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Juan y Medio
 La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total. Ponte los guantes, saca el tuperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
Entrañable y gran (literalmente) presentador(es) de la televisión andaluza, que curiosamente, pese a tener aparentes cualidades como presentador(es), se lleva(n) los programas más zurullescos de la parrilla televisiva de Canal Sur. Éxitos como el programa de las viejas de sobremesa, o el sobrecojedor chillerío de niños de programas de la categoría de "Menuda noche".
Juan empezó sus estudios superiores en la universidad de Matalascañas donde cursó con media de sobresaliente la carrera de físico mecano-cuántico especializado en nanotecnología aplicada a la moletrónica. Su meteórica carrera de científico pirado quedó truncada cuando descubrió las páginas MILF (webs con fotos de máduras en poses poco decorosas), tal descubrimiento indujo una restructuración neuronal dentro de su cerebro que cambió su vida para siempre. Actualmente es uno de los showmans más admirado por las jugadoras de bingo y por las vendedoras ambulantes de castañas asadas.
Bueno, y el Medio este es todo lo contrario. Su media es de un suspenso raspado en la carrera de soplapollez congénita especializado en ser medio-todo. Medio-lerdo, medio-amorfo... Hasta que se metió en el cuerpo de Juan, para pasar de ser medio hermano de Juan a ser la voz de su conciencia (aun no se sabe que mitad le faltaba al Medio). Pero Juan y el Medio no se llevan muy bien, porque no paraba de robarle el cerebro.
Razones por las cuales siempre vemos algún fragmento de sus programas
Todo el mundo, en mayor o menor medida, siempre ha visto algún fragmento de los programas protagonizados por Juan y Medio. Por esta razón, los mejores científicos de universidades tan prestigiosas como la Universidad de la Vuelta de la Esquina, la Barranquillas de Madrid y la de Jarvar en Estados Unidos, han estudiado las razones que nos obligan a ver tales programas. Tras más de diez años de intensos estudios, interrogatorios a Chiquito de la Calzada y a Cañita Brava, carreras de caracoles en sus ratos libres, y ver muchas veces sus programas, llegaron al siguiente conjunto de conclusiones:
- Porque Juan y Medio mola: es la conclusión mayoritaria.
- Porque los pelos del bigote de Juan y Medio hacen cosquillas a los televidentes: se han dado numerosos casos en los que a la gente le entraba la risa floja, diciendo que se la causaba el bigote del presentador.
- Porque los programas de este presentador siempre trataban temas de actualidad, tales como la caída del imperio Romano o el esplendor de Tartessos: al menos, eso fue lo que dijeron los intelectuales que ven sus programas.
- Por el gran atractivo físico de Juan y Medio: ésta fue la opinión de las seguidoras más ancianas de sus programas.
- Por el momento en el que aparece un extraterrestre del mismo planeta que E.T. e intenta comerse vivo a Juan y Medio, y al final aparece Rambo y mata al bicho de un bofetón: eso dicen los perturbados mentales que ven los programas de Juan.
Futuro de Juan y Medio
Es inevitable pensar, en algún momento, en el futuro de Juan y Medio. Nadie se atreve a pronosticar de manera segura su futuro en el mundo televisivo y cineasta. Ni siquiera Rappel ha osado predecir su futuro, ni aun con sobornos por delante, ni jamoncito del bueno.
Sin embargo, hay lunáticos que dicen que Juan y Medio volverá a su planeta natal, el Mundo de la Felicidad Andaluza con Bigotes, un mundo desconocido para la mayoría de los mortales. Dicen que allí comen todos los días "pescaíto frito" remojado con "finito", además de que nunca falta allí jamón del bueno.
Otros perturbados, pero en menor medida, comentan la posibilidad de que le secuestren confundiéndolo con Nicolas Cage porque, según ellos, le dan un aire, algo totalmente falso para los que estamos acostumbrados a ver a este galán en la televisión.
Pero lo más seguro es que Juan y Medio nunca muera, porque sus células no tienen huevos el valor suficiente como para dejar de funcionar y dar muerte a este artista. Por lo tanto, está condenado a ir trabajando en programas de mayor o menor embergadura, nivel y/o sueldo, hasta alcanzar, finalmente, el trabajo de sus sueños, que combinará niños, aeropuertos, gente contando sus problemas, chistes y un toque andaluz que a todos nos gusta.
Desde esta enciclopedia pedimos que se le dé algún papel decente. Si ya no es en el cine, al menos que sea en un programa fumable y, si no es mucho pedir, que dure.