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Las Guerras Repolliles
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Las Guerras Repolliles | ||||
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| Lugar y fecha | Empezó desde los romanos | |||
|---|---|---|---|---|
| Bandos | Los animal | Los cosa | ||
| Fuerzas | Vitaminas | Minerales | ||
| Comandantes | Coma 1 | Coma A | ||
| Armas | Bombas | Bayonetas | ||
| Bajas | Un pocote | Otro pocote | ||
| Resultado | Aún están en guerra, joder | |||
Nombre dado a las guerras entre los repollo desde tiempos inmemoriables. Las causas de las tropecientasdiecisies guerras que han sufrido los repollos nunca han estado aclaradas, se puede resumir en que todos se tenían ganas.
De la creación hasta dos días después
¿Pero si en dos días no han aprendido ni a andar como coño quieres que ya estén peleando?
De la época de los Romanos hasta la época del Zid
Ya cuando estaban los Romanos, las tres especies de repollos ya habían desarrollado una civilización más o menos desarrollada. Entonces, que yo lo ví que estaba allí, todos empezaron a tener y fundar sus propios ideales. Estaban los distintos filósofos que siguien siendo clásicos, como Repovidio o Repollus Aristotelus Pililus. Ya entonces se empezaron a separar las tres clases de repollos. Desde entonces los repollos cosa pedían su independencia a la Comunidad Repollil, colocando bombas el Komando Cosus Pililus, aún vigente hoy día, mañana noche. Ya en la época del Zid (hermano de Zed) Campeator 3000 las tres especies de repollos estaban completamente divididas, y llenas de odio unas de otras, sólo porque el odio es odio, y por eso la gente se mata.
De la época del Zid hasta la época de Napoleón
Justo en el momento que moría el Zid, mira qué coincidencia, empezó la primera guerra importante entre repollos. Fue entre los cosa y los animal, una guerra conocida popularmente como "La primera".
La primera
En esta guerra ganaron los cosa, con un marcador de 3-4. La economía de ambas especies se quedó destrozada tras la guerra, ya que se lo gastaron todo en cosas para matarse, como bicis sin frenos o películas porno de Maruja Díaz. Esta guerra duró 120min, ya que los cosa forzaron la prórroga con un gol en dudosa posición legal del capitán de su ejército Rodrigo Peláez Menéndez. Antes de los penaltis volvió a marcar el capitán, dejando las defensas animales por tierra con un ataque frontal sin piedat. Todos muertos.
La I Guerra Repollil
Cuando aún duraba la resaca de la victoria de los cosa, los animal se rehicieron y retaron a los cosa a un partido de baloncesto, a otra guerra. Fue un duro ataque sobre los cosas. Al final del segundo cuarto ganaban los animal 31-18. Habían pillado a los cosa por sorpresa. Pero los cosa firmaron una alianza con los planta, empezando una verdadera guerra repollil entre todos los repollos del mundo. Los planta atacaron por retaguardia a los animal, y los cosa atacaron por su frente, atrapándolos entre ambos ejércitos y dejando el marcador 98-76 a la falta de 88 seg. Pero los planta se volvieron arriba y aprovecharon el penoso estado de los cosa para atacarles. Y por falta de cojones perdieron contra un ejército destrozado. Ahora los cosa eran los reyes del mundo y del mambo.
De la época de Napoleón hasta mañana
Todo el mundo repollil estaba destrozado después de la peor guerra de la historia, la I Guerra Repollil. Empezó entonces una carrera repollil entre los animal y los planta para tener el mejor armamento para armarla en la guerra. Había tensión entre ambos países, pero no estalló la guerra. Los cosa, que eran los que mandaban ahora, no se enteraron de nada. Fue un error de espionaje, ya que los espías dejaban la información en libros importados desde los animal y planta, pero los cosa son totalmetne incapazes de coger un libro porque se desintegrarían. Así se quedaron los cosa muy retrasados armamentisticamentementemente, eso sí, cojones para luchar les sobraba por todos lados. Los planta y los animal, sorprendiendo a todo el mundo, firmaron un acuerdo de alianzas para derrotar a los cosa, para destruirlos finalmente, ya que aún les picaba la derrota en la última guerra. Así atacaron los repollos animal y cosa, en un ejército combinado conocido como "Repollos Armados Matan Onde se Necesite" (R.A.M.O.N.).
La II Guerra Repollil
Con un armamento mayor, atacaron los Ramón a los cosa; los ramón tenían supernaves espaciales ochocientos13 y superpistolas de láseres y unas bombas superdestructivas-que-no-dejaban-na-vivo-en-mil-kilómetros-al-rededor-o-más modelo ultra2, mientras que los cosa iban con piedras y palos, pero cojones les sobraba por todos lados, y acabaron derrotando a los ramón. Se iniciaron tensiones entre los planta y los animal, ya que la coordinación de ambos ejércitos era pésima, así que se acabaron declarando la guerra entre ellos. Pero hubo una peste de alzheimer y todos se olvidaron de luchar, quedando el frente totalemente paralizado, hasta que hace tres segundos todos se acordaron a la vez y se empezaron a matar de nuevo. Y, como la guerra sigue, no voy a relatar el final de la guerra, porque no quiero SPOILERS.
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