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R'lyeh
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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. |
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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en Guguel o donde sea, ponla y que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| R'lyeh | |||||
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| Topónimo oficial | R'lyeh | ||||
| País | Frontera | ||||
| Código postal | 47912643 | ||||
| Superficie | submarina (Por ahora) | ||||
| Altitud | -bastantes metros | ||||
| Distancia | cuanto más lejos mejor | ||||
| Fundación | desde que la Tierra existe | ||||
| Población | durmiente | ||||
| Gentilicio | R'ley R'lhye, R'Ey. Bah, a la mierda | ||||
| Alcalde | Cthulhu | ||||
R'lyeh es una preciosa y pintoresca ciudad hecha de tungsteno. Desgraciadamente el turista medio no podrá acceder a ella debido a que:
- Su ubicación es desconocida.
- Lo único que se sabe de ella es que está bajo el océano Pacífico.
- No se sabe si está derecha, torcida o es que esnifaste pegamento.
- Cthulhu es el alcalde.
Por lo demás el turista podrá comprar en sus tiendas de souvenirs una almohada con la efigie de su alcalde, estatuillas de piedra verde bastante... ehm, originales, o tomarse una tapa de algas.
Fundación
En el año 143.545.545 a.C, El demonio Cthulhu huía del continente, expulsado por los Dioses Primordiales, al perder una mano de culo sucio con algunos de ellos. Por la noche del mismo día huyó del lugar en la cúpula del Papamóvil que le prestó Benedicto XVI, aunque algunos escépticos argumentan que no pudo ser él porque no nacía ni su tatarabuelo.
En el camino al Océano Pacífico, que en ese entonces estaba dominado por la marina de Bolivia, fue armando un nuevo ejército de fieles (ya que el anterior lo había perdido en la apuesta anterior) engañándolos con la falsa promesa del papel higiénico con la cara de Osama Bin Laden, cosa que en realidad jamás existió, solo fue propaganda de los gringos. Al momento de llegar al Océano Pacífico, ya contaba con más de dos millones de fieles, además de dos tanques de chorrocientos litros de gasolina para el Papamóvil, que le había parecido un vehículo muy confortable, debido a su asiento de kriptonita, que le permitía dormir tranquilo sin miedo a una patada en la raja por parte de Superman.
Algunos aseguran haberla visto
Hace varios años un señor, bastante aficionado al garrafón, aseguró que un intento de alcanzar Australia, pasando por el centro de la Tierra, se encontró con unas sirenas que le indicaron mal el camino, y terminó en un lugar llamado R'lyeh. Lo supo por el cartel que había en la entrada, pero se llevó una gran decepción al darse cuenta de que sus habitantes le ignoraban haciéndose pasar por muertos. En vez de alcanzar Australia, terminó muriéndose.
Salir de ella
Encontrarla no se puede encontrar porque nadie sabe donde está. Tal vez en la vía michelin...Seguramente se encuentre en el mismo sitio que las llaves.
Lo que si se puede hacer es salir, pero sólo se puede hacer cada tropocientos años en función de la cantidad de constelaciones que estén girando alrededor de Fuenlabrada en un momento determinado. Cuando esto sucede, si te quedas dormido porque se ha ido la electricidad y no ha sonado el despertador, entonces ya puedes esperar sentado a tu próxima oportunidad (lo mismito que en transporte público).