Edgar Corral

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Sir Edgar Corral Fernández, más conocido como el Maradona del Tormes, Ed chupitogol o Razón absoluta Fernández es un periolisto, blogero y contador de anécdotas reales o inventadas enviado a la tierra para escribir en Internet y combatir el antimadridismo, porque tiene que haber gente pa’tó y que surgió de la mitósis de una uña del pie de Arturo Pérez Reverte.

Conocida firma de blogs como “la maldición Guttmann” o “Dúchate que sale económico” es conocido por poseer la verdad absoluta y hacer ostentación de ello siempre que puede. Es además campeón del Mundo de encabronar al personal, título que le arrebató, no sin cierta polémica arbitral, en 2011 a Jose Mourinho, y es tres veces campeón del mundo de tocar los huevos (2005-2007-2008) y dos de tocar las narices (2008-2009). Ha sido el instigador intelectual de debates como: Pep Guardiola: El Dalai de las Ramblas o Nazi onanista con buena prensa, o el más polémico Pedro Almodóvar: Director de culto o trastornado sin medicar, debate este último que acabó con el distanciamiento entre la vedette manchega el cineasta y la Academia de subvenciones del cine español republicano. Su objetivo en la vida es conquistar el mundo e instaurar un reinado del terror para sumir a la civilización en una nueva era sin periodistas, culés, socialistas, políticos, directores de cine español y taxistas de cuenca. ¿Por qué sin taxistas de cuenca?. Aunque no existe bibliografía al respecto y sus exégetas no se ponen deacuerdo, parece ser que un día uno le dio mal el cambio de un billete de 50 euros.

IDEARIO Y DOCTRINA EDGARIANA

En el mundo no cabe un gilipollas más ni un periodista antimadridista menos. Cada minuto nace un tonto y debe ser denunciado en internet a través de los blogs. Dado que hay 7000 millones de bultos sospechosos personas en el planeta se hace necesario tomar medidas urgentes para acabar con la multiplicación de indeseados personajes.

1. La leyes para acabar con el hambre y el paro deben de ser estrictas, contundentes y radicales: "Que los que tienen hambre se coman a los que no tienen trabajo".

1. Ningún ciudadano debería leer la Constitución, deberían esperar a que Pedro Almodóvar hiciera la película.

1. Cualquier tipo de religión que no sea la madridista, cuyo Dios verdadero es Florentino Pérez y profeta en la tierra es Raúl González Blanco debe ser erradicada.

1. Cualquier idea política es siempre respetable si condena el barcelonismo, considera a los culés amenazas para la especie humana y declara los desfiles de modelos suecas de ropa interior Patrimonio Intagible de la Humanidad.

1. Leyes anti botellón y contra el alcohol. La salud pública debe ser mejorada y para ello debe declararse la guerra al alcohol por lo que cualquier ciudadano que entre a un bar no debe abandonarlo hasta haber consumido y agotado todas las existencias de bebidas espirituosas y pedido un taxi para volver a casa.

INFANCIA

Edgar Corral nació de la mitosis de una uña del pie de Arturo Pérez Reverte. Desde pequeño mostró ya cuál sería su destino en el mundo al destruir la unidad familiar al responder a la inocente pregunta de la abuela materna: ¿Y tu a quién quieres más, a Papá o a mamá? Con un contundente: “Mire señora, yo a eso no le respondo si no está presente mi abogado, por favor no me presione.”

Hasta los 11 años, creció en Tenerife y cuando no sembraba la polémica en el seno familiar maquinaba planes para conquistar el mundo. Fecha que fijó para que coincidiera con la seguda venida de Cristo a las 9 de la mañana del 26 de septiembre del 2021 y comenzó a poner en marcha con su partida a la ciudad del río Tormes en 1995.

FORMACIÓN Y ADOLESCENCIA

Tras la destrucción de la unidad familiar por sus agrias polémicas fue enviado en un platillo volante a un internado de curas en Salamanca: Los Escolapios, Tan solo dos años después la orden resolvió disolverse ante las encarnizadas disputas entre diáconos y sacerdotes por quien odiaba más al personaje o si lo que había que hacer era darle una somanta de hostias o pedir la excomunión a Roma.

A pesar de todo consiguió graduarse con honores y matricularse en la Universidad de Salamanca en la Facultad de Derecho, aunque nunca llegaría a graduarse debido entre otras cosas a sus continuas intoxicaciones etílicas y a que en 2001 dejó el derecho por el periodismo. Carrera esta última más inútil, desagradecida y sin futuro profesional porque total, si el objetivo era conquistar el mundo, no ponerle una demanda a los cabrones que lo gobiernan.

En 2008 cursó un Master del Universo en Los Angeles, California, donde además colaboró con la Asociación Internacional de Documentalistas en diversas actividades relacionadas con el cine y conspiró extraviando papeletas de voto de los Académicos de cine para que Bardem no ganará el Oscar a mejor actor por “No country for old man” de los hermanos Cohen, objetivo que no consiguió, aunque en la fiesta post Oscars se resarció limpiándose la grasa de los langostinos en la espalda del smoking de Bardem mientras se hacía una foto con él y Pe. Hecho por el cual fue condecorado con el Título de Sir por la Asociación de Conservadores contra el clan Bardem, aunque en realidad a él le hubiera gustado que le dieran la Legión de Honor o la Gran Cruz de Isabel La Católica.

OCASO, MUERTE Y NACIMIENTO DE LA LEYENDA

En Enero de 2011, el Tribunal para casos perdidos y la salud mental, de Alburquerque, Nuevo Mexico, le condenó a 13 años de internamiento en una institución mental sin permiso en vacaciones ni salidas los fines de semana. No tardó en fugarse del hospital en el que se encontraba recluido. En la actualidad y si los encuentra quizá pueda contratarle como plumilla de fortuna.

Tras pasar a la clandestinidad y ser vetado en múltiples páginas de Internet y foros como Forocoches o la parroquia del monaguillo dejó este plano de existencia para trasladarse a Internet, donde aún puede leerse en apariciones esporádicas en comentario de las noticias de El Mundo o Blogs como “La Maldición Guttmann” desde donde sigue siendo azote de periodistas radicales y antimadridistas y políticos que se lo llevan crudo los lunes, los martes, los miércoles, los jueves, los viernes, sábados, domingos y fiestas de guardar.

MILAGROS QUE SE LE ATRIBUYEN

1. Es capaz de discutir con hasta 12 individuos a la vez y hacer que todos se sientan ofendidos e ignorados al mismo tiempo.

1. En 2002 fue vetado de la asignatura de libre elección “Geopolítica y estrategia Internacional” ya que sus continuas intervenciones generaban agrios debates y estériles polémicas no relacionadas con la materia a tratar y que impedían que la clase avanzara según el temario previsto.

1. En 2003 Durante una partida de Trivial entre chicos y chicas en un botellón, ganó la partida al responder 21 preguntas seguidas pero fue expulsado del piso al pasarse el resto de la noche increpando al grupo de histéricas feministas pos su manifiesta ignorancia y escaso bagaje cultural.

1. Es capaz de hablar castellano, catalán, inglés, francés e italiano igual de mal cuando lleva 4 copas encima (dos en el cuerpo y una en cada mano)

1. En 2004, se cree que fue el causante de los famosos disturbios de salamanca cuando en un botellón espetó a un grupo de erasmus alemanes que: “el alemán no es un idioma que pueda hablarse, debe ser ladrado o vomitado”, a lo que los teutones respondieron con la quema incontrolada de mobiliario urbano y contenedores de basura

1. En 2006 provoco un incidente internacional en Goteborg Suecia, al ser secuestrado por las fuerzas del orden y no ser capaz de explicar donde vivía tras discutir con varios porteros de discoteca que no querían dejarlo salir a la calle sin abrigo y con síntomas de embriaguez ya que la temperatura en la calle era de -15 grados centígrados.

1. En 2008 durante la final de la Eurocopa en la Plaza Mayor de Salamanca sus increpaciones al capitán de la selección germana Michael Ballack acabaron con graves incidentes entre el público asistente que debió ser atendido de ataques de risa y lagrimeo ocasional debido a la felicidad.

Notas

<references/>

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