|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Usuario:Sk
Especie del género Fundador de la familia de los VALSHKianos.
Biografía
Sk (esecá) nació por ahí del año 1013 antes de cyberjesús, o al menos eso es lo que quiere que todo el mundo crea. Los primeros años de su vida permanecen en el misterio, pero se cree que intentó conquistar el mundo aunque sólo logró la disolución de la Unión Soviética, de Yugoslavia, los conflictos armados en Kosovo y la invención de los tennis Switch.
Posteriormente consiguió un ordenador; descubrió la computación y 0.00217 segundos despues el odio a Bill Gates, a Hasecorp y a Hasefroch. Durante ese tiempo intentó aprender los misterios de C, PHP y el dibujo de Manga. De todo esto surgió una cosa que se llama VALSHK que nadie sabe para qué sirve pero se ve de lo más lindo el azul con el blanco.
Actualmente esecá se vuela las clases estudia en la UNAM la carrera de computología. Y busca romper el récord mundial de proyectos no realizados... es que es tan difícil cuando las manos no trabajan tan rápido como la mente. Sueña con hacer la distribución de Linux a la cual bautizará esecáLinux, así como hacer un programa para controlar un Mecha usando inducción matemática, para el cual, claro, considerará al cero como número natural.
Frases Célebres
A esecá se le atribuyen muchas frases célebres incluyendo:
«Para comprender la conquistación de Tenochtitlan...»
~ esecá dicha en una conferencia sobre ciencia ficción
«<Escribe aquí un mensaje personal>»
~ esecá mensaje personal del mésenller
«¡¡Estúpido Windows!!»
~ esecá cada 5 minutos antes de instalar Linux
«Estoy muy gordo»
~ esecá cada 5 minutos después de instalar Linux
«No lo vuelvo a hacer»
~ esecá después de que come una muertorta
«¡Ja, en tu carota!»
~ esecá dirigida a Dios después que consiguió fotocopiar su formato de Storyboards
«¿Y dónde está el verbo en esa frase?»
~ esecá respuesta al grito de una multitud después de un concierto de Visual Kei
« Los emos quemarán nuestras cosechas, envenenarán nuestra agua y se llevarán a nuestras mujeres»
~ esecá hablando sobré los Emo
Poderes Especiales
- Golpearse la cara contra el teclado.
- Poder dormir más de 24 hrs sin parar.
- Hacer dedazos capaces de borrar foros enteros.
- Insultar a Windows.
- Comerse una muertorta completa y sobrevivir.
- Beber Coca-Cola en cantidades industriales.
- Gana 100 HP por cada Helado de chocogalleta que come.
- Gana 500 HP cada vez que lo difaman.
- Odia a los Emo.
- Puede demostrar por reducción al absurdo usando inducción.
- Gana 50 HP por cada vez que usa inducción matemática.
- Gana 2000 HP por cada demostración que le sale a la primera.
- Fusionarse con su hermano eleté para postear en un foro.
- Armar legos para tomarles fotos y ponerlas de display en el mésenller.
- Es compatible con Compiz Fusion (Antes Beryl).
Debilidades
- Las demostraciones por reducción al absurdo.
- Pierde 500 HP cada que programa en JAVA.
- Su facultad para enredar su propio código.
- Frecuentes lagunas mentales.
- Internet Explorer.
- Pierde todos sus poderes si no se le suministran elevadas dosis de Coca-Cola.
- Los Testigos de Jehová.
- Pierde 150 HP cada que programa en java.
- Tiende a imitar a Jebús en cualquiera de sus variantes.
- La calificación de cálculo es irrenunciable.