le propinó un tiro en la cara con su M4.
- Un druggle menos- dijo simplemente, tras lo cual tendió un macarrón desde el depósito del coche que acababa de parar hasta un improvisado bote. Llenó el bote con gasolina una y otra vez llenando el depósito de su propio coche y vaciando el otro poco a poco. en 5 minutos ya habían acabado.
Capitulo VIII: Paseo por la carretera
Despues de robar el coche todos montaron. Como Harry iba al volante, Ermión y los demás hacían una orgia. Los orgasmos de Ermión desconcetraban a Harry, por lo que no tuvo más remedio que amenazarles:
- Ermión, súbete la tanga - dijo Harry mientras le miraba las tetas a Ermión.
- Vale, no te pongas así - Dijo Ermión mientras se las subia.
Ron empezo a masturbarse y Harry empezó a tener impulsos gays que le hicieron mirar a Ron y ponerse cachondo. Por esta causa tuvieron un accidente... Tubieron que esperar a que pasara algún tiempo, por lo que montaron una pequeña orgía con solo una chica, que por cierto tuvo mucho trabajo, ya que por detrás le metieron dos pollas y por delante otras dos. Despues de la orgía, Fred y George montaron un peta para fumársela entre todos. A los diez minutos Ermion bailaba desnuda, Fred besaba a George, Ron hablaba con piedras y Dobby volvió a aparecer para hablar con Harry.
- Mata a Ron - dijo Dobby.
- No! - A Harry cada vez le parecía más tentadora la propuesta de Dobby.
- Ron planea tirarse a Ermión - Dijo Dobby intentando motivar a Harry.
- Eso me da igual, Ermión se lo ha echo con mucha gente - Dijo Harry.
- No te das cuenta, Ron cada vez quiere más y llegará un momento en que querrá ocupar tu vida y te matará... por eso debes matarlo tu antes.
- Harry se negó y se durmió.
Al dia siguiente, harry se despertó y miro a sus compañeros. Ermión tenía la boca llena de manchas blancas y estaba completamente desnuda, por eso Harry aprovechó, se bajo los pantalones y empezo a metersela. Ermión desperto e insistió en que Harry se la metiera de nuevo. Ron desperto al lado de Fred y este tenia tres petas en la boca, mientras que a George le faltaba un cojón. Al enterarse de la noticia de George todos se pusieron a buscarlo. Al final el cojón estaba en el coño de Ermión. Harry cogió pegamento, lo untó en el cojon y se lo pegó a Geroge.
- Como nuevo - dijo éste.
A los tres dias ya no les quedaba nada para comer y la idea de matar a Ron era cada vez más tentadora. Por la noche llegaron... a Joguarts!
- ¿¡Hemos llegado a Joguarts!? - preguntó Harry.
- Si, mientras vosotros dormiais hice un conjuro que nos teletransportó - dijo la lista de Ermión.
- Es impresionante, Ermion! A ver cuando aprendes a hacer el hechizo que alarga la polla - dijo Ron entusiasmado.
- ¿No te conformas con la viagra?
Harry interrumpió en la conversación.
- Dejad ese tema, que estamos en Joguarts! Ahora podemos ir a ver a Dambeldor.
Capitulo IIIX:La discusion por la MP40
Mientras Harry iba corriendo como un muchacho alegre hacia Joguarts, Ermión se puso a pensar y se di cuenta de algo muy importante.
- Harry! - gritó Ermion como en un orgasmo fingido.
Harry no la escuchó y siguió corriendo como un gilipollas.
- Harry, gilipollas! - Volvió a gritar Ermion, esta vez mientras mostraba su escote.
Harry la miró líbidamente.
- ¿Ermion, no lo ves? En cuanto se lo diga a Dambeldor el me propondrá matrimonio y viviremos felices para siempre (las drogas se hacían notar...)
- Harry... no te das cuenta... George y Fred no salieron de la casa con nosotros! Apaecieron de repente...
- ¿Y qué Ermión?
- Pues en realidad George y Fred se están matando a pajas en este momento.
- Pero si están con Ron detras nuestra... - Dijo Harry cada vez mas confuso.
Ermión le enseño su escote a Harry.
- Harry, ¿Te fías de mí ahora?
- Si, si... - Harry puso cara de pervertido.
- Lo que hay que hacer es atacarles! - Gritó Ermión.
Harry y Ermión se dieron la vuelta. Ermión paralizó a Ron para después tirárselo. Mientras tanto, Harry uso el hechizo "Porculirrus" sobre George y a éste empezaron a salirle ranas del culo. Fred suplicó piedad, pero la cara de Harry se iluminó... Sacó su ametralladora, le pisó el pecho a Fred y dijo:
- Esto es por mi madre - mientras se le escapaba una lagrimilla.
- Yo no mate a tu madre... Fuiste tú, Harry! ...¿No lo recuerdas? - Dijo Fred.
- Es cierto.. pero da igual, me apetece matarte. - Harry puso cara de loco y le pego 35 tiros antes de que empezara a hablar.
- Harry, ya estamos seguros - dijo Ermión, que ya había acabado de cepillarse a Ron.
Ermión le quitó el hechizo a Ron y este cayó al suelo.
- Pero que habéis echo! Habéis matado a mi familia!
- Ron, eras adoptado. - Dijo Harry.
- Yo quería a Fred y George... ¿Por qué les habéis matado? - Grito Ron.
- Eran farsantes! Tus hermanos seguro que están en tu casa matándose a pajas.
Ron se enfadó, estaba tan furisos que ninguna peta podría calmarlo.
- Eran mis hermanos de verdad! La farsante era mi madre y ya me encarge de ella, ¡sois unos asesinos!
- Ups... eh.. Bueno Ron, un fallo lo tiene cualquiera ¿no?
Ron sacó su MP40 y se disponia a darle un balazo en al frente a Harry.
- Ron, no hagas cosas de las que podrías arrepentirte - Dijo Harry mientras se sacaba un peta.
Al ver el peta, Ron bajo la MP40. Harry le dió la peta y de paso sacó otras dos para él y Ermión. A los diez minutos (como era habitual) Ron se METIA POR EL CULO SU MP40, Ermión se estaba tirando a un arbol y Harry hablaba con Dobby.
- Muy bien Harry, ya has matado a sus hermanos... ya solo falta matarlo a él de una maldita vez - Dijo Dobby refiriéndose a Ron.
- Dobby, yo lo mataría... el problema es que mi revólver no tiene balas.
- No pasa nada, Harry! Coge la MP40 de Ron...
Harry estaba tan loco que se acercó a Ron, que tenía su MP40 en el culo, y apretó el gatillo varias veces...
- ¡Bien! Harry ahora mata a la rubia ninfómana...
- No - se negó Harry.
Por la mañana Harry y Ermión enterraron a Ron. Como era habitual, primero Ermion se echaba un polvo con el cadáver mientras Harry filmaba con su cámara de video, y luego le pegaba algunos tiros mas. Despues del entirro, por fin decidieron entrar en Joguarts.
Capitulo IIX:Por fin Joguarts
Por fin después de unos dias llenos de sexo, petas, alcohol, sexo, consoladores y sexo, llegaron a la puerta Joguarts. A Harry se le escapaba alguna que otra lágrima. Ahí estaban,... Harry penso en todo lo que sufrieron y cada vez le daba mas ganas de abrir la puerta y entrar.
- Ermion,recuerda que cuando entremos ha de parece que somos héroes y que todo este tiempo hemos estado luchando contra la magia oscura.
- Vaaaale Harry - Dijo Ermión con cierto tono infantil.
Harry cogió los mástiles de la puerta y los empujó, pero al puerta no se abrió.
- Harry, déjame a mi... - se ofreció Ermión.
Ermión agarraba muy bien las cosas. Harry lo sabía... Ermión se situó frente a la puerta, cogió los mástiles de forma muy sugerente e hizo toda la fuerza que puedo, pero la puerta seguía cerrada. Harry, que había aprendido a leer hace poco, se fijó en que había un papel con letras. Harry lo leyó en voz alta:
- Joooguuuartss..ceeeerraad..o...p...or..va..va..caaciones. Ya está, Joguarts cerrado por vacaciones.
- Harry, has aprendido a leer! Estoy muy orgullosa de tí! Ahora toca el premio - Ermión se quitó la camisa y la tanga de leopardo.
Lo que sucedio despues es altamente secreto. Solo lo sé yo, el friki que escribe esto.. y considero que TU, friki que lees esto, no debes saberlo. Si lo quieres saber, envíanos un jamón a la oficina de la Frikipedia. Mientras echaban el polvo, a Ermión se le ocurrió usar un hechizo muy peligroso que solo había sido usado una vez por un misterioso mago llamado Chuck Norris (si,Chuck Norris también estudió en Joguarts, y aunque no lo sepas tú también has estudiado en Joguarts) Sólo habia un problema... Ermión no sabia ese hechizo, asi que cogieron unos cuantos petas y empezaron a "pensar". Después de tres días, apareció por Joguarts un nuevo amiguito. Era negro, jamaicano y se estaba fumando 7,75 petas a la vez. Harry intentó hablar con él.
- Hola! Soy Harry Petas. ¿Quieres ser mi amigo?
- No - contestó el jamaicano.
- Si aceptas ser mi amigo, podriamos fumar petas juntos, robar bancos, participar en la prueba de los 100 metros lisos en Londres 2010, etc.
- No - repitió el jamaicano.
- Si fuéramos amigos, te podrias acostar con esa rubia.
El jamicano miro a Ermión, que estaba desnuda bañándose en el lago. El jamicano notó cambios en sus zonas bajas, por lo que aceptó y fue corriendo a tirársela (aunque RD era virgen se la apañó bien). Después de dos horas de sexo submarino, le dijo su nombre a Harry.
- Me llamo Richar,pero puedes llamarme RD.
- Vale RD,yo soy HP.
- ¿Hijo de Puta?
- Sí, pero HP significa Harry Petas y la chica que te has tirado se llama Ermión.
Ermión se acerco
- Oye ¿no sabrás por casualidad el hechizo para adelantar el tiempo?
- Pues si lo sé, da la casualidad de que un amigo de mi madre adoptiva le contó a mi primo. El hechizo lo sabia su abuela y esta abuela le contó el hechizo a mi hermana y esta a un stripper y el stripper se lo conto a un Teniente gay, apodado patillas y este teniente se lo conto a un amigo con apellido africano y este se lo contó a Harry Petas y Harry se lo dijo a mi novio.
- Emmm... vale... ¿Entonces lo sabes? - Harry era muy olvidadizo.
Harry sacó la MP40 por si acaso.
- Si el hechizo es "Aceleratumtiemponusmaximuscurriolongovacus"
Harry le pego un tiro en al frente a RD, este cayó al suelo y dejó sus ultimas palabras:
- Recordadme como un héroe...
- ¿Pero cómo puede un tío con un tiro en la frente hablar? - Se pregunto Harry mientras la pegaba mas tiros por todo el cuerpo.
- Todavía no me has matado - dijo RD.
Harry se cabreó, cogio un cuchillo y le cortó la cabeza.
- Sigo vivo!
Harry mutiló la cabeza en mil cachos.
- No he muerto.
- ¿Pero como puede alguien que no tiene cabeza hablar? - dijo Harry.
- Con práctica todo se consigue - dijo RD.
- Harry tranquilo - dijo Ermión.
Ataron los cachos de cabeza a una piedra y los tiraron al lago.
- Adiós RD - Rió Harry.
Ermion dijo "Aceleratumtiemponusmaximuscurriolongovacus" y empezaron a notar el paso del tiempo...
Capitulo IX:Paso del tiempo
Hojuarts ya estaba abierto,habian retrocedido 6 meses..Harry entro por la puerta y fue corriendo al despacho del director pedofilo. Despues de tres horas de sexo con el director pedofilo,Harry le conto lo que pasaba:
- Director,¡estamos en peligro!
- No,Harry,hay viagra suficiente podemos hacerlo otras 7 veces
- No digo eso hablo de Vodemort.
- !Ah¡¿Que pasa Harry,quieres hacer un trio?
- Es usted gilipollas,hijo de puta,te voy a matar.
- ¿Ahora te gusta el sadomasoquismo?
Harry saco la MP40 le disparo 59,85 veces seguidas,llamo a Ermion para que le hiciera el ritual de la muerte(un polvo)
Capitulo X:¿Fin?
Harry no sabi que hacer...Ron estaba muerto,el director tambien,RD tambien y Dobby ahora le decia que matara a Ermion. Harry cogio las pirulas de colores que tenia en el bolsillo se las comio,saco la MP40 y mato a Ermion. Bajo al primer piso de Joguarts y mato a todo el que vio y etc.. A las dos horas Harry habia matado y violado a todo el mundo,pero de repente de una sombra salio Vodemort. Harry ya no tenia balas asi que prefirio no recurrir a la violencia solo a los insultos:
- Voldemort hijo puta,que no tienes nariz
- Hola Harry-Dijo Voldemort,con tono marica, que lucia un tanga rosa y una camisa de tirantes
- Chupamela Voldemort
Voldemort fue corriendo le bajo los canzoncillos de ositos a Harry,y aqui empieza una escena de sexo gay de la que no estoy dispuesto a dar detalles. Despues del sexo,Harry cogio la MP40 intento disparar a Voldemort pero recordo que no tenia balas.Voldemort venia corriendo a por otra racion de sexo gay,Harry prefirio cortarse las venas con los dientes. Harry murio de una forma digna,fue una muerte emo pero digna.
Capitulo XI:LOL
Harry se levanto de la cama,no se explicaba nada,de repente Ron llamo a la puerta,tenian que ir al primer dia de clase en Joguarts. Ahora ya lo entendia todo la noche anterior habia tomado mas pirulas que de costumbre por eso soño cosas tan raras.Harry le conto a Ron lo que habia soñado a lo que Ron contesto:
- Valla mierda de final
Harry saco la MP40,mato a Ron y dijo:
- Ron a mi tampoco me gusta el final,pero que se la va a hacer si el que escribió esto tambien tenia resaca.
FIN
