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Súper Rodegud
| De la serie Superhéroes: | |||
| Súper Rodegud | |||
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| Nacimiento: | Constantinopla el 1375 | ||
| Muerte: | Nunca | ||
| Superpoderes: | Ser guapo | ||
| Debilidad: | Otro con el espejo | ||
| Asistente | |||
| Notas: | |||
Héroe nacional aparecido por primera vez en Felanitx (Mallorca) aproximadamente en la década de los 60, primer impulsor de la filosofía Rodegudista y firme defensor del Teorema del Punto Gordo.
Historia
Nacido en Constantinopla el 1375 dCM ( después de Cristo Mejide) bajo el nombre de Juan Rodegud Valdelpiño De Todos Los Santos, formuló su primera pregunta nada más salir del útero de su santa madre.La pregunta era la siguiente:
"Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?"
La comadrona, que lo estaba escuchando, impresionada por semejante estupidez dicha a edad tan temprana, abrió unos ojos como melones segundos antes de que su cabeza estallara debido a la descompresión neuronal que produjo un pensamiento tan gilipollas como ése. El pequeño Juan, ya con dos dioptrías y unas gafas de tocho a tan tierna edad, prometía ser la nueva ola del futuro que, años más tarde, habría de revolucionar el mundo de los hombres.
En sus años estudiantiles, quedó maravillado ante la inteligencia y sobriedad de su maestro, Leonardo Da Vinci.Se dice que una vez le puso un examen tan complicado que de tanto pensar se le quemaron todos los pelos de la cabeza salvo uno, el cual se dejó crecer años y hoy lo lleva peinado como nos tiene acostumbrados( con sus ricitos de colegiala y su flequillo algo pijo).Furioso por la impotencia que sentía al no poder aprobar la asignatura, montó su primera manifestación improvisada contra su profesor, descubriendo así su devoción por las revoluciones.Cuando su profesor lo descubrió, le arreó tal leche que salió volando por la ventana (a lo que Leonardo se enrabietó más al ver que no era él el primer hombre que volaba), demostró que en el cielo no vive Dios (lo que responde a su ateísmo) y aterrizó en el continente australiano (está pensando en volver por allí algún fin de semana).
Hay que decir que sus primeras lecciones le encarrilaron a su vida posterior como profesor de ciencias sociales.Aún así, no fue ésa su primera decisión.Tuvo muchas profesiones a lo largo y ancho de su vida: profesor de arte, astronauta, bombero, presidente, filósofo, historiador, neurólogo, poeta, camarero, butanero,hombre disfrazado que anima en la Super Bowl, ginecólogo, geógrafo, camello,animadora, mecánico de sacapuntas, senescal de Gondor, biólogo, excretor, censor, recaudador de impuestos, salchícherman, el Zorro... Su espíritu liberal le jugó malas pasadas: participó en la guerra de Lepanto , en la de la Independencia (Española y Americana), en la de Cuba, en las guerras carlinas, en la Revolución Liberal, en la francesa, en la Industrial, en la Tcheca...
Sus ideas revolucionarias cambiaron el giro del mundo.En 1969, se construyó un petardo casero con una botella de cola y un palillo, pero el experimento le salió mal y acabó viajando a la luna por segunda vez (hecho del cual los americanos se atribuyeron el mérito).Después de volver a la Tierra con la ayuda de un asteroide que cazó a lazo, se embarcó en el proyecto más ambicioso que su mente había podido concebir: descubrir América. Pero como eso ya lo había hecho y no le gusta repetir lo mismo dos veces, se metió a maestro de ciencias sociales.Sus peinados abstractos y su frenético ritmo en el baile le habían dado mucho éxito en las discotecas, de modo que se propuso hacer lo mismo. En lugar de entregar su currículum, se ponía a bailar al estilo sesentero, y en lugar de hacer dictados hablaba en verso.Tales fueron los resultados que acabó desnudo ante la puerta de un instituto eclesiástico cantando "Mamma Mía" con una original letra nueva("Venga tía, dejame entraaar, chica,tú no me puedes fallaar")Finalmente fue admitido, con la condición de que se pusiera la ropa.
Súper Rodegud actualmente
Despues de salvar la tierra tres veces de la inminente invasión de delfines, y salvar más de cinco veces la democracia de este país antes llamado Espiña de las garras del, en su opinión, obsoleto capitalismo, Juanro (como le conocen sus camaradas superhéroes, como Vin Diesel o Jackie Chan) se dedica a dar clase de ciencias sociales en alguno de los institutos que pueblan la isla de Mallorca, y a comparir sus teorias con todos sus alumnos (que podrís ser tú). Pero no dudéis que en cuanto la alarma anti-capitalismo se dispare otra vez, o cuando el chapapote amenace con volver, o cuando una horda de delfines mutantes invada todos los destinos turísticos, en ese momento Súper Rodegud estará allí para salvarnos una vez más, y dirá: "No, si ya lo desía yo, que con esta izquierda fragmentada no llegamos a ninguna parte!"
Frases que recordaremos
Diálogo alumno-profesor:
- Alumno:Juan, tú de dónde vienes?
- Juan:Del cielo, querida, del cielo.
- "No, esto no es redondo"-Juan mirando un cilindro de cartón.
- "Yo me alimento de la energía: del sol, de las plantas..."
- "Guuaaaarrrggghhhhh...¡zoup! lorgrerolgrgrgr...voy a bujcar un klinejcj"-Juan, mientras hace malabares bucales con un moco.
- "¡Que te calles yaaa, pessaadaa!"-Juan a una alumna.
Diálogo alumna-profesor:
- Juan:"Como bien ha dicho Sandra, ésta niña de Granada..."
- Sandra:"¡De Jaén, coño, que soy de Jaén!"
- Juan:"Eso, de Toledo"
Un niño entra en la clase y dice: "¿Alguien ha visto mi carpeta?" A lo que Juan le responde:
- Creo que la he visto pr allí (señalando la ventana abierta, hacia las montañas)
Totalmente verídico.
Enemigos
- Jose María Aznar ( ¡enemigo mortaaaaaal!)
- George Bush (enemigo mortaaaaaal!(2))
- Rajoy (enemigo mortaaaaaal( otro)).
- Jaume Matas (¡enemigo subnormaaaaaal!).
- El Papa
- El Yoyas.
- Chiquito de la Calzada, por copiarle el peinado durante los 80.
- El Armadillo Bala
- Termineitor.
- Los del PP en general( y ya que hablamos de ello, el Generalísimo).
Aliados
- El Luismi.
- La Sandra.
- Las marsopas.
- Dios (pese a ser ateo).
- Diox.
- El Rey Don JuanCa (pese a ser republicano (si es que le cae bien a to'l mundo!))
- El morado de los Teletubbies.
- el colectivo Gay.
- Los morancos.
- Los Rusos que te parten las piernas.
- El enanito de la basura.
- Pablo Motos y Luis Piedrahita.
- Etecétera.
Hazañas
- Tener el récord mundial del Puenting Sin Cuerda.
- Vencer a la Muerte (en un concurso de eructos).
- Récord mundial de reventar cremalleras con el nabo.
- Hilbanar una aguja con el poder de la Fuerza.
- Tumbar un helicóptero con el poder de la mente (con Rajoy y Esperanza Aguirre dentro).
- Sonarse los mocos con papel de lija.
- Cantar serenatas con un clip y un mejillón (truco que aprendió de McGyver).
- Interpretar "la donna e mobile" usando como acompañamiento silbidos y sonidos hechos con el sobaco, interpretando él solo el rol de todos los papeles, y con un bis.
- Mirar directamente al sol durante un eclipse y no quedarse ciego (lo que lo dejó estéril).
- Que le apuntaran a los ojos con un puntero láser y no quedarse ciego (es más, devolvió el rayo al que le estaba apuntando y le curó un tumor en el hígado (si es que es un buenazo)).
Aclarisión
Probablemente nadie de ustedes, mis queridos frikipédicos,sabrá quién es este buen hombre, y pasará de este tostón como es comprensible.Yo solo quiero dejar constancia de que en algún momento de la historia este ser existió.Si debo ser calificado con una plantilla que me defina como hereje o algo peor, entonces lo acepto. Pero antes, mírate un poco este artículo, a ver si te hace algo de gracia y este esfuerzo no habrá sido en vano (jo, si es que cuando me pongo emocional me salgo, macho).
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