Paco

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en Guguel o donde sea, ponla y que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

De la serie grandes personajes:
Paco
[[Image:|200px|]] Pacoso el oso
Nacimiento	0 a.C
Muerte	Paco no muere
Ocupación	Desconocida
Nacionalidad	Desconocida
Malo o Bueno	Ambos
Atentados contra la humanidad	Todos
Religión	Desconocida
Notas	A.k.a Pacoso meloso

Paco es aquel singular personaje del que todos siempre tenemos que hablar, aquí un pequeño resumen de su vida.

Nacimiento:

Paco fue el simple resultado de un boom intergaláctico, antes que el Big Bang, y no, no me estoy refiriendo a esa mierda de reloj en una torre. Nació pesando 50 kilos de los cuales 48 era puro musculo y los otros dos una disolución acuosa de hidrógeno, que más tarde perdería en forma de ventosidades de una potencia similar a 10.000.000 bombas atómicas.

Joventud.

Paco como ser sobrenatural nunca muere, no se reproduce y hasta ahora se desconocen sus tendencias sexuales y no envejece, dicen que ahora se encuentra en La Tierra donde algunos afirman haberlo visto violando un dragón de komodo en Indonesia, si, un dragón que probablemente tu vas a ir a buscarlo a gugle como un gilipollas.

Creaciones.

A lo largo de su inmortalidad Paco a creado varios de los mejores inventos del mundo, he aquí una recopilación básica:

-El universo, que creo a base de inestabilizar el puto átomo con sus pedos, aunque otras teorías afirman que esto fue producto de una pelea con otro ser superior al que llaman Chuck Norris, con el que mantuvo una dura pelea que finalizó con con un puñetazo en llamas de Chuck contra la bolsa intestinal donde almacenaba todos sus gases, que explotarían segundos más tarde dando lugar a una gran bola de mierda en expansión o algo parecido mucha de esa mierda se concentró formando extraños cuerpos estelares como la Tierra, el reggeton,los cantantes Dysney, o la Coca Cola light.

-Planeta Tierra: tras la lucha entre Santa Claus y Paco (un personaje que casi nadie conoce (ya que todo el que sabe de su existencia ha sido ejecutado, bombardeado, aplastado, atropellado, ahogado, triturado y quemado al mismo tiempo) y acabar dándose cuenta de que ambos eran inmortales, hicieron las paces y empezaron a reconstruir los restos de mierda, digo... de universo para acabar formando un lugar llamado la Tierra, donde crearon a una serie de seres cutres y extraños de los cuales descojonarse a tranquilamente, y para pasar unas bonitas vacaciones.

-Taringa: Fue creada por él en su tiempo de relajación, imagina si se hubiera concentrado. -Poringa: La creó cuando estaba en un baño de Hiroshima, 30 segundos antes de aquella famosa explosión que se adjudicaron los americanos.

-La M de Macdonals: Si, también fue idea de Paco, cuentan que se inspiro dándole la vuelta a las tetas de la duquesa de Alba. -La TDT: Si, se la adjudico ZP, pero en sus inicios era idea de Paco, para pasar sus largas y duras vacaciones con 33 canales más. -Y demás cosas poco prácticas como el cortacesped de NAPALM, el tutorial: Como montar tu propio reactor nuclear en el sótano, el HDMI, Sthephen Hawking , etc.

Logros

Paco ha realizado una incontable cantidad de logros he aquí un pequeño resumen:

• Le gano a la pared jugando ping-pong
• Simplifico la incógnita de quien fue primero si el huevo o la gallina, sencillo primero fue Paco.
• Estuvo con 3 chicas a la vez , y no en la misma ciudad pero si en la misma noche.
• Fue capaz de convertir el agua en ron, lastima que se la bebió toda.
• Ha estado en todos los comerciales Nike de la historia, como extra claro!.
• Es capaz de romper la barrera del sonido mientras corre sorbe el agua.
• Paco no duerme, el piensa lentamente.
• Nunca pierde, ni empata tampoco.

Frases celebres

Chica: Paco te quiero decir algo sexy al oído. Paco: Llámame por teléfono!