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Titanic (película)
| Tetanic | ||
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| Director | James Camarón que se duerme... | |
| Productor | Eltio Delapasta | |
| Actores | Leonardo DiCaprio y otra tia | |
| País | no, es en un barco. | |
| Año | NPI | |
| Presupuesto | la de Dios | |
| Secuelas: | Daño mental tras verla | |
Película aburrida y sin sentido, que echan cada semana en la Tevelisora Espiñola y en todas las tevelisoras de aire a nivel mundial e inexplicablemente a todas las tías les gusta. Dónde estan las de Steven Seagal...
Días después de escribir esa mamarrachada de párrafo, Rose y Jack asesinaron al escritor metiéndole un iceberg por el culo.
Argumento
| Archivo:Spoilers.jpg | SPOILERS. |
Advertencia: Este sección contiene detalles del argumento de la película y algunos mensajes subliminales.
Principio
Al principio de la peli, aparece una vieja, Rose Noseque Bukkake que rondará los cien años y pico, que va a ver a un par de tíos, que están intentando llegar al Titanic, para vaciar la caja fuerte. La vieja (¡anciana, un respeto, cabrón!) les dice que ya que están, por que no les saca un collar de pinchemil chingocientos y mocos de quilates, para pagarse una dentadura postiza nueva (se ve que le baila, como a papuchi). La pobre vieja no sospecha que lo quieren sacar para después pulírselo en vicios, así que les cuenta donde está escondido, pero, como es natural en esas edades, les cuenta toda su vida y parte de la de extranjeros.
Puerto
En este punto, se mete una cortinita de estrellas, y se ve al Di Caprio jugándose los dineros al siete y medio, como si fuera Descartes, el tio. Entonces, uno de los que juegan, se queda sin blanca, y se juega unos pasajes al barco (vaya usted a saber de que los tenía). Total, que el Di Caprio, como es el que siempre acaba mojando de todos ellos, y la peli es de amor, y si no no tendría sentido, acaba subiendo al barco. En este punto uno se pregunta cómo una tía de ciento y pico años se está acordando de lo que pasó en un bar donde no estaba, incluyendo frases exactas y cartas de cada jugador.
Embarque
El protagonista, (no me acuerdo como se llamaba), sube al barco a la puta carrera, y entrega el pasaje al gorila de turno. Entonces, lo mandan a tercera clase, que parece una villa chabolera dentro de un barco, donde hay una fiesta cumbianchera. Entonces, meten una cortinita de estrellas, y se ve a la vieja con 80 años menos, gracias a las cremas antiarrugas ramírez (nos pagan 5€ por anunciarlas) ,que va a los camarotes de primera, que está decorado como la casa de la Isabel Preysler.
Cubierta
El tío conoce a la tía porque tiene suerte al ganar la partida de cartas contra unos villeros, que si perdía lo cagaban a patadas, le cortaban los dedos, lo cagaban a tiros, lo prendían fuego, lo terminaban de matar acuchillandolo y se acababa la película.
Cena
El Yonki cena con la otra mina y el novio (que es un baboso) lo intenta dejar en ridículo. En esta escena los dos protagonistas se morfan toda la comida del buffet y dejan la pelicula sin presupuesto por lo que no tienen suficiente dinero para comprar nafta para el barco y lo tiene que empujar Chuck Norris durante el resto de la película.
Cubierta otra vez
Aquí es donde hacen la famosa escena que ha sido plagiada millones de veces. Algunos expertos de la Frikipedia afirman que Di Caprio aprobechó para echarse un polvo.
Habitacion de la paisa y Bodega
Es cuando el otro la pinta con el collar. Y luego el malo maloso los persigue y se meten en la bodega y adentro de un coche y echan un polvo de antología (o eso dicen).
¡Hostion!
El barco choca contra un "iceberg" que en realidad es el pene erecto de Chuck Norris (Otras versiones dicen que chocó contra el Monstruo del Lago Ness...Café) y se va hundiendo de a poco solo para darle mas drama y duración a la pelicula... Esto no se sabe pero hubieron 28.147 putiadas en el barco desde que chocó hasta que todos llegaron a tierra o murieron. Esta escena fue duramente criticada por los historiadores, sabiendo todo el mundo que en realidad el barco choco contra un calamar gigante, que despertado de su letargo empezo a comerse "a to dios" antes de ser derrotado por Godzilla.
Detencion
El tio esta detenido y esposado a un caño, y el hagua entra en la habitacion, el tio se ajoga y la otra entra con un hacha para partir la cadena.
Música
Mientras la gente veía qué carajo hacía para no agoharse, Bob Esponja disfrutaba de un mini consierto de su amigo "Calamardo" en la cubierta del "Titanick". Luego a Calamardo le picó el orto y se lo rascó con la punta de la bokilla del clarinete y cuando lo volvió a tocar le supo extraño. El resto de los músicos tocaban canciones como: "Samba de fresa" "Se hunde el barco mi querido capitán" "We are drowning" (Somos los ahogados) y algunos reggaetones de esas épocas, que hicieron que los tripulantes llegaran a tal grado de desesperación que culparon a Chuck Norris de aquel hecho. Esto provocó la ira de Chuck que con una patada en plan Kamikaze parte el barco en dos. (Al igual que partió la casa grande en la película "Jumanji").
La gente se ahoga
Sufren, agonizan, perecen, fenecen, fallecen, y multiplicidades de cosas mas importantes.
Cuando por fin muere el tio
Entonces, el Di Caprio, por fin, la espicha debido al frio, y la tia se corta las venas. Se acaba el flash-back, y los que buscaban el collar, que al igual que los espectadores se encontraban dormidos, la vieja miraba el collar, ella se preguntaba ¿Por que no fui lesbiana? después se suicidó.
Ya, mucho criticar pero bien que habéis visto la peli entera. ¡A criticar a vuestra madre!
FIN
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