Twitter

De la serie sitios web de ayer y de hoy:
Twitter
Mensajero del diablo
Dirección:	[1]
Se dedica a:	Enviar mensajitos gays
País de origen:	Irán
Año de fundición:	hace poco
Propietario:	un ocioso
Creador:	otro ocioso (creo que es el mismo)
Estado actual:	solido

Archivo:Teclearhastalamuerte.gif

Informática Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

Twitter es una nueva tendencia entre los frikis que corren por estos mundos de Dios. Para algunos es la mayor estupidez que se ha podido inventar, pero hay otros que lo defienden como si fuera su vida en ello. Para que no se te llene de mierda y se te pudra el cerebro, debes saber a quién seguir en Twitter.

Para que carajo sirve

Archivo:Twitter-iran.jpg

Incluso Ahmadineyad es fanático de Twitter

La función tiene una sencillez directamente proporcional a lo inútil que pueda resultar dicha aplicación. Vamos, para entendernos, es una gran mierda, pero sumamente fácil de utilizar. Se trata de escribir mensajes cortos, tipo SMS, en los que puedes ir contando toda tu vida, lo que haces y lo que te inventas para que los demás imbéciles que te leen crean que tienes una vida interesante.

Si echamos la vista atrás podemos recordar como al principio la gente se cortaba un poco a la hora de ir escribiendo lo que van haciendo, pero hoy en día eso ha cambiado. La gente se ha ido acostumbrando y hasta nos cuenta cuántas veces se la pela. Aquí un ejemplo claro de los últimos mensajes que cualquier mortal puede ir escribiendo:

• Viendo la televisión.
• Viendo porno
• Viendo mas porno
• Viendo mas porn aaaaa aa aaaaaaa
• Que alguien limpie esta madre..!!!!
• Están haciendo una película porno muy interesante, me pregunto cuánta gente la estará viendo.
• Me voy al WC
• 10:20 Estoy cagando
• 10:25 puffff
• 10:10 ya cague, todo salio bien.
• Acabo de ver a mi hermana en bolas...
• ...que a la vez se ha juntado en casa con mi novia
• Tirandome a mi novia...
• De regreso al baño @twitteroff

Y así un largo etcétera. Muchos ven cumplidas aquí sus fantasías, y muchos otros simplemente alardean de una (posiblemente falsa) vida repleta de momentos emocionantes y, en su mayoría, con un alto grado de frikismo, por ejemplo, algunos se dedican a informar a sus follower de los pasos que va realizando día a día para Dominar el mundo.

También están los que se toman a Twitter como aquel IRC que dejaron de lado hace tiempo, sea por el motivo que sea. Una vez comprendido ésto debemos ser conscientes de que podemos ver situaciones tales como esta:

- Pepe: me acabo de tirar un pedo.
- Juan: @Pepe: ¿olía bien?
- Pepe: @Juan: sí, a gloria.

O bien algo como esto:

- Pepe: estoy escribiendo en Twitter desde el autobús que me va a llevar al centro de Brónxtoles, escuchando mi iPod, desde una conexión wifi
 que acabo de hackear con un programa chachi guay que tengo.
- Juan: @Pepe: ¡qué bien!, ¡me encantaría hacer lo mismo que estás haciendo tú!
- José: @Pepe: ¿cómo se llama el programa que usas?, ¿está para Linux? (yo es que uso Linux, por si no lo sabíais).

Para ir abreviando, y como ya se comentó al empezar: una mierda, sin utilidad alguna, pero extremadamente fácil de usar.

Usando Twitter con un programa externo

Esto es otra cosa que también está realmente bien. Vamos, que no sirve tampoco para nada. Aparte de escribir desde la página de Twitter se puede hacer también cada uno desde su ordenador con sencillos (y estúpidos) programas designados para tal fin.

La gente es tan vaga que no quiere siquiera entrar a una página, porque mirándolo bien, eso implica abrir el navegador, escribir la dirección... ¡y en estos tiempos de estrés uno no se puede permitir eso, coño!

Tenemos, cómo no, versiones para todos los sistemas operativos del mundo mundial:

• Para OS X: Twitterrific
• Para Hasefroch: Twitteroo
• Para pingüinos: gTwitter

Tipos de seguidores

• Acaparador : sigue a todos tus folowers, retwittea lo que escribes aunque sea una vil pendejada.

• Spammers: El 90% de tus nuevos followers siempre será alguien de habla inglesa que te intenta vender viagra o bien una Britney Comepollas. En ambos casos acabarás con la polla tiesa.

• El novato: sS detecta de forma sencilla porque su primer tweet es "a ver cómo va esto" o similar. Followealo. Tú quedarás como Dios y a él le explotará la cabeza al no saber qué hacer.

• El desaparecido: Este da cierto miedo. Te añade. Te lee. En silencio. Se toca con tus tweets. Y nunca jamás escribe. Ni te hace relpys. Si te empieza a poner nervioso blóquealo y contrata un servicio de vigilancia si empiezan a desaparecerte los calzoncillos usados.

• Maniático compulsivo : pegado todo el dia al twitter escribiendo todas y cada una de las cosas que hace durante el dia., estudios cientificos han determinado que este tipo de twittero sufre de sonambulismo y si.. adivinaron es para escribir sus twitters.

• El invisible: te sigue y sigue a todos tus seguidores y en tu vida vuelves a saber de el. eso si, lee tus twitters e incluso se toca con tus twitters .

• El Vulgar: escribe todo con palabras altisonantes, para parecer cool ejemplo:

no mames, en serio.. que vil pendejada la cagaste wey, ami me dicen eso y las mando a la cihngada., que poca madre no?

 pobres pendejos.. LOL

• El intelectual: se las da de muy culto, aunque se la pasa copiando citas de internet.

"yo solo se que no e cagado, porque mis All bran no me e cenado.. " cosas asi.

• El gracioso: hace chistes por cualquier cosa siempre terminando sus tweets con un.... ja ja ja ja ja , o dependiendo de la raza virtual (emo, friki, etc,) XDDDD... LOL... WTF!!!

• El hdp : un inadaptado que se burla de todo a su alrededor, castrando a medio mundo intencional y no intencionalmente, aun no se sabe de que tipo sea pero suele escribir mucho en frikipedia.. O_O?

Curiosidades de Twitter

• La twittermania es la enfermedad que padecen los frikis que están enganchados a Twitter
• Si gorgoteas muy a menudo se comenta que te mengua el pene
• Si escribes @Twitteroff 1000 veces seguidas te aparece la fotografia de Bill gates teniendo relaciones con una gallina... esto es cierto!!!
• El uso de twitter es directamente proporcional al tamaño del ego de la persona en cuestión.
• Aun no se a comprobado pero incluso existe gente que paga por cada mensaje que manda al twitter.. esperen creo que me quede sin saldo.. xD
• Hay gente que mataría a su propia madre si le dan a elegir entre su mama o el twitter
• Puedes bromear, decir palabras altisonantes, reirte de la gente, burlarte y señalar los defectos de todo el mundo... pero nunca nunca digas que el twitter no sirve para nada en presencia de un twittero, eso es peor que tomar la vida de alguien "comprobado"

Relacionadas

• Definición de follower

11 Mandamientos del twitter

• 1. Amarás a Twitter sobre todas las cosas.
• 2. No tomarás el nombre de Twitter en vano.
• 3. Santificarás la ballena de falla.
• 4. Honrarás a tu primer follower.
• 5. No borrarás un tuit.
• 6. No tuitearás actos impuros.
• 7. No retuitearás sin mencionar al autor original.
• 8. No tuitearás falsos testimonios ni mentirás.
• 9. No consentirás tuits impuros.
• 10. No codiciarás los followers ajenos.
• 11. Perderás el tiempo en Twitter para poner tus ocurrencias.

Enlaces externos

• Twitter
• Twitterrific
• Twitteroo
• gTwitter

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