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Frikilibro:Guía Frikipedista para ligar

De Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Amigo, amiga: ¿llevas años sin tener novio/a? ¿Nunca lo has tenido? ?¿No sabes cómo ligar? Pues hoy es tu día de suerte: aquí está la menda,una experta en materia, que ha escrito esta guía para que los desencaminados pero aún recuperables solteros no-me-como-un-rosco aprendan a camelarse al sexo opuesto.

Requisitos pa ligar

si no os comeis un rosco, siempre podeis convertiros en un cerdo y hacer como él
.
  • Ser guapo/a. Para saber si lo eres realiza este test.
  • En el caso de no ser guapo/a (como te sucede a ti) ser inteligente y/o simpático
  • En el caso de no ser ninguno de los dos últimos requisitos, dejar de leer esta guía, porque no te servirá de nada
  • Sin embargo, si quieres ligar a toda costa, siempre puedes vender tu alma a Lucifer y pedirle un ligue
  • Leer esta guía (ATENCIÓN:esto es lo más importante)
  • Existir


Empezamos a ligar...

Archivo:Indiana.jpg
Chicos, este es un buen ejemplo a seguir para vosotros

Si eres mujer

Fase 1

En el bar/disco/parque/cementerio/refugio nuclear ves a una/un titi. Te mola, porque está de buen ver. ¿Quieres ligar con él/ella, no? Bien, pues 1º: cierra la boca que estás babeando y queda muy feo. Bien, ahora ya podemos empezar. Acércate al sujeto y rompe el hielo con algún comentario tonto o banal, del tipo: ``Hoy no caen bombas nucleares, ¿eh?´´ o... ``De pequeña me pegaban...´´ Con esto conseguiremos que nuestra víctima nos mire boquiabierto. Muy bien, hemos captado su atención y lo hemos impresionado. Es hora de pasar a la fase 2.

Fase 2

Ahora que ya has roto el hielo, puedes iniciar una conversación con tu futuro ligue. Háblale de cosas interesantes, a las que no pueda reistir contestarte. Una buena charla sería:

  • Tú:...Bueeeno, ¿cómo te llamas?
  • Él:Augustino
  • Tú:¡Ahg! Que nombre tan horrible.
  • Él:¬¬
  • Tú:Bueno, ¿vamos ya a tu casa?

¡¡¡EHHHH!!! ¡ERROR! No puede uno ni una ser tan lanzado. Vuestra ```relación´´´debe ir lenta y suave. Así que habla y habla hasta que se te seque la boca... Y entonces coges una pistola o navaja, le apuntas y le pides el número de teléfono. Ante semejante proposición no se podrá negar.

Fase 3

¡Bien, tienes su número! Bueno, ahora tendrás que llamarlo a todas horas. Sí, sí: a todas horas. Incluso de madrugada. Éste método es infalible, porque así sabrá que lo amas con locura y se enamorará perdidamente de tí. Nota:puede que al principio (Y al final, y siempre) no te coja el teléfono y sospechosamente la pasma vaya a tu casa y te requise el móvil y/o te ponga una orden de alejamiento. Pero tranqui, eso quiere decir que tu amor te quiere con locura y no le gusta que gastes tu sueldo en pasta para el móvil ni en gasolina en el coche para verle.

Si eres hombre

Paso 1: Radar

Un claro ejemplo de go-go. Ni lo intentes si no te van las emociones fuertes.

Bien, estamos en la discoteca, primero de todo empezaremos con el radar. En esta fase no podemos emplear más de 5 minutos porque si no te tomarán por un pervertido y ¡zas! Olvídate de mojar el churro.

Por muy apatecible que te parezca olvídate de:

  • Las que van de 2 en 2: A estas o les entran 2 tíos a la vez o no hay nada que hacer.
  • Las que tienen pareja: Has llegado tarde, asi que olvídala chaval.
  • Las Go-gos: En caso de intentar ligar con una de estas, preparate para pasar una temporada en el hospital.

Tras el radar tendremos en nuestro punto de mira una cosa asi:

  • Pandilla de chicas de vacaciones (La guapa): Un grupo de tías que están de vacaciones. Escoge la que más te guste. Posibilidad de éxito 20-35%
  • Pandilla de chicas de vacaciones (La simpática): Si a la guapa no la ves muy receptiva prueba con la que esté más interesada en ti, o la más simpática. Posibilidad de éxito: 40-50%
  • La gordita sexy: Gordita que rebosa amor y alegria. No es demasiado guapa pero para polvo y medio vale. Posibilidad de éxito 60-80%
  • La guiri borracha: Guiri con 40 años que ha venido a españa a follar. Posibilidad de éxito 100% No la dejes para muy tarde si no quieres que te vomite encima.

Paso 2: Entrando

Bien chaval, ahora toca romper el hielo. Lo más importante es no utilizar el "¿estudias o trabajas?" o causar indiferencia.

Si se trata de una conocida podrías entrarle asi...

  • Tú: Hola Anabel
  • Ella: Hola Federico
  • Tú: ¿Sabes que en mi casa tengo una botella de 2 litros llena de semen de las pajas que me he hecho pensando en ti?

...si quieres acabar en el hospital.

Una buena forma de entrar con una desconocida es pegarle un pisotón y diciendole que lo sientes. Entonces se desarrollará un dialogo asi:

  • Tú: ¿Como te llamas?
  • Ella: Yolanda
  • Tú: Yolanda. Que nombre más bonito (Error: Métete la ironía por el culo)
  • Ella (pensando): Menudo gilipollas.
  • Tu: Bueno... ¿A que te dedicas?
  • Ella: Soy cajera de supermercado
  • Tú: Oye, una duda que tengo ¿porque siempre me toca la cola que tiene la cajera más lenta? (Bingo: Pregúntale tus dudas sobre su trabajo/estudios o inventatelas)

Paso 3: El arte de la conversación

Ahora llevate a la tia a algún lugar muy ruidoso. Cuanto más ruido más cerca tendréis que estar de manera que puedes aprovecharte.

El truco es no escuchar lo que te diga y gesticular dependiendo de la situación:

  • Si ella se muestra indignada asiente con la cabeza.
  • Si se rie riete
  • Si te pide opinión dile que es relativo. Nunca le des la razón puesto que si intuición femenina le dirá que no la escuchabas. Tampoco se lo niegues puesto que la tia se cabreará contigo. Intenta ser neutro.
  • Y de vez en cuando mirala a los ojos con cara de cordero degollado.
Un esquemilla muy útil, sí señor.

Paso 4: Esta noche me pongo tus bragas de sombrero

Ahora intenta reproducir un diálogo más o menos asi:

  • Tú: oye...
  • Ella: dime
  • Tú: no, nada... (acabas de despertar la curiosidad femenina)
  • Ella: va venga, no seas tonto y dímelo.
  • Tú: Esto... pue... ¿puedo besarte? (es importante que suene como si fuera la primera vez)

En este punto pueden pasar 2 cosas:

Opción A: La tia te mete una hostia y se va pensando que todos los tios somos iguales.

Opción B: La tia se lanzará a tus brazos.

Conclusiones

«Anda y multiplícate por cero»

~ Simpson, Bart al leer esta guía


«He seguido esta guía al pie de la letra, y no se por qué, pero no me ha funcionado. Mi ligue me ha puesto una denuncia de 5000€»

~ un friki idiota despues de seguir esta guía


«Pues algo habrás hecho mal, porque mi guía es infalible»

~ yo sobre el comentario de arriba


«¡¡¡pika,pika,pika chuuuuuu!!!»

~ pikachu enojado al seguir esta guía con Ash y no funcionarle

Secuelas

  • Has perdido tu tiempo.
  • Probablemente no ligarás nunca.
  • Si sigues esta guía, terminarás en la cárcel o te pasará algo peor.
  • Si no lees esta guía 40000000 veces más, tu padre morirá y tu serás un friki (¡anda! pero si ya lo eres!
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