Poli Rincón

De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Hipólito Rincón Archivo:YerbaFurbo.png
Archivo:PoliR.jpg ¡¡Grande de España!!
Nacimiento	1492
Nacionalidad
Demarcación	Comentarista delantero
Club actual	Real Mandril
Goles fallados marcados	Miles de millones
Año de debut	Cuando Colón descubrió er fúrbo
Club de debut	Betis
No darle comida antes de un partido de fútbol

Ser alienígena proviniente de la galaxia Opel Corsa con la misión pacífica de enseñarnos las malas y sibilinas artes del fútbol. Su planeta natal, Smirnia-7, quedó destruido tras una explosión del núcleo (hecho con un balón reglamentario) y sólo él pudo ser salvado de la masacre gracias a la divina intervención de Angelmari Villar.

Su vida en Smirnia-7

Archivo:Peter Griffin.jpg

Padre de Poli practicando ballet

Archivo:Marta Sanchez.jpg

Madre de Poli preparando la cena

Al principio de su existencia, Poli no manifestó ningún rasgo distintivo entre los de su especie, pero en cuanto alcanzó la edad apropiada para comenzar a emitir sonidos coherentes por sus orificios no lo hizo, preocupando a sus padres porque su desarrollo pudiera estar truncado debido a alguna anomalía genética. Con esta idea en mente, acudieron el córcoles 57 de Frostero (un barato plagio smirniano de febrero) al foniatra, quien explicó el problema como una excesiva acumulación de gases en el tracto digestivo del chaval. Así, sus padres estuvieron años tratando de que el niño expulsara eructos. Pero el tratamiento no dio resultado, de modo que decidieron ponerle a jugar al furbo para que pudiera ganarse la vida en algo.

Destrucción de su planeta y llegada a la Tierra

Un día se encontraba jugando una pachanga en el patio de su colegio cuando cayó de cabeza al suelo intentando rematar un córner. La tenacidad de su mollera creó un cataclismo medioambiental que desembocó en numerosos terremotos y Tsunamis, los cuales acabaron por arrasar su planeta. En un último y desesperado intento de sus progenitores por conseguir la salvación de su retoño, lo introdujeron en una cápsula improvisada con un balón reglamentario y obligaron a Cruyff (que había pasado por allí para tomarse unas cañas) a que lo pusiera en órbita. Objetivo: Encontrar una próspera vida en el planeta conocido como La Tierra.

Su viaje duró varios eones durante los que mantuvo la cordura coleccionando el casquetes solares, polvetes lunares y revolcones estelares que encontraba a su paso y hablando con las chapas de Cocacola que arrancaba de las latas. Le dio tiempo a completar sus estudios y escribió una profunda tesis sobre el origen de la luna de Paracebes titulada ¿Por qué coño me metería en el jardín de explicar esto?. Hizo escala dos veces en Marte porque se perdió por el camino.

Por fin, el joven cayó con estrepitoso estruendo en la Castellana de Madrid, abriendo un enorme agujero que paralizó el tráfico durante horas. Gallardón aprovechó que ya estaba hecha la obra para abrir una nueva estación de metro. La cápsula fue hallada por Pepe Domingo Castaño, quien convenció a Paco González para adoptar al crío por pura y simple lástima. Así el chaval se inició en las artes radiofónicas a pesar de seguir siendo incapaz de proferir dos fonemas seguidos que guardasen alguna relación semántica.

Éxito de Poli

La gran aceptación que este personaje ha recibido por parte del público reside (según se cree entre la Comunidad científica) en una sustancia química que impregna la segunda piel de los smirnianos. Este producto, en combinación con el nitrógeno de la atmósfera, crea un aura de afrodisíacos gaseosos en torno a su pelo (más escaso a medida que pasan los años). A continuación, la hipotética aura viajaría a través de la frecuencia de radio y saldría por nuestros receptores, empapándose de ella nuestro hogar.

Frases célebres de Poli

• ¡¡Aín pero que desgraciao soy!!; ¿¿por qué, Dios mío, por qué me haces esto?? (La mejor de todas)
• No ha sido gol, pues porque no ha sido gol.
• Date cuenta que de Julio a Septiembre ha pasado casi un año.
• Brasil nunca ha ganado una Eurocopa.
• Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.
• El balón es el único que no se cansa.
• Tienen numerioridad supérica.
• Si te marchas de viaje, échalo en el equipaje [desafinando].
• Es uno de los mejores Madrices que he visto.
• Yo jugaba en mi barrio con el Momo, el Tato y el Cristales.
• Hay que jugar por las bandas, sobre todo por la izquierda y por la derecha.
• El Osasuna ha jugado muy bien los 10 primeros 15 minutos.
• La intención era buena.
• En el segundo tiempo esto va a cambiar, ya te digo si va a cambiar: los de rojo se pondrán en un lado y los blancos en el otro.
• Eso es mínimo roja.
• Quiero que gane Trinidad y Tobago, porque me gusta que ganen los equipos africanos.
• Estáis más salidos que el portillo de un picatoste. (En lugar de el pestillo de un picaporte, durante la gala de Miss España 2008).
• Esto es un despilporrio.
• Que maravilla Paco, que maravilla Paco...