Hernán Cortés

De la serie grandes personajes:
Hernán Cortés
Hete con el tio más feo de Extremadura, ¡Toma toma! (¿Quien dijo eso?)
Nacimiento	1539 a.C.
Muerte	De gilipollas, vejete y sin un lero en el bolsillo
Ocupación	Militar de infantería. En su tiempo libre conquistador y negrero Uchiha de Konhoja
Nacionalidad	Espiñol
Malo o Bueno	Si es negrero es malo (Léase más en la copia chafa
Atentados contra la humanidad	Su vida es ya de por sí una afrenta a la Sauronlogía y al antichuck
Religión	Fanatista católico e ijo de puta.
Notas	Si alguien ha visto a sus mujeres notificadlo y que respondan por aquellos indios.

Dícese de un tio esmirriado, pendejo y sobre todo imbécil que nació en Extremadura (El Extremo de la Dura, en espiñol antiguo) en octubre de 1539 a.C (antes de la Conquista, según el, pues era gilipollas). Pasó su aburrida infancia en semejante remedo de lugas hasta que un tal Diego Velazquez le recogió por el culo, pues no tiene polla de una miserable vida entre lujos familiares y maestros de latín y geografía estirados (Y una maestra de gimnasia llamada Nadia Comaneci, que se lo cogió que era de origen rumano).

Vida en altamar

La vida de este pendejo se puede resumir como miserable digna de un cine pr0n donde vá Quagmire. Pero mejor explayemonos y veamos sus Diarios de jodida navegancia:

• Día 1 Salimos del puerto de Cadízima porque en Palos nos recibieron a pollazos y coñazos, en Barcelona nos echaron alumbre y se perdió un tal Juan de Alamierdasevavós, contramaestre del Zorra de Bajavós (Badajoz), por lo que el agua en Cadizima fue peor que la miasma purulenta que mandó el Amierdica al Real Mandril. Pese a todo, salimos sin contratiempos porque a mí cabezota le pusieron un precio. ¡JOLINEZ!.

• Día noséquesalamerazoenlascriadillas: el agua que teníamos se nos terminó, la fabada que hice se hizo rancia y llegamos a la primera, última y única escala antes de Cuba: el prostíbulo Pechugas de Indias. El renombrado Juan de Gritaalalba me invitó una cerveza duff... le dejé la cuenta.

• Día último de viaje: el capitán Juan Cruz Ocampo avisó que el que tiró un imbécil por la borda vaya a recojerlo. Yo tiré al imbécil pero acusé a Antón de Alamierdasevavós de la pendejada. Coño.

Poco despues, en el año 1518 (Ya propiamente dicho "Despues de Chuck, pero el barbudo texano no tiene velo) el muy gilipollasoptó por hacer caso de otra patraña de Juan de Gritaalalba, oyendole que hay "tierrucas donde el oro abunda, las putas no son Suecas y los reyes no usan calzoncillos". Sabiendo esto, armó una nada heroica expedición para "salvar a tantas gentes de su ignorante paganismo". Lo que no sabía era que estaba por invadir al poderoso Imperio Azteca en una tierra que luego de tanta jodida historia se llamaría México. Y vamos de vuelta a sus Diarios de jodida Navegancia:

• Día primero: zarpamos del hostal La Habanera y nos encaminamos por la Ruta del mismo inutil de quien os dije me invitó una Duff y me llevó un par de horas llegar a una isla de ídolos que tiré y cambié por efigies de Jesús de Neanderthal y Ciberjesús.

• Día final de navegancia: nos toman presos unos indios que nos pasaron por aduana. Les dijimos que eramos dioses y le pegamos un tiro al gobernante en turno. Despues de esto, la cosa se puso sencilla y encayamos los barcos por si algún gandul pretendía fugarse.

Frente al Imperio Azteca

Ya en una plaza fuerte de nombre Zempoala, Veracruz, el llamado Cacique Obeso (Era muy gordo) les cedió soldados que ya ni le servían a otro más que a un imperio lejano en el oeste, en medio de un lago.

Uno de sus soldados, Bernal Gas del Castillo, redactó un librajo que llamó (Nada pendejo el tio) Vera Historia de la conquista de la Nueva Espiña. Citemos unas palabras:

Y dícese que en la tierra llamada Tlascalam los indios nos tendieron horrenda emboscada. Pinches traidores que nos atacan dormi'os y sin armas. Les dimos un cañonazo digno del Patetico de Madrid y les hicimos huir

Llegamos a mentado imperio y nos topamos con muros de plata y techos de oro. Un capitán destos que abundan entre las milicias dijo: Dejadme con el buen oro, pero le dieron un plomazo. Entonces Cortés dijo: Soldados, no olvideis que tienen que dar diezmos a la iglesia, el quinto real y el impuesto que el gobierno espiñol nos cobra por traer cosas de sus nuevas tierrucas. No despilfarren en putas o en suecas. Acto seguido nos puso a trabajar, el muy sarnoso.

El encuentro entre Cortés (Que no era cortes ni tantito) y Moctezuma (Odiado hermano del gober de Iztapalapa).

Unos dos meses despues de la llegada de Cortés a Veracruz, e topó con una disimulada resistencia en Cholula de Lerdófocles. De aguerdo a Gas del Castillo, la trifulca no se hizo esperar por culpa de la vieja de Cortés:

Cortés con cara de billete

Y díjose la Malinche vieja aquesta: que los indios chuloltecas, siervos de los aztecas, que les iban a matar (A nosotros, los tontonacas y los tlascalamtecas) y comer en sus barbaros ritos en honor a Tezcutlapeca, más la tipa dijo que les matásemos primero por ser emos. Supuestamente fue por celos, ya que ella iba a ser ofrecida a Xocapic y no la esposa del cacique local, según fuentes fidedignas, por un pacto que la zorra le ofreció a su marido: veinte horas de sexo inmoral y cochino con una sacerdotisa y el a cambio de que sacrificaran a la vieja de Cortés.

Unas semanitas despues, ya con intenciones de matar y robar a mansalva, son detenidos por el emperador Moctezuma en la Calzada de Tlalpan (Para ver el sitio vayase a la estación del tren subterraneo Villa de Cortés) y, según tomaron nota, fue la cháchara:

• De acuerdo a Gas del Castillo:

Entonces Motecuzoma dijósele a Cortés: Bienvenidos seais vos, Quetzalcóatl, Dios de Dioses que prometió volver del mar. Cortés solo pidió Un lugar donde pasar la noche y seguir buscando el Imperio Azteca. A lo que Motecuzoma dijo: ¡QUE PENDEJO ES VOS, ESTÁ EN LA CAPITAL!.

• De acuerdo a Cortés:

Dijóseme Mutezoma: Bienvenido seais vos, Queseyópatl, Dios de dioses que juró vengar al Imperio Tulteca, más le pedí un lugar donde pasar la noche ya que buscabamos oro. El interprete dijo otra cosa y me dijo: Señor, estamos en la capital del Imperio, sopendejo de tercera.

• Según un mercader de Tepito:

Bara bara, bara bara (El pavo está barato, pasele señito)

Matanza del Templo Mayor a sus espaldas (Muy escasas, por cierto)

Más o menos un més de alojamiento, un tour por el supermercado Tlatelolco y varias ofrendas de buen oro despues, le llegó misiva del mismo hijoputa con ordenes expresas de regresar a la tierruca. La respuesta no podía ser más contundente:

Mi señor, de aquí en denantes me hago señor de esta tierra tan llena de esclavos de lo más borricos en la fe. Haré caso omiso del Tratado de las Torcidas y me haré cargo de educar a estas bestias, con un coño.

Cortés y el indiacho hablando para ver si le da "hierbas mágicas" para sus soldados

Otras dos semanas más tarde el hijoputa le envia a un tal Pafnuncio de Narvaez, un amargado general que tuvo a Cortés en la Academia Militar Espiñola.El asedio duró un mes en lo que iban y venian, no sin dejar el mando a semejante Uchiha Uzumaki llamado Pedro de Alratovoyafollar. Según el, la matanza que hizo el día de la fiesta a Xocapic, dejando cuerpos desparramados, cuerpos sin oro y cereal de esa mierda llamada chocolate regado por el suelo con la sangre de un inutil pijo.

Asedio final

Noche Triste

Al regresar de so paseo (Sí, se fue a Veracruz a plomear a un tal Panfnuncio de Narval), el imbécil aqueste se sorprendió al ver que los aztecas le escupian, apedreaban, awombateaban, perreaban y todo lo demás. Moctezuma trató de calmar los ánimos con una guía de la Inciclopedia tan burda que un tal Xocamilpateo (Traducción: patada en los cojones de Xocapic) arrojó un uombat. Ambos resultaron muertos.

Por semanas los españoles se esforzaron en tratar de salir del imperio, pero la salida les fue negada porque eran unos hijoputa malparidos porque saquearon, vejaron y destruyeron un templo (El de Tezcaclipoca, para variar). Una de las crónicas más duras la dió el propio Cortés:

Amanecía el Día de San Hipopótamo Guarro Martir y las municiones se nos acabaron casi por culpa de un roedor obeso que se empachó con la polvora que nos vendió hace meses una guarra hija de puta. Los salvajes (Si, salvajes. Así los llamaban. Prosigo) nos lanzaban flechas de lo más monas. Ayer le metieron una enorme polla a un soldado de Tlascalam, pero les dimos duro. No salimos ni para mear en toda la puta tarde, así que lo haré sobre la Malinche vieja esta mientras le meto el "peno" en su "vaguina".

Una noche, sin embargo, optaron por salir con un montonal de mierda oro y soldados. De no ser por una suripanta que pasaba por los aposentos del señor de Tlatelolco, Cuauhtemoc (No, No Cuauhtemoc Cardenas o el inutil dromedario del Chicago Fart) a hacer su trabajo que les vió se habrían salvado. Lo malo fue que se perdió el oro, los caballos y muchas vidas.

Viruela

Solo diremos que el maldito se encontraba enfermo de viruela, pero sanó rápido despues de contagiar a un esclavo que murió, siendo arrojado por los aspañoles a su cargo hacia la capital del barrio de Tacuba.

Cuauhtemoc preso y muerto

Cuando se preparó para el asalto final, Cortés dispuso a sus tropas de esta forma:

• Al Norte puso a Pedro de Alvarado con:

• • 500 infantes (Si, niños).
  • 20 escupidores escopeteros.
  • 50 jinetes
  • quinimil tlascalamtecas (Según este imbécil)

• Al sur puso a su escribano con

• • Un nieto cuarto del sobrino tercero de un cierto barbudo texano.
  • 300 espartanos (Ah, no, eso es aparte)
  • 200 jinetes.
  • 600 infantes.
  • un wombat.
  • otros quinimil indios.
  • Unos mil ballesteros.

• Al oeste a un Gonzo de Sandoval con la suma de todo eso y treinta mil indios varios.

Desde el 1 al 13 de agosto la cosa se puso realmente mala para los apenas 30 mil guerreros jaguar, 20 mil águilas, 16 mil coyotes (Para no gastar letras valiosas) y unos 50 mil arqueros sobrevivientes a la viruela. Por días se defendieron heroicamente hasta que el gobernante en turno (Cuauhtemoc) decidió largarse a defender a otro lado como Michoacan (Siempre y cuando el tuviera permiso del rey de Michoacan y de los Zetas), pero fue interceptado por una de las fragatas de Cortés.

Despues de que le hicieran sancochado a los pies (Al emperador) en balde por el oro perdido, en 1524 Cuauhtemoc fue ahorcado en un lugar cualquiera.

Muerte y proceso judicial

Solo me remito a decir que Cortés fue procesado en Aspaña por los siguientes cargos:

• Asesinato de su mujer (Pinche vaca guarra)
• Atentado contra la corona
• Atentado contra los bolsillos del rey.
• Asesinato de un blanco.
• Regicidio múltiple.
• Robo a mano armada en primer grado.
• Homicidio culposo.
• Homicidio doloso.
• Suicidio de su mariscal.
• Concubinato execrable (Ser Gay)
• Tener un hijo bastardo.
• Matar a un barbudo (Ya saben a quien me refiero)
• Genocidio en masa.
• Y finalmente un adeudo con la Agencia de Conquistas del Nuevo Mundo "La Espada en el culo del Indio" por €15 mil leros del año 1517 por concepto del consumo de varios barriles de cerveza a nombre de dicha institución.

Durante una audiencia en mayo del año de nuestro tallarinesco señor de 1538 compareció frente al rey en Galicia, pero el proceso tuvo que ser trasladado a Sevilla por cuestiones personales del acusado. Un año despues se le halló muerto con una pelicula de Paris Hilton haciendo trio con una masoquista pelirrosa y un alemán.