Limonada Joe

De la serie héroes del mundo:
Limonada Joe
Limonada Joe
Alias	Limonada LLou
Superpoderes	Hacer que bebas Kola-Loca
Novia	Lou Tornado
Enemigos	Baltar I,Manuel Fraga y Óptimus Prime.
Ciudad donde actúa	los USA.
Carácter:	Duro
¿Es malo o bueno?	Eres alcohólico o no?
Vestimenta	va siempre de blanco para que todos piensen que es el bueno de la peli.
Grupo al que pertenece	The Lemonade Joe´s Experience
Antecedentes	Hacer que la DGT prohiba el consumo de alcohol.
¿Natural o artificial?:	Sí, como los yogures
Secuelas	dejes de frecuentar bares y vayas a yogurterías.
Juegos que protagoniza	Demasiado pringao para protagonizarlo

Juan Crisóstomo Luis Anzoaga Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos de Borbón y Borbón y Austria y Castilla la Mancha,hijo secreto de Bárbara Rey y Juan Carlos I, alias Limonada Joe.

Su vida

Infancia

Limonada joe nació en Osuna y fue bautizado en la Iglesia de Nuestra Señora de Mercedes-Benz el 6 de Junio de 1906(cómo se puede ver es en realidad hijo de Satán,el día 6 del mes 6 del año 6)por el cura párroco Don Melchor Gaspar de Jovellanos y Goya y Lucientes, fotógrafo de cámara del Rey. Según consta enm el Libro parroquial de Bautizos,Bodas y Comuniones(BBC),"En cuanto el agua entró en contasto com el cránio del infante bastardo éste comenzó a gruñir y el agua a evaporarse, al cirajo se le salieron unos cuernos ardiendo a lo Hellboy y comenzóa hablar en Gañapés".

Un día, Joecito Limonade vio al nuestro dios, el Monstruo de espagueti volador que le dijo:"Juan crisóstomo juan pablo Froilán, utiliza la fuerza". Tras ello descubrió su gran vocación de jedi y empezo a estrenarse por su cuenta con un palo torcido y un pañal de su hermano pequeño al cual odiaba porque sus padres le querían más que a él.

Adolescencia

Durante las Calendas de Julio nuestro héroe tuvo una ereción, su primera ercción!,supo etonces que era el momento de abandonar el hogar y poner rumbo a Madrid("De Madrid al Infierno"según reza el dicho),asi que le robó a su progenitores cien pesetas,la tapa de un cubo de basura, una aguja de calcetar y una sandía partida a la mitad, para poder emular a los caballeros andantes.

Madurez

Tras muchas y variadas vicisitudes(que a nadie importan y menos a ti¡Cotilla!)nuestro héroe llegó a A Coruña y trató de coger pasaje para las Indias Occidentales(América vamos),pero resultó que su dinero ya no valía(habian impuesto el Euro y sin que Aznar preguntase el resto de españoles)asi que se hizo chapero, pilló la Sífilies y finalmente se embarcó para Pernambuco; o eso le habían dicho.

Al tocar tierre descubrió que le habían engañado porque un funcionario le empezó a cachear durante media hora, un perro policía le metió el hocico por toda su anatomía(incluido el ojete),una rubia fea le puso delante una montaña de papeles que debía firmar, seis miembros del Ku Klux Klan le encerraron en una habitación insonorizada y nadie sabe que le hicieron pero cuando salió caminaba muy despacio y con las piernas abiertas.Tras todo el papeleo le dejaron en paz,había llegado a Gringolandia.

Se echó al monte y consiguió llegar al Salvaje Oeste, ya sa sabe peleas en le Saloon, putas que te dejan sin follar y ya te han cobrado,sheriffs racistas, gañanes racistas y endogámicos(casi todos gays)y ningún friki(excepto de las armas de fuego).Nuestro héroe no se amilanó por eso no señor!Cogió y montó un kiosco de prensa cristiana(testigos de Jehová,Evangelistas,Católicos,Estafadores...)y se puso a vender en la periferia del poblado, hasta que un día pasaron por allí unos borachos y le incendiaron el local por no tener la revista Playboy.Nuestro héroe pudo sobrevivir y cuando iva a volver abrir su kiosko le aparecieron por allí unos Mormones y le propusieron un nuevo y eficaz producto para que todo el mundo fuese "Güeno", asi que le consiguieron las licencias todas y abrió un puticlub donde en vez de vender Licor Café(LK) vendía Kola-Loka, que és como él llamaba a la Coca-Cola.

La fama de Limonada Joe

LImonada Joe comenzó a tener éxito, lo malo es que el Saloon del pueblo perdía clientes(porque la Coca-Cola no producía resacas como el Likor KAfé(LK)pero los clientes seguían matándose igual.,así que el dueño comenzó a sabotear a Limonada Joe,él no podía hacer nada contra él porque el dueño del Saloon nunca iva armado,asi que decidió ir al Saloon y hablar con él de macho a macho.

Asi que se presentó ante Don Manuel,dueño del Saloon dle pueblo,y le soltó:"“Soy limonada Joe,Defensor de la ley, vengador de los débiles y… representante de limonada(todavía no le había quedado grabado el nombre de Coca-Cola.” y otra frase "“Lo que es bueno para Cola-Loca, es bueno para la ley.” estso argumentos tan sólidos hicieron que Don Manuel se cabrease mucho y le envió un par de pistoleros a su local, pero Limonada Joe los mató a tiros antes de que cualquiera pronunciase "Lucky Luke" y de paso enamoró a la rubia guapa y tonta del pueblo, que además era hija del Sheriff.

Esto no le cabía en la cabeza al nazi del Sheriff, asi que mandó un inspector de Hacienda al local de Limonada joe y descubrió:

• Que a pesar de que en el local de Limonada joe no se bebía alcohol había peleas y el número de homicidios aumentaba debido a que todos estaban lúcidos y acertaban a la hora de disparar.
• Que no era tan religioso como se decía, ya que tenía a sueldo a varias putas y jenis trabajando sin declarar al fisco.
• Que no era quién decía ser, que era un emigrante ilegal y porlo tanto no podía pertenecer al Klu Klux Klan.
• Que su cabellera blanca no era conseguida con L,oreal sino que usaba Hipoclorito Sódico y tenía un chalet sin licencia de construcción en Doñana.
• Que seu agente en Bolsa le había vendido sus plusvalías por la venta de acciones o fondos de inversión.

El sheriff cogió y fue a vver a Limonad Joe para decirle que sabía de qué coño iva y que le iva enchironar, pero Limonad joe se rió en su cara mientras sacaba su AK-47 y se disponía a reventar al sheriff cuando fue apresado por unos Spetsnaz y enviado a Alcatraz, lo que el sheriff no sabía es que Limonda Joe era superaccionista de la Coca-cola y fue obligado a soltarlo, así pues nuestro héroe salió por putitas del pueblo y volvió a España.

Al llegar a España descubrió que los españoles se habían vuelto locos y habíannombrado como presidente del estado al primer presidente español gay, Mariano Rajoy,asi que cogió uan depresión y se hizo cura.Actualmente vive autconfinado en el monasterio de hermanos feos de clausura en Tui(aunque en realidad está esperando a que Felipe VI sea rey para salir y montarle un pollo en la telebasura,en Aquí hay Tomate al lado de Belén Esteban.)