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Dan'up de fresa y plátano
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
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| Nombre: | dan'up (¿y porque coño le ponen el apóstrofe ahí?) | |
| Tipo de Comida: | Bebida pegajosa | |
| ¿Como se Come? | No se come, se bebe | |
| ¿De donde Proviene? | De un stan del Carrefour o del Mercadona | |
| Ingrediente Basico: | Lefa, básicamente | |
| Forma de Presentación | En botellín | |
| Sabor: | A fresas y plátano (sí piensa mal, acertarás) | |
«Dan-up de fresa y plátano, lo que toman los yonkis para reanimarse»
~ El Cal·los, reponedor de Mercadona tras muchos años de experiencia
Líquido viscoso de color blanquecino que durante finales de siglo XX fue creado como bebida alimenticia por Mamone (filial de Hacendado). Aunque se dice que tienen sabor a fresa y plátano, los estudios sugieren que su sabor es mas parecido al de la orina combinada con yogur común.
Historia
Tras el agotamiento de las reservas de petróleo a principios del siglo XXI, se constituye bajo el amparo de la ONU una organización que busca una fuente de energía alternativa. Tras probar varios de los compuestos más energéticos (kalimotxo con vino del Carrefour, leche de burro y jugo de calcetines sudados) la comisión decide que el Dan'Up de fresa y plátano es el preparado que mejor rinde en los motores estándar, si bien es preciso aliñarlo con Cocacola para emplearlo en motores de impulso para naves estelares. Así Mamone inicio pruebas para idear una campaña publicitaria que hiciera pensar a la gente que el Dan'up es bebible. Ya que el Dan'up es tan bueno para reacciones nucleares, la URSS se interesó en él, poniendo en peligro la seguridad de los Estados Unidos, pues Mamone era en ese entonces una empresa propiedad del estado.
Esto provoca que los Estados Unidos decida llevar la libertad y la democracia a las fábricas de Dan'Up de fresa y plátano de todo el mundo. Por desgracia, los numerosos misiles Tomahawk lanzados por Cuba durante la guerra de los lácteos destruyen las fábricas, con lo que las escasas reservas del batido suben sus precios espectacularmente, sobrepasando incluso los 2 dólares.
Actualmente se han encontrado reservas de Dan'Up de fresa y plátano en el Océano Índico, pero los activistas ecologistas temen que su extracción desinfle el planeta, con impredecibles cambios en su orografía. Este miedo a una catástrofe natural a escala planetaria está provocando la búsqueda de nuevos combustibles, como la cera de oídos sintética o el Atchoo-3, un poderoso combustible molecular fabricado a partir de mermelada de membrillo. Asimismo, se fabrica Dan'up sintético en algunas zonas de la Cochinchina para usos alimentarios y médicos.
Composición
El Dan'up en cualquiera de sus sabores contiene aproximadamente 51% de lefa, 12% de orina, 35% de azúcar, 25% de jugo de limón, y 45% de yogur de la competencia (especialmente, de yogur marca DIA). Se cree que su propiedad de adherirse al plastico y provocar que el consumidor compre otro Dan'up para no quedarse con las ganas reside en la gran cantidad de lefa que contiene, que se obtiene de grandes fábricas de producción, localizadas en escuelas secundarias a lo largo de los Estados Unidos.
Otros sabores
- Fresa sola: No es tan buena fuente de energía como el de fresa y plátano, pero se usa en algunos países del cuarto mundo como combustible y para las lámparas de aceite.
- Piña y coco: Variedad que, una vez refinada, sirve para estirar el cutis a las famosas y para fabricar tetas de silicona y abdominales perfectos. Muy empleada en el Caribe como base de la piña colada.
- Plátano solo: Se cree que tiene los mismos efectos medicinales y alimenticios que el de fresa y plátano, pero en realidad sólo es un condimento del estroncio 90 que se toma la Hormiga Atómica. También lo consume Pocholo cuando se le acaba la harina.
- Tropical: Viene del trópico, y se supone que sabe a frutas de allá. Lo usaban los indígenas del Amazonas para untar de veneno sus flechas, pero desde que están talando la selva le han quitado el elemento venenoso y lo usan como aditivo para que el papel quede blanco y lisito.
Usos
El Dan'up es normalmente usado con fines alimenticios, por ser rico en proteínas, vitaminas Q, J y Ç, uranio, estroncio 90, rufinio, puterio y quejetacinas. Es muy apreciado por la sabiduría popular por sus efectos reanimantes, vitaminizantes y supermineralizantes. De hecho, muchos yonkis lo consumen antes de salir a por droja y como fuente de alimentación principal en épocas de mono.
Sin embargo, científicos japoneses (entre ellos nuestro amado Chumigiro Fuyú, descubridor de la emorragia hasta que el tribunal demuestre lo contrario) han descubierto múltiples aplicaciones para este preparado. Uno de los usos principales del Dan'up es como base para elaborar plásticos y silicona. Con estos materiales se fabrican figuras de personajes del cómic, componentes informáticos, camisetas, fundas para cartas de Magic, consoladores y otros productos imprescindibles para la vida del buen friki.
También se ha averiguado que el Dan'up es una medicina fantástica en el tratamiento de transtornos tales como la resaca, la gastritis, la intoxicación de violencio y la fiebre de los examenes. Además, el doctor Fuyú sugiere que podría ayudar en la recuperación tras los ataques de emorragia, pero hasta que el juez no ordene que sigan las investigaciones, no podremos confirmar nada.
Mitos y bulos sobre el Dan'up
- La orina que contiene el Dan'up es de wombat: No, es de nabish. Hubo un tiempo en el que Doraemon y Elmo se prestaron a la causa, pero se cansaron de tener que estar siempre con las botellitas de pipí a cuestas. Ahora la sacan de las granjas de estos animalillos y todo es más fácil.
- El Dan'up es el culpable del síndrome universitario: Pues miusté, va a ser que no. A pesar de lo que piensa mucha gente, esta dolencia se debe a un problema psicológico, a la falta de madurez y al grado de desidia al que ha llegado la Universidad en Aspaña. Es más, el Dan'up ayuda a superar los nervios, tembleques y escalofríos que dan los examenes, así que mal, lo que se dice mal, no hace. Pongamos las cosas en su sitio.
- Pascual Pulevo es el inventor del Dan'up: Más bien se quiere adueñar de los yacimientos de Dan'up del Océano Índico. La maldad de este hombre no conoce límites. Por eso, no le basta con llenar de leche nuestras vidas. ¡También quiere apropiarse del Dan'up! En realidad, sus asesores publicitarios le inventaron esta trola para comerle el coco a la gente y justificar el hecho de que todo el Dan'up del mundo pase a sus manos. La conspiración se ha destapado...
Su enemigo: el Actimel
Desde hace unos años, el enemigo número uno del Dan'up está batiendo récords de ventas en todos los supermercados de la nación. Se presenta en atractivas botellitas individuales, le están saliendo sabores nuevos y le están haciendo una campaña publicitaria agresiva. Aparece como la solución al problema de la inseguridad ciudadana, ya que dicen que refuerza las defensas de quien lo toma y ahuyenta a la gente indeseable de su lado. Sin embargo, pocos conocen la verdad sobre este brebaje misterioso, así que la Frikipedia, que siempre vela por la salud pública, no puede menos que desenmascarar la verdad.
Y la verdad es que el Actimel fue creado por el equipo L-casei imunitass para poder tener controlada a la población mundial y así dominar el mundo. Este grupo criminal intentó hacerse con las reservas de Dan'up del Índico en su día, pero se chocó con Pascual Pulevo y armaron una gorda. Al final llegaron a un acuerdo: Pulevo les vendía una receta a base de leche, nanomáquinas, sudor de perro sarnoso y alcohol de quemar. A cambio, ellos le dejaban el campo libre para explotar los yacimientos de Dan'up en el caso de que derrotaran a la guerrilla de Sandokán, que luchaba también por el control de las fuentes de Dan'up de este océano.
Desde entonces, el equipo L-casei lo lleva empleando para destrozar el aparato digestivo de los seres jumanos y para volver a la gente adicta a la leche, al calcio y a otras drogas peligrosas. Así, van formando seguidores que pueden controlar a distancia para asaltar la Casa Blanca, la ONU y las fábricas productoras de camisetas cuando se presente el momento. Han intentado manipular el Dan'up para sacar Actimel de él, pero como les ha volado el cuartel general varias veces por culpa de estos experimentos, han desistido. Les basta con hacerles creer a la gente que el Actimel y el Dan'up son parecidos, y que por tanto, no hay riesgo en tomar Actimel.
Ya habeis visto qué gente más mala hay por esos mundos, ninios y ninias. Por eso, seguid tomando Dan'up y desconfiad de preparados raros que se le parecen. El Dan'up es único y genuino, y ha hecho mucho por la humanidad, por lo que no se le puede igualar.
¿Sabías que...
- ... cuando intentas vaciar una botella, un 11% del producto se queda dentro pegado al plástico?
- ... 6 de cada 10 trabajadores de las plantas de embotellamiento brillan en la oscuridad?
- ... Elmo tomaba Dan-up para reanimarse tras las resacas?
- ... House debe su mala leche a que no le daban Dan'ups de pequeño?
- ... Contiene amarillo 5 y ni siquiera es amarillo?