Humanes de Madrid

De la serie ciudades del mundo:
Humanes de Madrid
Archivo:Sapoescudo.jpg (Bandera) (Escudo de armas)
Topónimo oficial	Eso que hay pasando Fuenla
País	República nacionalsocialista de Adolfo©
Código postal	No hay
Superficie	Poca y mal
Altitud	1,70 con chepa, 1,80 si me estiro
Distancia	Lejos de todo
Fundación	Entre principios del s.XI y finales del XX
Población	Demasiada
Gentilicio	¿Humanos? ¿Humanitarios? ¿Humanoides?
Alcalde	Adolf Álvarez Sojo

Maravillosa metrópoli situada al sur del culo del mundo. Es famosa por sus servicios, zonas de ocio, tiendas, y en definitiva; ofrecer a sus habitantes todo lo que éstos pudieran necesitar.

Historia de nuestro líder

Archivo:Sojo.jpg

Nuestro Führer en el sojomovil aclamado por las masas

Nuestro maravilloso Caudillo, Don Adolf Álvarez Sojo, subió al poder en el año 1933, en unas elecciones democráticas para más tarde convertirse en nuestro querido y admirado Führer que desde entonces y para siempre, nos gobernará de forma despótico-democrática. (Hay elecciones cada 4 años, pero solo se puede votar por él). Tras ponerse al mando de la FET y de las JONS de Humanes, se decidió a crear su propio partido tal y como hicieran en su momento sus maestros, a la par que guías espirituales Adolfo Hitler, Benito Mandolina o Paquito Sincero entre otros; el CSH (Comunistas Seguidores de Hitler). Hubo quienes dijeron que el nombre era una estupidez. Naturalmente fueron fusilados en la plaza del pueblo y sus cadáveres atravesados por estacas, expuestos para dar ejemplo frente al ayuntamiento. Este partido tuvo escasa oposición, ya que los lideres, así como seguidores y/o votantes de cualquier otra agrupación política fueron exterminados al ser obligados a beber agua del grifo, lo que les provocó una muerte lenta y dolorosa. Exterminados todos los demócratas, judíos, negros, republicanos, sudamericanos, y la mayor parte de sus seguidores (daños colaterales que dirían los americanos), Humanes de Madrid se convirtió por fin en una grande y libre. Y las 142 personas que quedamos con vida tenemos una calidad de vida excelente asi como plazas de aparcamiento de sobra.

Aficiones de los humanitarios

Logotipo Oficial del CSH

Entre las actividades favoritas de estos simpáticos habitantes se encuentran:

• Defender que Humanes es mejor que Fuenla.
• Rebuscar comida en la basura (no por necesidad, solo por el placer de revolver la mierda).
• Hacer todo el ruido posible (esto se duplica si juega el “madrí”)
• Lanzar fuegos artificiales dos veces por semana, a las 4 de la madrugada.
• Ser más malotes que los de Fuenla.
• Acudir a leer a Dostoievski y comentar el debate sobre el estado de la nación en un club de jóvenes intelectuales llamado Fabrik.
• Lamer los famosos sapos humanitarios, que según se comenta en la zona, tienen propiedades intermedias entre el Prozac® y la Viagra®, pero son mucho más baratos. (Lamer sapos adulterados es la principal causa de mortalidad, después del fusilamiento por ir contra nuestro Caudillo-libertador-Mesías)
• Abrir la acera para luego cerrarla e, inmediatamente después volver a abrirla para por supuesto, cerrarla en unos meses y una vez cerrada, sin que el asfalto llegue a secarse, abrirla de nuevo (aquí entraríamos en un bucle infinito por lo que lo dejamos en etcétera)
• Acudir en grupo a la estación y esperar en uno de sus 14 andenes a que pase un tren (dicen que viene uno cada 45 segundos aproximadamente).
• Los adolescentes que todavía van a el instituto, (normalmente a esas edades ya están muertos, son drogadictos y/o se prostituyen para pagar la droga-sapos). Suelen realizar una corta y agradable travesía campo a través, para estar en contacto con la naturaleza y con la fauna del lugar (ratas, mosquitos, cucarachas, lemures, osos panda) bueno, eso dicen ellos, pero probablemente sea por el efecto de los sapos estimulantes-alucinógenos que chupan constantemente.

Archivo:Saposhumanitarios.jpg

Los famosos sapos humanitarios

Tribus urbanas

Hay dos tipos: Gente normal (Canis) y Gente rara

• Gente normal

Se distinguen por tener un retraso mental mayor que los de Fuenlabrada, (¡¡¡Imposible!!! direis los que vivais allí o conozcais Fuenlabrada) Pues sí, aquí los hay peores; ya que lo único que un Cani humanitario no puede soportar bajo ningún concepto (aparte de que se metan con Camarón) es que digas que los de Fuenla son más malotes. Por lo tanto, intentan demostrar continuamente que son peores.

Eso está muy bien, pero... ¿qué debo hacer si me encuentro con un cani humanitario?

Me alegra que me hagas esa pregunta. Veamos unos ejemplos de cómo debeis comportaros ante estas situaciones.

1. Eh primo, tu que coño l’as dicho al Richi de mi (Huye)
2. (Sacando el movil) mira loco lo que m’an pasao...buah, yo es que me exploto (Huye, pegale una paliza, sacate los ojos; pero hagas lo que hagas, nunca mires el movil)
3. ¿Oye compi, me das veinte duros?, que voy a pillar al poligono (Haz lo quieras, pero pase lo que pase, no le intentes explicar que ya no hay pesetas. Es muy probable que mueras).
4. Ey primito, ¿tu quieres rollo con la Jessy? (Por muy necesitado que estés...¡¡ni se te ocurra!! ¡¡Es una pregunta trampa!! La Jessy es su “piva” ) (Además debes tener cuidado de ocultar tu cara de asco al ver a la Jessy porque si se te nota mucho moriras)
5. Mira, os voy a ahorrar tiempo, el 94% de la población humanitaria es cani-retrasada-delincuente-prostituta (muchas veces todo junto) asi que no hableis con nadie, solo correr si os encontrais con uno/a.

• Gente rara

La gente rara en Humanes no existe. Al menos no de forma oficial. Es imposible contactar con uno. No hay gente que intente dominar el mundo (Aparte de Adolf), ni adoran a Chuck Norris. La gente rara subsiste en el inframundo apartados de la luz del sol. (Hay que decir que por gente rara me refiero a No-Cani, ya sean frikis, jebis, pijos, gente con personalidad, etc.)

Rivalidad con Fuenla

La rivalidad entre estas dos urbes se remonta a tiempos de esos prehistóricos, que no había ni adsl ni ná (aaaaaai que escalofrío solo pensarlo). Humanes era dominada por los Celtas mientras que Fuenlabrada estaba controlada por los Íberos. Estos dos pueblos no tuvieron demasiados conflictos hasta que llegaron los romanos, se aliaron con los íberos e intentaron dominar el mundo (fueron los primeros frikis en intentarlo). Pronto, controlaron toda la Península Ibérica... ¿Toda?... ¡¡¡No!!! Una pequeña aldea poblada por irreductibles humanitarios se resistía al poder del Imperio. ¿Que cómo coño lo lograron? Muy facil. Adolfix, jefe en ese momento de la aldea ordenó a su druida que elaborara una poción mágica que les permitiera resistir la invasión romana. El druida, pasando de él como de comer mierda se fue al bosque a emborracharse como hacía todas las mañanas, y en un pedo monumental, le dio por chupar sapos. Cuando volvió a la aldea, todos observaron que el druida poseía ahora una fuerza sobrehumana así como una erección sorprendente a sus 107 años. Tras analizar su mierda (es una tradición humanitaria antiquísima) descubrieron q no había comido nada, solo chupado sapos. Por lo que todos empezaron a lamer sapos como descosidos y gracias a ello (a la fuerza, no a la erección) lograron resistir. Por todo esto, Humanes y Fuenlabrada siempre serán rivales. (Según fuentes 100% fiables, aún intentan invadir Humanes, pero nunca lo lograran mientras tengamos nuestros sapos UAHAHAHA)

	-¿Eres de Humanes primo? (con sorpresa e indignación) ... ¿Que movida no? (dicese con acento de malote de Fuenla) -Que vaaaaaa...si está muy bien, es un pueblo...bonito y... estoooo... tenemos un mercadona ahora y todo. -Aaaaaa (pasando de su culo) Pero eso esta a tomar por culo loco. -Que vaaaaaa...si esta ahí al laaaaao (Cambiando rápidamente de tema para disimular)
	Típica conversación entre un humanitario y un fuenlabreño

Cuento popular

Existe un cuento antiguo en este pueblo, que se mantiene en secreto entre los humanitarios, para que no se enteren pueblos cercanos, Fuenla, Móstoles, ...

"Érase un pueblo de garrulos, todos eran primos, hermanos, sobrinos y demás mezcolanzas sanguíneas. El garrulo mayor, el gran visionario líder Adolf. Prometió al pueblo ¡dar callos gratis y mover 4 piedras antes de cada elección!... La plebe entusiasmada lo siguió y apoyó. Creó su feudo judicial, legislativo y ejecutivo; pero los juntó, para que no se perdieran en tonterías varias...

Sin embargo, otros feudos vecinos; Fuenla City, Mostoles City, ... empezaban a sufrir las consecuencias de la generación de los 70 - 80. Esa que acabará pagando su vivienda hasta los ¡70 años!

Y claro, se atrevió a poblar el pueblo de Adolf...

Entonces, los garrulos mayores, miraron a los extranjeros con raros ojos, pues siendo minoría no iban detrás de los callos y se quejaban de las tonterías de la locomotora y esos transportes raros que se cogen los jóvenes de hoy en día...

Pero en Garrulolandia, sucedió algo imprevisible. Algo a nivel mundial. ¡La economía del reino mayor se vino abajo! Se abarataron las chozas y los Garrulos, libres de hipotecas y ¡tonterías varias de los jóvenes! Se sintieron más fuertes, más intelectuales...

Y claro, mientras el grandísimo, elocuente, sapiente y querido líder Adolf, removiera un pedrusco cada 4 años y diera unos callitos calentitos, pues no pasaría nada... Pues otro sobrino, o hijo, o tío... Encontraría generación a generación los votos suficientes para que sus queridos garrulitos le votaran en las siguientes Garruloelecciones.

A este cuento también se le conoce como la leyenda de las 4 piedras de humanes.