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Ronald Reagan
Primera resurrección de Ronald McDonald que gobernó en Estados Unidos por el partido ultraderechista conocido como "Partido Republicano". Pero la historia de este hombre es bastante compleja; y hay que reconocer varias etapas en su vida; desde actor de spots de hamburguesas hasta cadáver putrefacto pasto de los gusanos.
Nacimiento e infancia
Ronald Reagan nació como fruto de un ritual satánico de Ouija de los hijos del difunto Ronald McDonald para tratar de resucitar a su padre y conseguir una nueva receta de hamburguesa asesina. Sin embargo, en el ritual, algo salió mal, alguien saco los dedos del vaso, y como si de un alien se tratara, Ronald Reagan salió del pecho del pobre incauto y se comió al instante a los que eran los hijos de su anterior vida. Tras ello Ronald se hizo una cesta con los intestinos de los chavales a los que habia matado y descuartizado; fué andando hasta la puerta de una iglesia, pulso el timbre, y se metió en la cesta. Los curas le vieron; y decidieron adoptarle, le pusieron a tocar las campanas y le llamaron Quasimodo. Y vivió allí durante 17 años; momento el que cogió una hostia muy afilada y cual discos de Xena se cargó a los curas que le habian dado de comer y mamar hasta entonces.
Juventud. Periodo de actor.
Ronald echaba en falta ponerse delante de una camara. Recordó sus tiempos comiendo hamburguesas delante de las camaras, y se disfrazó de payaso y se fue a la empresa que hacia castings para la famosa hamburguesería que había creado en su anterior vida. En seguida le cogieron, y se hizo un famoso actor de anuncios de hamburguesas, preservativos y de cocaína (durante el breve pero intenso periodo de tiempo durante el que fue legal). Le propusieron anunciar libros; cuando estos tambien eran legales, pero Ronald Reagan lo consideró una afrenta inmoral y se comió el corazón del que se lo propuso.
Todo iba bien hasta que conoció a Bruce Lee; y viendo lo buen actor que era este, se retiró del mundo de la actuación y se dedicó a su otra pasión: La política.
Madurez. Periodo presidencial
Tras ganar las elecciones con tacticas nada sucias; Ronald Reagan invirtió millones de dolares en la educación de misiles; para que estos fueran inteligentes. A cambio retiró fondos de la investigación del Alzheimer; pero nadie se quejó y Ronald fue feliz.
Fue famoso por la caza de brujas; que se trataba de aurigas corriendo por las calles en busca de mujeres montadas en escobas que tuviesen casas de chocolate con jaulas llenas de niños; pero dado el fracaso de esta iniciativa; probablemente desconociendo que las brujas eran de madera, y que por eso pesan menos que los patos; cambio su objetivo por llenar jaulas de gente que no pensara, como él. (Apreciese la sutileza de esa coma)
Finalmente, satisfecho por llenar las jaulas de gente, ilegalizó los pocos libros que no habian sido ilegalizados con la "Patriot Act Books" y abdicó en favor de George H. W. Bush; no sin antes derogar la ley creada en su anterior vida para que nadie más pudiese estar en el cargo hasta su muerte.
Muerte. Periodo de cadaver.
Finalmente La Muerte, muy amiga de la ironía, decidió cargarse a Ronald con la única enfermedad a la que le había quitado fondos; el Alzheimer, y el tipo se puso el pijama de madera tras una vida llena y feliz; no sin antes asegurar que tenia previsto resucitar en 2008.
Donó su cuerpo a la hamburguesería McDonald de su calle, para que, segun sus propias palabras, "Al menos así se comerá carne en un McDonald's aunque sólo sea por una semana".