Usuario:Marquius13

De la serie monstruos mitológicos:
Marquius13
[[Image:|200x200px|]] Marquius13
Nombre Científico	Marquimus Galmunius Decsis tercerus
Hábitat	Vertederos y otros sitios llenos de excrementos. Por ejemplo, La Moncloa
Organización	Dioses que antes fueron mortales S.A
Actividad	Sexual... ninguna...
Dieta	Piedras
Inteligencia	¿Qué es eso?
Aparición	Cuando se le invoca como Pochenoob, Diminombre o Vacuna
Número aproximado	Uno y sus distintos clones
Armadura	Visten como ninjas o en su defecto, vagabundos.
Ataques	Rayo de Thor, Redes a lo Araña hombre, Volar como si le ardiera el culo, Super pedo flatulento final
Moral	Está muerto... pero tiene clones que te vigilan...
Notas	Existe y está detrás tuyo...

HISTORIA

Nacimiento

Cuando el Big Bang ocurrió gracias a una patada de Dios se formaron varios planetas, entre ellos La Tierra. Mientras la retrasada prehistórica Tierra se formaba,el planeta Galmún V, ubicado en la dimensión J, ya tenía civilizaciones, ciudades, mascotas, mares, drogas, política y por tanto, políticos corruptos. En un pueblecillo Galmuniano nació un ser llamado Marquius. Al ser el decimo tercero de su linaje formado por barrenderos ninja y retiradas de guerra su nombre adoptó marquius13. Marquius13 vivió una infancia muy dura teniendo que acudir a sus clases en el colegio Galmuniano para ser violado instruido. A los 62 años, tras repetir en demasiadas ocasiones se licenció como ingeniero de basura nuclear. En una de sus recolecciones de fluidos encontro una fuente de FUA y fue trágicamente teletransportado a la primitiva Tierra. En medio el viaje quedó congelado y quedó conservado hasta nuestros días.

El retorno del Marquius

Tras ser descongelado en un laboratorio militar, Marquius13 se puso de color verde, cogió un martillo lanza rayos mientras lanzaba redes y de sus manos salían una garras de metal. De ahí nacieron muchos relatos estúpidos de ficción. Tras matar a Ni coles Salcosis y a el espíritu Nazi del siglo XXI Marquius 13 se apoderó de la economía mundial. Volviendo a su estado normal creo una ley en la que todas las mujeres debían ser bellas. Carmen de Mairena y Filete murieron cuando se llevó a cabo esta ley. Viendo los resultados decidió que solo el dios todo poderoso del nuevo mundo podría tirarselas. Ese fue su epic fail ya que Chuck Norris se le adelantó.

Caida del Imperio

Tras que Chuck recuperara el poder sobre el mundo Marquius13 decidió hacer una sucursal de colonoscopios en la que se le metían tubos por el culo a gente como IP anónima Con esta empresa Marquius13 ganó una parrafada de millones de céntimos .

Muerte y Legado

Marquius13 fue ademas un gran inventor e inventó objetos como la servilleta-condón, el abre-dificil, la batamanta electica y el caniche. A los 85 años murió en un combate de boxeo contra un chino con diarrea al entrarle un repentino infarto al ver a unas gemelas.

Dejo como últimas palabras: "Joderos, yo ya no tengo que aguantar a ni a Rajoy, ni a Rubalcaba, ni a Chacón ni a ningún político más.

Clonación

Allá por el siglo XXXII, 1 año después de la muerte del Marquius13 original, un científico decidió clonarlo a partir de un pelo de su culo . El experimento fue un éxito y Marquius13 renació. Por desgracia para el doctor, en ese mismo momento había una eclipse de Saturno con Plutón. Esto provocó que una fuente de energía FUA se concentrara en una zona entre Pinto y Valdemoro y rebotará en un espejo que estaba siendo movido por un gorila con corbata. El reflejo se dirigió al clonador y esto provoco un efecto dañino en la máquina de clonación. La maquina enloqueció y millones de Marquius13 (Se han registrado 3.242.132.183 según el Censo Marquius treciano). Los Marquius13 salvajes entonces empezaron una conquista silenciosa y se infiltraron como ninjas en las casas de la gente. Crearon una civilización secreta a la que llamaron Agarthi si no te lo crees miralo por Google . Ahora mismo hay uno justo encima de ti pero ni se te ocurra mirarlo porque él sabe que estás leyendo esto y que sospechas de él. Por ello vale más que no hagas nada antes de que saque su boli flash y te borre la memoria.

Religión

Todos los Marquius13 del Universo universal practican el Marquismo. El Marquismo consiste en venerar y admirar al primer y original Marquius13. Los 10 mandamientos del Marquismo son:

• 1-Amarás al Marquius13 original sobre todas las cosas, excluyendo a las tías que estén cojonudas mujeres bellas.
• 2-No tomarás el nombre de dios aunque ese sea tu nombre
• 3-Santificaras los días festivos jugando a juegos, como en Saw
• 4-Honraras a tu madre y a Marquius13 ahora lo entiendes todo
• 5- Matarás
• 6- Follarás hasta a las hormigas
• 7-Robarás más que el Dioni
• 8-Mentirás en todas ocasiones, menos a tu Dios.
• 9-Si no tienes sueños impuros eres subnormal
• 10-Todo tiene que ser tuyo...TODO (menos el nombre de dios)

Hay un undécimo mandamiento que explica que si el Dios Marquius13, desde su lecho celestial, decide que estas normas no se cumplan por un periodo de tiempo, no se cumplirán.

¿Sabias que...

• Marquius13 está detrás de ti?
• Si te giras te matará?
• Marquius13 completo la pokedex en todos los juegos de Pochenoob
• A IP anónima le pone Marquius13?
• Ahora IP anónima lo está negando?
• Los cerdos voladores descienden de los burros azules que usaron la servilleta-condón de Marquius13?
• Tienes miedo de los caniches y Marquius13 lo sabe?
• Los ninjas usaban caniches para practicar sus movimientos ninja?
• Hay más Marquius13 que chinos?