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Friedrich Wilhelm Nietzsche
| De la serie grandes personajes: | |||
| Friedrich Wilhelm Nietzsche | |||
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| Nacimiento | 6 de febrero de 1666 | ||
| Muerte | 1900... a las 6 de la tarde , en el minuto 6 y 6 segs | ||
| Ocupación | Anticristo y disipulo de munky | ||
| Nacionalidad | Infierno | ||
| Malo o Bueno | Malo...malísimo | ||
| Atentados contra la humanidad | Quemar iglesias (digo yo) , y follarse a su hermana!! | ||
| Religión | Neodarwinismo | ||
| Notas | Se folló a su hermana, pero para más información, consultar en parroquias y sitios por el estilo | ||
«Nietzsche está muerto. Espera, se escribe así?»
~ Dios
Nietzsche(Joder, que nombre) (Freddy para los amigos) fue el más grande cocainómano filósofo, más conocido por salir en la tele diciendo "Españoles, Franco ha muerto. ¡Y nosotros lo hemos matado!"
¿Qué hostias es?
Niche fue un personaje dedicado a la poesía y el sexo (porque Líriko lo dijo), que surgió como el anticristo y digievolucionó en el Saturno de Goya. Su filosofía se se centra en que todos antes del año 0 éramos unos perversos Tiranosaurios, éramos homosexuales, negros, mujeres, inmigrantes, etc; con una moral de mierda, hasta que llegó Moisés poseyendo el anillo de poder, con intención de unirnos a todos bajo la misma espada y darnos una nueva moral propia de seres de 4 dimensiones. Nietxe afirma que Moisés amenazó con matar a sus mujeres y violar a su ganado, y así desarrolló su más famosa obra: "La Eterna teoría de cuerdas".
Cuentan las malas lenguas que Niesze, junto con Elvis y su inseparable coleguilla Richard Wagner, se presentaron en Auswitch con katanas y pianos de cola, al ritmo de la famosa canción 6 millones de emos-judíos anarco-vegetarianos a las cámaras de gas (8).... Entonces vino Pedobear para matarlos, pero Niestzse, con su alma pura, inteligible, una, infinita y eterna, le convenció para echarse unos porros cual buen filósofo, y todo, gracias a Dios, se quedó en un malentendido.
La ideología nietzscheana sirvió de inspiración a lo largo de la primera, segunda y Cuarta Guerra Mundial, además de la Guerra de las Galaxias.
Cuando Hitler murió, Nihesche (después de poder afirmar que Hitler ha muerto, nosotros le hemos matado) le echó toda la culpa de los sucesos ocurridos, y se fugó junto con Yoko Ono a las Maldivas a bailar reggae en la playa.
Biografía general
| Archivo:Negocios.gif | PACO!! Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor mejórala para que este artículo sea la caña. |
Nietzsche fue desde siempre un niño muy rebelde. A eso de los 4 o 5, aunque sus padres se lo prohibieron, empezó a dejarse bigote (jamás imaginó que causaría sensación, tanto en los nazis como en los cocineros italianos). Su infancia fue muy dura: en su colegio concertado de curas le hicieron una lobotomoía (a lo Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco). Después estudió teología. Así fue como se convirtió en un ferviente cristiano, se posicionó en contra del aborto, en contra de los condones, en contra de la Teoría de la Evolución de Darwin, de las mujeres (incapaz de entenderlas), de las izquierdas políticas...
Al principio Nietzsche era un tipo normal, pero su problema fueron las drogas. Empezó a salir por su barrio de noche y acabó en los parkings de las discotecas más chonis de su ciudad, con sus coches de colores que hacen daño a la vista. Durante esta época conoció al Chuky, Nietzsche le pasó en total 10 pahtillones.
Debido a su reducción drástica de neuronas, empezó a preguntarse chorradas del estilo de: ¿si la RAE acepta "toballa" por qué no "toballero"?, ¿si tiras un cacahuete a la piscina sigue siendo un fruto seco? y ¿por qué lavamos la toalla de secarnos las manos si cuando la usamos se supone que están limpias? Así se metió en el mundo de la filosofía.
En su viaje se encontro a buda y este le regalo una pipa de opio , cuando buda partio a china , Nietszche con lagrimas en los ojos se despidio en un memorable: "te extrañare!! te amo barney!!" como se metia todos los dias y a todas horas , Nietszche perdio el habla y su memoria pasada y no recordaba su nombre, a veces se llamaba dionisio, luego el espartano( eso fue despues de ver 300, drogado claro esta), tambien variaciones de la tv como batnietszche o superhombre, luego ni tenia nombre fue durante un saqueo a una jugueteria, en el que la fuga se le cayo un juego de scrable y presencio como las letras volaban frente a sus ojos( fumado fumado) luego escuchó una voz en una pared, se acerco a un afiche de korn y munky le dijo: "sara es puta...sara es puta ...sara es puta...sara es puta", Nietzsche con una gran revelacion salio de la tienda y empezo a gritar: zaratustra!! zaratustra!!.
Luego de salir de la tienda a punta de escobasos quedo nublado y en un charco, Diox lo vio y Nietzsche lo vio tambien ( estaba tan drogado que penso que era jesus ) Don Ramón lo levanto , le quito el polvo , lo volteo y le pateó el trasero! luego de quedar inconciente tras varios dias, desperto en su cama y su hermana lo atendia, de ello Nietzsche odio a todos y a dios y se hizo llamar el anticristo .
Luego su hermana le dijo: "hermano te quiero", y el dijo: "tambien te quiero hermanita" , y se besaron y fornicaron ardientemente.
Nietzsche se muda a las montañas porque sus vecinos no le soportan, por el humito de las 9 y media y especialmente por llegar a la iglesia y bajarse los pantalones frente al parroco en la homilia, el parroco se llena de deseo pero el pueblo puede mas al final y exilian al pobre freddy, hizo sus maletas y tiro nuevamente con su hermana.
Al retirarse a las montañas hasta estar a punto de morir de viejo y de gonorrea, se encuentra de nuevo con Diox y Nietzsche se inclina pidiendo perdon, Diox lo ve y sin decir nada lo golpea a la cara con un tallarín.
Luego de tal suceso Nietzsche refleciona, "si quiero a dios y me golpea es porque no es dios, por tanto dios esta muerto, (Cosa que es imposible porque Diox nunca muere) y como dios esta muerto yo tambien muero" y asi acabo la vida de Nietzsche.
Libros de Nietzsche
- La Biblia
- El Corán
- El Anticristo
- Asi hablo zaratustra( sarahputa)
- mi amor y mi hermana
- Hasta el infinito y más allá
- Gaia (Mago de Oz leía a Nietzsche)
- El Mein Kampf
- El ocaso de los dioses
- Aurora. Reflexiones sobre los prejuicios hacia la droga
- como tirarse a su hermana parte 2
- opio ( en honor al opio)
- conversaciones con munky
- conversaciones con eddie
- conversaciones con rammstein( esta edicion es rara ya que de la nada, se quemaron todas todas )
- como tirarse a una hermana vieja parte 3
- Fumado, Demasiado Fumado
¿Sabías qué...?
- Ni él mismo sabía escribir su nombre?
- Nietzsche fue árbitro entre la pelea de Goku y Vegeta.
- Bruce Lee estubo el dia del funeral de Nietzsche , se tiro a la hermana y se fue??
- Nietzsche podia destaparse la nariz con la pija
- Le dio un coma etílico en las Fiestas del Pilar.
- Nietzsche podia destapar botellas con la pija
- Escuchaba Electro-House-Tecktonik en su intimidad.
- se tiro a su hermana
- si hubiese tenido una hija Nietzsche se la hubiese tirado
- Nietzsche tenia 6999996566 enfermedades venereas antes de morir y 2 solo vistas en tiburones??
- Nietzsche amaba a munky pero tambien odiaba munky
- Nietzsche jamas jugó scrable ´
- Nietzsche está sentado a la derecha de Dios.
- Nietzsche sabía programación en C++.
- Con el bigote de Nietzsche se hizo el primer hedredon nortico (que no nordico).
- Nietzsche fue el creador del Tridente Catacrocker.