Frikilibro:Tetrix

Se ve una pantalla del windows, con el mIRC y el Winamp. En el mIRC, se ve un query entre trini_17 y CYPH33R.)

<Trini_17> Guapooo :**
<CYPH33R> Maricona
<Trini_17> morfeo dice q el es el elejido
<CYPH33R> y tu que dise
<Trini_17> es mas guapooo
<CYPH33R> eres tonto de capirote xD
*** Smint is on IRC
<Trini_17> as visto eso?
<CYPH33R> el quer?
<Trini_17> seguro que el firewall esta bien instalao?
<CYPH33R> aro, es el panda antivirus ultimo...
<Trini_17> ...m tngo q pirar

Archivo:Tetrixgoon.PNG

Tetrix en la Torre Goon

Policía: ¡¡Quietos paraos!! Jeje, llegó la ley...
A esto que la Trini, un tío de pelo en pecho, le salta por encima y le pega un bolsazo que lo deja K.O.
Trini: Mierda...

Sale disparado, y se encuentra con más policías que le salen al paso. Intentan detenerle, pero el tío corre más que una gallina en Gambia. Cuando le van a pillar porque se acaba el edificio, el tío pega un sarto ni que el Karl Lewis pinchao por una aguja, y llega al otro lado. Cuando llega a la calle, encuentra una máquina recreativa del Tetris y no se le ocurre otra cosa mejor que hacer que echar cinco duros y ponerse a jugar, cuando un camión de los helados va a estrellarse contra ella. Mientras juega, se estrella.

Tío de chaqueta: Vaya, se ha escapado la golfa.
Smint: Da igual, aqui el coleguita ha soltado prenda y sabemos a por quién van ahora. Su nombre es....

Se ve la habitación de un tío dormido en el teclado, escuchando MP3s casposos, con las teclas marcadas en la cara. De repente...

CUACK!!!

<Trini_17> Despierta, Neo.

Neo: Pero qué co...

<Trini_17> Sigue al pollo de goma con polea en medio blanco...

Neo: Pero qué mier...

<Trini_17> Toc toc...

Suena la puerta. El Neo en cuestión se sobresalta. Tocan otra vez y se dispone a abrir

Neo: Ya tengo lavadora, no quiero más enciclopedias y no quiero ninguna religión.
'Coleguita: Tranqui tío, que soy yo, que me he acercao por eso que te pedí...
Neo: Ah, vale, espera, lo tengo por aquí...
Abre un libro que está hueco que pone "Holy Bible" y saca un CD
Neo: Toma anda. ¡Como te pillen con esto...!
Coleguita: Que siii, que siii, que tengo el original y que lo ripeé yo mismo.
Neo: Amf, es que no veas cómo está el patío con los DivX... Oye, ¿Te has sentido alguna vez como si... no sabrías decir si estás despierto o soñando?
Coleguita: Claro, se llama OpenGL.
Neo: Bueno quillo, tú que tienes buga, ámonos a la calle Betis a tomarnos unos copazos, ¿No?
Coleguita: ¿Tú no tenías que trabajar mañana mamón?
Neo: Engaaa, no seas maricona...

Se ve una escena en un bar de la calle Betis, los tíos con una cogorza de campeonato. Se habían bebido hasta el agua de los floreros.

Coleguita: Quillo Neo, no bebassh máhhs queuu tesstashhh poniendo borrossho.
Llega a la escena un gay con tacones y muy pintadito
Trini: Hola neo.
Neo: Uh, una tía que ma hablao...
Trini: Soy Trini, zafio. Tengo poco tiempo para hablar contigo...
Neo: Coño, tu eres la guarrilla del IRC...
Trini: Escucha, te están vigilando, he venido para avisarte.
Neo: Ya, el capullo del gorila de la salida me va a sacar a hostias de un momento a otro...
Trini: Se por qué te pasas la noche en el IRC, por qué no duermes por la noche. Bueno, aunque como duermes de día pos te la suda. Sé por qué te has pateado el Google un millón de veces. Conoces la pregunta igual que yo. Es la pregunta, Neo, la que nos impulsa a adentrarnos en esto...
Neo: Claro... ¿A qué hora cierran esto?
Trini: De verdad, eres tonto.

La música se hace repetitiva hasta que Neo se da cuenta que lo que está sonando es su despertador.
Pone: 03:00 PM
Pip Pip Pip Pip Pip Pip Pip Pip
Neo: Uh... ¿Ya es de día? Er... espera... hoy es domingo, ¿No?
Se queda un momento pensativo y sale corriendo a vestirse con la tostá en la boca.

La escena cambia a una oficina, con el jefazo sentado delante de él, haciendo como el que escribe en el ordenador
Jefazo: Señor... Ánderson, parece que usted tiene un problema con las normas. Ere un cobarde y un fistro pecador, que trabaja meno que los reyes magos. Y encima llega usted tarde cada tres por nueve. Como llegue usted más tarde no voy a tener otro remedio que mandarle a la cochina rué.
Ahora la cámara se situa en los ojos del jefazo, descubriendo que en realidad está chateando en el messenger con una perrilla.
Neo: Sí, señor. Lo que usted diga, señor. Por supuesto, señor.
Neo (Pensando): Maldito hijoputa negrero, le cogía por la corbata y le ahogaba dejándolo colgado del ventilador.

La escena cambia a un cubil de oficina, el Neo este está jugando al Quake 3
Neo: Joder, qué de lag últimamente.
Llega la repartidora del correo
Repartidora: ¿Señor... Ándersen? Tiene usted un paquete.
Neo: Sí, mire, lo tengo aquí mismo.
La repartidora le da un paquete del tamaño de un ladrillo a Neo
Repartidora: Firme aquí. ... Repartidora: Oiga, la firma basta, no me hace falta su número de teléfono.
Neo: Eso lo dices ahora, nena...
La repartidora se va

Neo abre el paquete
Neo: Fantabuloso: NOQUIA N-Gaño, teléfono y ladrillo en un sólo producto.
El móvil suena con un remix de El Fari, versión polifónica
Neo: Er... ¿Diga?
El móvil sigue sonando. Neo esta vez le da a contestar.
Morpheo: Hola Neo. Llevaba tiempo buscándote, pero eres un melón y me denegaste la admisión en el messenger. Ahora tenemos poco tiempo, vienen por ti. Mira por encima de tu cubículo.
Neo mira y observa dos tíos enchaquetaos hasta las cejas con gafas negras
Morpheo: Tenemos poco tiempo, se me está acabando el saldo de la tarjeta. Mira, sal de ahí que yo te indico.
El del teléfono va indicando a Neo hasta que llega a una puerta. Por el camino se encuentra el paisaje de oficina típico: un tío haciendo fotocopias de su culo, gente jugando al Counter Strike, y un oficinista durmiendo. Neo entra por la puerta.

Neo: ¿Y ahora qué hago?
Morpheus: Mierda, ahora la batería. Corre, sal por la escalera de incendios que veo desde aquí y... *CLICK*
Neo: Joder, vamos a ver.
Neo coge un palo de un escobón y empieza a darle a la escalera de incendios asomado por la ventana
Neo: ¡¡Nos ha jodío!! ¡¡La escalera de incendios está pintada en la pared!!

La escena cambia a la calle. Los hombres de chaqueta detienen a Neo y lo meten en un coche negro.
La trini, vestido de negro en un patinete con un casco negro enorme les observa por el retrovisor.
Trini: Mierda!

La escena cambia a la cámara de interrogatorios de la policía.
Smint: Vaya, vaya... Ha hecho usted una doble vida, de día era usted Don Benito Carmela, un honrado albañil, y de noche Pepita Gómez, y se dedicaba a robar pañuelos usados de...
Enchaquetado: Señor, ese expediente no es, es este otro.
Smint: Vaya, ya decía yo... Ah, Ándreson. Por lo visto, ha hecho usted una doble vida... En la vida real es usted un tal Énderson, un honrado limpiador que...
Neo: Oiga, que un servidor tiene la carrera de derecho terminada.
Smint: Ya, el tajo está chungo que te cagas. Pero bueno, de noche es usted Neo, un peligroso Hacker que se dedica a robar contraseñas de páginas eróticas y a bajar películas de Internet... Pero le ofrecemos una oportunidad, a cambio de hacer borrón y cuenta nueva en su expediente, nos tiene que ayudar a capturar a un peligroso criminal, Morpheo, que nos consta que ha hablado con usted...
Neo: Hombre, no está mal, creo que acept...
Smint: Ah, muy mal, muy mal, me decepciona usted.
Neo: Oiga, que le digo que sí, que...
Smint: Dígame, señor Ánderton, ¿De qué le sirve una llamada si usted no puede hablar?

***Smint sets mode +m

Neo: ¡mmmm!
Cogen a neo entre dos tíos y le abren la camisa sobre la mesa
Neo (Pensando): Lo que faltaba, testigos de Jeovah maricones.
Smint le echa un gnomo en los calzoncillos.
Neo: ¡¡¡¡¡¡MMMMMMMMMMMM!!!!
Neo se despierta exaltado en su cama Neo: ¡¡¡¡¡¡¡MMMMMMMMAMÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Vecino: ¡¡¡Esas voces, que son las cuatro de la mañana pa dar por culo de esa manera!!!
Neo se va a tomarse un vaso de leche, pero coge el vaso y se lo pone al gato. El se echa un chorro de whisky. Suena el teléfono
Morpheus: La hemos diñao. Tienes que venir en seguida a la calle Niebla.
Neo: Coño, pues no ha sido un sueño.
Morpheus: Por cierto, tráete la peli esa nueva de Brad Pitt, que sé que la has ripeado.
Neo: Cual, ¿Troya?
Morpheus: ¡¡Po tríncame la...!! Sí, esa.

En la escena siguiente, se ve a Neo en la calle niebla, sentado en el sueño. Uno que pasa le echa una moneda. Viene un coche, le abre la puerta, y Neo entra. Dentro está el mariquita, un conductor con cara de Lopera, y una mujer que le apunta con una pistola.
Neo: ¡Pero qué coj...!
Trini: Tranquilo guapo, que es para protegernos de ti. Quitate la camisa tío masiso.
Neo: ¡A tu madre sí que...!
Pava: O te la quitas o te hago asomar la nariz por el cogote.
Neo: ¿Me la quito normal o así con gracia?
Le ponen un aparato en las partes
' Neo: Eh, oye, que ladillas yo no...
Trini: Tranquilo, esto no durará nada.
SSSSSSSSCHUP!!!
Neo: ¡Coño!
Se ve que el enanito le ha salido de los calzoncillos y se ha metido en un botecito. Trini coge y lo tira por la ventanilla
Neo: ¡¡De donde carajo ha salido eso!!

Llegan a una casa abandonada, delante de una puerta
Trini: Un consejo: No le digas gordo que se cabrea que te cagas y te suelta un sopapo que te deja amarillo.
Neo entra, está un tío corpulento de espaldas
Morpheo: Hola, Neo. El placer es mío.
Neo: Vaya, qué chaqueta más guapa.
Morpheo: Gracias. Verás. ¿Sábes qué es Tetrix? Es por lo que estás aquí, ¿No? ¿Te gustaría saber lo que es? Tetrix nos rodea, está por todas partes. Puedes sentirla cuando vas a trabajar, cuando ves la tele, cuando pagas tus impuestos. Puedes sentirla cuando miras por la ventana....
Neo: ¿Es algún tipo nuevo de pirula?
Morpheo: Creo que esto se va a complicar. Mira, en la mano izquierda te ofrezco un pikachu, te llevará a un mundo de fantasías y descubrirás la verdad. O, en mi mano derecha tengo un Mitsubishi. Hace lo mismo, pero te llevaremos a tu casa y con el ciego no sabrás si era mentira o verdad, así que creerás lo que quieras creer.
Neo: Mola, quiero fliparla. Elijo el Pikachu. Pikaaa pikaaa.
Le ponen cables a Neo
Neo: Uh, vosotros pasasteis por esto, ¿No?
Morpheo: Claro
Neo: ¡¡Ueeeh, qué de colorines!!
Pava: ¡¡Morpheo, tío, la está flipando demsasiado, le vamos a perder!!
Morpheo: Este ni se entera de la que ha cogido.
Trini: ¡Le tengo! ¡Ahora!
Neo: ¡¡¡UAHHHHHHH!!!

La escena cambia a un W.C. gigantesco donde Neo se despierta. Tiene cables por todo el cuerpo que se le van soltando y está en pelotas y sin pelo. Cuando todos los cables se le sueltan, se escucha un ruido como tirar de la cadena y Neo se cae por el desagüe. Va a parar a una especie de Acuapark donde después de varios giros cae en una piscina. Una nave encima llega con un gancho, que en vez de cogerle, coge un peluche que había al lado. De nuevo sale el gancho y no coge nada, y sale para arriba otra vez. Finalmente, el gancho sale de nuevo, le coge a él y lo eleva.

Morpheo: Bienvenido... Al mundo real™.
Voces en OFF:
Morpheo: Lo conseguimos, Trini, le encontramos.
Trini: Vaya paquete.
Morpheo: Calla, loca. Mira, vuelve en sí.
Se ilumina la escena, Neo está en una camilla.
Neo: ¿Estoy muerto?
Morpheo: Eso quisieras tú.
Neo: ¿Por qué me duele tanto el nabo? (Con la voz de Carlton)
Morpheo: Porque nunca lo has usado.
Neo: Ande carajo estoy..
Morpheo: Tranquilo, descansa, ya vendrán las respuestas...
Neo se duerme. Cuando despierta está en una especie de camarote, se levanta y entra Morpheo. Morpheo: Veras, piltrafilla, te crees que estamos en el 2004, que el Valencia ha ganado la liga, que el Madrid se ha comido un mojón y que Gangrena 3 no deja de dar porsaco con la boda del Príncipe mariquita ese. Pero en realidad estamos en el 2300 más o menos. Y digo más o menos por que hace un tiempo cambiamos el calendario por una revista guarra. Esta es mi nave. Te presento a USB, a CYPH33R, a Logitec, a PNG... Bueno, en realidad se llamaba JPEG pero tuvo que cambiarse el nick por el rollo de las patentes... Y ahora te enseñaré dónde estás.
Ponen a ambos en una silla de paja de la feria y le enchufan un RJ-45 en la cabeza. La escena cambia a una instancia completamente blanca, con dos sillas y una mesa, y una tele. Los dos ahora tienen pelo y están bien vestidos, no con harapos como antes.
Morpheus: Esto es el Cargador. Cargamos lo que sea, desde cracks, serials, parches, lo que sea. Pirateamos la señal de Tetrix.
Neo: Otia, ¿Estamos saliendo por la tele?
Morpheus: Aquí no tienes RJ-45 en la chola, y ahora tienes pelo. Es lo que denominamos... un ávatar. Como los del messenger, luego te paso el parche para cambiarlo.
Neo: Entonces, ¿esto no es real?
Morpheus: ¿Real? ¿Cómo definirías "real? Si real es lo que puedes sentir, tocar, oler, real podría ser el DirectX 9.0c. El mundo tal como lo conoces, es en realidad un juego de ordenador llamado "Sims", desarrollado en principio para entretener a las quinceañeras y que no se pusieran de pastillas hasta las cejas. Se mejoró con la IA.
Neo: ¿Inteligencia artificial?
Morpheus: No homre no, con la Ignacia Antonia, una programadura con más mala gaita que un indio agachao que le dio por crear una raza de máquinas. No sabemos si las máquinas atacaron primero o fuimos nosotros, sólo se que arrasamos el cielo creyendo que así no tendrían energía para los discos duros, pero nos convirtieron... en esto.
Morpheus enseña un disquete a la cámara. Un cerebro humano puede almacenar unos 200 Terabits, así que en vez de hacer discos duros nos cultivan para almacenar todo tipo de dumps warez.
Neo: Oye, yo también quiero de eso que estás fumando. Dejame probar, anda.
Sacan a neo de la silla de mimbre
Neo: ¡Coño, pues era verdad! Ay que malito estoy... Ojalá no me hubiera comido la caracola... Neo pierde el conocimiento y cae redondo al suelo

Cuando se despierta, sale del camarote y va a una sala de máquinas. Hay un hombre en uno de los ordenadores.
USB: Tu debes de ser Neo. Yo seré tu instructor.
Neo: Ah, no, yo estoy vacunado, tengo por aquí el certificado de...
USB: Anda sientate que eres mas tonto que mandao a hacer.
Neo se sienta en la silla de mimbre y paja.
USB: Supongo que tendríamos que empezar con programas de entrenamiento... Windows, Office, Internet explorer... Pasemos a algo mas... DIVERTIDO. (Muestra un CD que pone: Counter Strike)
Neo: ¿Counter Strike? Voy a aprender a jugar al... ¿Counter Strike?
Neo: ¡UooOOOoOOO! Le pasa un flash de información
Neo: ¡La virgen!
USB: ¿Te gusta, eh? ¿Quieres más?
Neo: Joder, ya te digo.
Llega Morpheo
Morpheus: ¿Cuanto lleva?
USB: Diez minutos. Es una máquina.
Neo se despierta del último flash.
Neo: Ya se ganchillo.
Morpheo: Idiota, le has puesto el disco que no es.
USB saca el disco que pone Ganchillo y lo reemplaza por uno que pone Street Fighter. Al cabo de un rato...
Neo: Ya se hacer hadookens.
Morpheus: Demuéstrame.

La escena cambia aun tatami de madera, los jipis están todo uniformados la mar de bonitos. Se ven barras de energia arriba, con sus nombres en ellas. Abajo hay otro medidor. En la pantalla pone:
ROUND 1. FIGHT!
Los dos empiezan a hacer movimientos del Street Fighter.
PNG: ¡Morpheo lucha con Neo!
La gente sigue jugando a las cartas igual
Morpheus: Movimientos especiales, blockings, parryings, peleas bien. ¿Crees que el dinero que tengas, el corte de pelo, el coche que tengas harás que ligues más aquí? ¿Crees que lo que te estás bebiendo es Ballantines de verdad...?
Neo: Ya decía yo que tan barato... Puto garrafón.

Los dos se levantan de la silla de paja y mimbre. Neo tiene sangre en la boca

Neo: Joder, creía que era real.
Morpheus: Tu mente hace que lo sea.
Neo: Si te pees aquí, ¿Huele en Tetrix?

Ambos se vuelven a sentar en las sillas y la escena cambia a la avenida República Argentina

Morpheus: Tetrix es esto, neo. Un monton de piltrafillas que votan al PP y se creen que eso les salvará del terrorismo, o que pondrá más plazas de aparcamiento. Pero mientras están en Tetrix, son parte del sistema. Cualquiera de ellos puede ser un Oper. ¿Me estas escuchando?
Neo mira un escaparate donde está una PlayStation 2
Morpheus: Me lo imaginaba. (La imagen se para)
hay un tipo de chaqueta que le iba a pegar una patada en el culo a Neo. Neo se asusta..
Morpheus': Ellos son los opers. Son fachas que te cagas, y pueden patearte de cualquier sitio aunque no tengan arroba. Ninguno de nosotros puede hacerles frente, pero tu lo lograrás.
Neo esta embobado mirando a una tia impresionante. Morpheo cuando la ve se queda mirando también.
Neo: ¿Quieres decir que cuando esté preparado, podré hablar con pavas como esta?
Morpheus: Quiero decir que cuando esté preparado no te será necesario.

La escena cambia al puente de la nave.
USB': Vaya, tenemos problema. Spam.
Neo: ¿Spam?
Morpheus: Popups. Pensados con una sóla idea.
USB: Dar porsaco.
Morpheus: Aterriza por ahí, apaga todo y prepara el FireFox. No hagais ningun ruido...
Todo el mundo en silencio, mirandose unos a otros...
Trini: *PRRRFFF* Perdón. Se ven aparecer popups por la pantalla
Morpheus: ¡¡Ahora!!
Una onda los cierra a todos de golpe

La escena cambia. Neo se levanta de la litera, y va a la sala de mando...
Neo: Er... ¿Dónde está el frigorífico?
CYPH33R: ¡Coño!
Neo: ¡Uahh!
CYPH33R: ¿Te he asustado?
Neo: ¿Programando en Perl a estas horas?
CYPH33R: Que va, esto es Tetrix.
Neo: ¿Siempre lo veis tan ofuscado?
CYPH33R: No hay más remedio, el decodificador requiere un ordenador muy potente y no lo tenemos, pero mira, si lo miras con los ojitos engurruñíos puedes distinguir las pelis porno. Hey... ¿Sabes por qué estas aqui?
Neo: Por que tengo que hacer pis...

La escena cambia, a un bareto. En la barra se ve a CYPH33R y a Smint
Smint: ¿Entonces tenemos un trato, señor Regañá?
CYPH33R: No quiero acordarme de nada. ¡De nada! Ni siqueira de como instalar Mandrake. Y quiero ser rico. Y quiero direcciones a todos los dumps warez. Y una conexion ADSL de 47 megas por segundo, como los japoneses. Y muchas tías en pelotas. Y vosotros tendréis lo que queréis.
Smint: El codigo r00t.
CYPH33R: No, yo no lo tengo, pero puedo entregaros a quien lo tiene.
Smint: Morpheus...

La escena ahora es que todos estan desayunando en la mesa en la nave.
USB: ¡A comeeeer!
Logitec: El desayuno de los campenoes
Neo: ¿Qué carajo es esto?
Logitec: Es una proteina recauchutada unicelurar vacouidea, producida por electropofisis de regiones cuanticas monodimensionales que...
Neo: Pues está mas malo que su puta madre
Logitec: ¿Has probado alguna vez tu propia polla?
Neo: Urj... espero que tu tampoco.
Logitec: ¡A eso me refiero! ¿Cómo no sabes que esto sabe a polla?
USB: Logitec, cállate.

La escena cambia de nuevo al puente de la nave.
Morpheus: Altitud de emisión. Vamos a conectarnos, quiero que Neo la vea.
La escena cambia a un coche negro que conducen Trini, Morpheus y Neo.
Neo: Mira, solia comprar ahí... Buena pornografía.
Trini: Zafio. Cállate.
Morpheus: Hemos llegado. Ven conmigo, Neo.
Salen del coche y se dirijen a una casa
Morpheus: Tiene más años que el copón, está con nosotros desde el principio.
Neo: ¿Desde el principio de qué?
Morpheus: Calla y entra.
Neo entra
Neo: Buenas noches, ¿El oráculo por favor?
Oráculo: ¿Qué dices del culo? Ah, tu debes ser Neo, sientate, sientate.
Neo: Bueno... ¡Pero si es una vieja pelleja!
Oráculo: No, no te la dejo. A ver que tengo poco tiempo niñato. A ver, ¿Tu a qué vienes?
Neo: Hombre, a ver si era el "Elegido"...
Oráculo: Qué sinverguenza. ¡NO! Vienes a saber si eres el "Elejido". Déjate de cochinadas.
Neo: ¿De qué coño se ha enterado usted?
Oráculo: Mira, tu eres un sinverguenza y no eres el "Elejido" ni de coña. mira detras de tí ese cartel. Es inglés, pone "Salida" ¡Venga, a la puta calle!

Neo sale y se encuentra con Morpheus
Morpheus: Lo que te ha dicho es solo para ti. Así que como te cargues el guion de la película te suelto de sopapos.
Saca el teléfono
Morpheus: Quillo, ya vamos para allá.

En esta escena se ve a Logitec viendo una revista de ordenadores
Logitec: Si, nena, enseña lo que me gusta.

De nuevo se les ve a neo, Trini y Morpheus en el edificio, subiendo unas espcaleras
Neo: Uh, frameskip
Morpheus: ¿Qué has dicho?
Trini: Cuando hay frameskip es que están cambiando algo en Tetrix.
Morpheus: ¡Logitec! ¡Tenemos que salir!

*** Logitec has quit irc [ viento.irc-hispano.org brisa.irc-hispano.org ]

Trini: Han cortado el cable... mierda, netsplit...
CYPH33R abre una ventana y ve que la ventana es de windows y no tiene la cruz para cerrarla CYPH33R: Esto es lo que han cambiado, no hay salida.
Morpheus: ¡Tranquilo, hay otra por aquí, vamos!
Corren y se encuentran con un agente
Morpheus: Dejadmelo a mí. ¡¡Corred!! Neo es el único importante.

Morpheus y Smint empiezan a pelearse, pero smint le da de sopapos y lo deja hecho mistos.
Smint: Por fin nos conocemos.
Morpheus: ¿Quién eres?
Smint: Smint. Agente smint. Dejo un aliento fresco y mentolado.
Morpheus: A mi me parecéis todos iguales.
Morpheus intenta golpear a Smint pero le devuelve el puñetazo y lo deja KO.
Smint: Lleváoslo.

La escena cambia a CYPH33R, que está en una esquina hablando por teléfono, con una máquina recreativa del Tetris al lado.
CYPH33R: USB, sácame de aqui
USB: ¿Qué carajo haces ahí?
CYPH33R: Er... me he perdido...
USB: Venga va, vente.

Ahora se ven a trini y a neo
Trini: ¿Dónde hay una salida?
USB: He mandado a CYPH33R a la salida de Plaza de Cuba.
Trini: ¿Y Logitec?
USB: Muerto, lo siento.

En esta escena, CYPH33R se acerca a USB
CYPH33R: Uff... por los pelos...
CYPH33R dispara con un BFG a USB, éste se queda pajarito en el suelo.

La escena cambia a Trini intentando echar cinco duros a una máquina del Tetris, hablando por teléfono.
Trini: Qué raro, el monitor dice "Out of sync" USB, ¿Qué pasa? ¿USB?
CYPH33R: Hola trini
Trini: ¿CYPH33R?
CYPH33R: Ya estaba hasta los cojones del capullo del Morpheous mandado todo el día.
Trini: ¡El te dio dial-up gratis!
CYPH33R: ¿Llamas a esto gratis?
En pantalla, un explorer lleno de pop-ups.
CYPH33R tira a una pava de la silla de paja y mimbre, y donde están ellos, empieza a sangrar por la nariz y se cae muerta.
Trini: ¡No!
CYPH33R: Además, si Morpheus tiene razón, esta silla no estará coja... (Mirando para la silla de Neo)
USB: Mierda, no sabía que este mapa tuviera un BFG9000...
USB dispara repetidas veces a CYPH33R
USB: Os sacaré de ahí.
Trini: ¡USB! ¡Qué alegría volver a oirte guapetón!
USB: Dejate de mariconeos y saliendo.
Trini y Neo echan cinco duros, se ponen a jugar y salen de Tetrix.

Llegan y ven a USB que le falta un brazo. Trini: Estás hecho misto... USB: Tranquilo, se menearmela con la otra mano.

En esta escena, se ve una sala de interrogatorios con una ventana grande al fondo. Morpheus está encadenado a la silla acompañado por Smint.
En la nave:
Trini: Tendremos que desconectarle.
USB: Qué remedio...
Neo: Joder, ¿Por qué?
USB: Cada capitán tiene los códigos de www.sionhq.com. Si la obtuvieran, estaríamos perdidos.
Neo: ¿Y si vamos a salvarle?
Trini: Imposible... demasiado vigilado.
Neo: Podríamos traernos papas fritas...
Trini: USB, prepara las sillas, vamos a conectar.

Trini y neo se sientan, se conectan y aparecen en el constructor. Escena completamente blanca.
USB: ¿Qué necesitais, aparte de un milagro?
Neo: Calzoncillos. Muchos calzoncillos.
Aparecen montones de estanterías con muchos calzoncillos en ellas.
Trini': Esto se parece a una película que vi una vez...
Neo: Por eso sé que va a funcionar.

La escena cambia a la sala de interrogatorios.
Smint: Voy a tener una revelacion con usted... Verá, la primera Tetrix fue diseñada con graficos simples, pero con una gran originalidad y jugabilidad. Cabía en 64K, era una obra de arte... Pero nadie lo aceptó. Se perdiedon millones de Exabytes. Hicimos otra version... era una castaña, pero tenía muy buenos gráficos y tenía marcas oficiales, y videos prerenderizados. Encima era una versión de un juego antiguo. El 99% lo aceptó.

Abajo, en el hall del edificio donde tienen a Morpheus.
Policia: Pasen por aqui todo lo que lleven de metal, monedas... (Ve un paquete de papas y lo cogen)
Policia: ¡Refuerzos! ¡Necesitamos panchitos!
Los policias salen corriendo. Trini y Neo se miran, se encogen de hombros, suben en el ascensor y suben a la azotea.

En la sala de interrogatorios:
Hombre de chaqueta: Señor, tenemos un problema

En la azotea, trini y Neo dandose leña con los policias. Llega un agente. Éste dispara a neo, pero se agacha rápidamente y las balas no le dan. Cuando está en el suelo recogiendo algo, el agente se acerca y se dispone a disparar. LLega trini y le pone la pistola en la frente al agente.
Trini: Hax0r this
Trini dispara.

TERRORISTS WINS!

Trini: ¿Cómo has hecho eso?
Neo: ¿El qué?
Trini: Moverte tan rápido como ellos.
Neo: Es que había un duro en el suelo...

Bajan hasta donde está Morpheo, le liberan y bajan por las escaleras. Mientras corren, trini habla por teléfono.
Trini: USB, necesito una salida.
USB: ¡De puta madre! Hay una en El Prado, estáis en Viapol así que no es mucho andando.
Llegan andando hasta El Prado. Hay una maquina de Tetris. Morpheo y Trini se ponen a jugar, y se desconectan de Tetrix. Cuando neo va a jugar... le disparan a la máquina y se la cargan.

En la nave:
Trini: ¡Neo!
Morpheus: Mierda, vienen más Pop-Ups. Prepara el Mozilla.
Trini: ¡Eso destruirá la cookie de autentificacion de Neo y le desconectará!
Morpheus: Lo logrará.

En el Prado están Smint y Neo. En la nave, USB, Trini y Morpheus.
Están enfrente Smint y Neo. Pasa una chavala impresionante y Neo se acerca a hablar con ella.

USB: ¿Qué diablos está haciendo?
Morpheus: Está empezando a creer.

Neo despues de hablar apunta su número de telefono y se dispone a pelearse con Smint.
Se dan de castañas, hasta que Smint aprisiona a Neo en el trayecto del autobús Sevilla-Alcalá.

Smint: ¿Lo oye, señor Endreson? Es el sonido de lo inevitable.
Neo: Mi nombre... es Ánderson!!!

Neo salta y a Smint lo atropella el autobús. El conductor como si nada.
Neo corre hasta otra maquina de Tetris que queda en el quinto pino, echa cinco duritos

(Mientras)
USB: Joder, espero que se de prisa.

Cuando Neo va a ponerse a jugar, le dispara Smint.
Neo: Urj...
Smint dispara tres veces más.

Trini: ¡Neo! ¡No!
Morpheus: Levántate...
Trini: El Oraculo me dijo que yo me enamoraría del "Elejido"...

Neo se levanta, Smint se da la vuelta y le dispara más veces.
Neo: No...
Neo para las balas con los dientes. La escupe y le da a Smint en un ojo, que sale por patas. Se pone a jugar al tetris. Y se desconecta de Tetrix.
Morpheus: ES el "Elejido"...

Trini: ¡¡Un besitoooo!! ¡¡Mua Mua Mua Mua Mua!!
(Neo se despierta sobresaltado de la silla de paja y mimbre)
Neo: ¡¡¡BIIIICHO, BIIIICHOO!!! ¡¡¡FUERA DE AQUI, MARICONASO!!!
Morpheus activa el Mozilla Firefox y todos los pop-ups se cierran, cuando estaban a punto de saturar el ordenador.

Neo hablando por teléfono en mitad de la Plaza de España. Neo: No he venido para deciros cómo acabará todo esto. Al contrario, he venido a deciros cómo va a comenzar. Voy a colgar el teléfono y luego voy a enseñarles a todos lo que vosotros no queréis que vean. Les enseñaré un mundo sin vosotros. Un mundo sin reglas y sin controles, sin límites ni fronteras. Un mundo donde cualquier cosa sea posible. Lo que hagamos después es una decisión que dejo en vuestras manos.
Teléfono: ¿Y con qué la quiere?
Neo: Con pepperoni y extra de queso.
Teléfono: Muy bien, tendrá su pedido en 30 minutos.
*clic*

Neo sale volando y salen los créditos.

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