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Mao Tse Tung
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Mao Tse Tung | |||
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| Nacimiento | 1234 | ||
| Muerte | Muchas | ||
| Cargo | Hombre fuerte (¡¿Qué... lo dudas?! ¡Traidor, Traidor!) | ||
| Ideología | Comunismo | ||
| Nacionalidad | Chino Cudeiro | ||
| Cónyuge | Matrimonio chino (Una desafortunada anónima y varias concubinas mimadas) | ||
| Dinastía | Imperial | ||
| Notas | se pronuncia con "ã" | ||
En chino 毛泽东, que se trascribe al inglés como Mao Ze Tung o Mao Zedong y al español "Mata, mata y mata huevo zadico". Mao nació hacia el 24 de diciembre del 1234. Fue el un super comunista y un dios en un país muy lejano al que llaman China. Mao es pronunciado "Mão" sacando por la boca todo el aire posible en una fricción suave al decir la "ã" pero tapando la nariz al mismo tiempo, o sea, como portugués.
Infancia
Mao nació en la villa china de Shaoshan, en la povincia de Hunan. Su padre era un maldito explotador que lo hizo recursearse apenas tuvo 6 años de edad. Antes de llegar a los once, el espíritu del teton se dió cuenta que en la China de su época las chinas eran fornicadas por ingleses como beckham y japoneses como fujimori.
Mão Tuvo una infancia normal allá en China. Sin llegar a ser otaku se la paso viendo Dragon Ball Z, Naruto, Inuyasha, etc., ect. En general una infancia normal muy normal.
¡Ahhhh se me olvidaba!: sus padres fueron ejecutados por Genghis Khan y devorados por dragones chinos y lobos siberianos frente a sus ojos... aunque no creo que eso haya tenido importancia.
Inicios en la política
Esto hizo que se uniera a las filas de un tío llamado Sun Yat-Zen , quien organizó un partido de fútbol para ver quien era el gobernante de China. El ganó con Mao de titular y estableció su maldito gobierno en Nanking. La guerra civil estalló y hubo otro partido de fútbol en el que murió gente (no se sabe por qué, pero fueron miles, de repente eran fanáticos o hinchas asesinos). Mao luchó valientemente en las líneas de ofensiva como delantero y volante creativo. Se desconoce que coño pasó luego.
Logra un empleucho en una universidad. Su permanencia no fue ociosa ya que adquirio conocimientos de la biblioteca (no se sabe cómo, cuando mie... comenzo a leer. Aquí fue donde conoció a Max, a Ingle y a Lennon.
La revuelta de los campesinos volvió a estallar como un pedo gigante y tuvo que volver a las canchas, pero esyta vez se lesionó.
Se dice que hacia 1937 contaba con treinta mil millas cuadradas y dos millones de chinos suicidas que querían matar chinos (mucha ironía, no?). Para 1945 contaba con trescientas mil millas cuadradas y noventa y cinco millones de chinos genocidas(suben de level como en Dota).
Ahora con Chancay "Bisteck"!
Entre 1948 y 1949, se desarrolla la guerra civil en la que derrota a su maestro Chancay "Bisteck" o Chiang Kai Chek (cualquiera de las dos vale, los chinos adoraban cambiarse su maldito nombre al menos 100 veces en su vida). basandose en su teoría de un gobierno de Coalición. Proclama la República Popular China, planteandose como un estado socialista, integrado por obreros, pescadores, leprosos, intelectuales, elmentos progresistas, impulsando la reforma agraria y destruye todas la propiedades privadas (mismo Fidel Castro, el maldito). En el area de la educación, Mau se da cuaenta que los chinos estaban mas perdidos que cuy en tómbola y decide emprender una campaña de anti-brutalidad y modernizacion en la enseñanaza. Ahí fue cuando comenzaron a aparecer las pizarras la tiza, las sillas y esctritorios (antes era en una chacra, con una oveja al lado o en un charco de chanchos).
Reforma Hasta del Pensamiento
En año de 1951 Mao decidio cambiar de filosofía. Los partidos de fútbol ya no pagaban, y entonces fue cuando decidio hacerle caso al viejo de Clinton para organizar la NBA china. Los partidos de Basketball pagagn más y son menos aburridos. Además, Mao ya estaba bastante lesionado con el fútbol. En 1958 abandona la Presidencia de la República y pasa a ser Presidente del Comité Central de Su partido el pillin. Su sucesor fue Zhou En-Lai.
Su guerra por el poder (historia alterna)
Cuando tenia 78 años se volvió loco como suele pasar a esa edad. Entonces decidió que seria el presidente de china y le declaro la guerra al presidente electo que era Genghis Khan. Durante décadas estos pelearon sin descansar, hubo batallas, hambrunas, revueltas, batallas, más revueltas, caos, locura, saqueos y otras cosas hasta que en el año 1900 los japoneses, instigados por pikachu y por otros grupos de maricas más, invadieron Chinan. Los "japos" o "sapos" como les decia Mão eran malos malisimos y hubo más batallas y revueltas.
Finalmente Grigolandia acabo con los sapos porque estos les dañaron unos barquitos en Pearl Harbor. En respuesta los gringos lanzaron unas bombitas y de un plumazo borraron a unos 2.000.000.000.000.000.000 tribollones de japos y hundieron 23 islas de Japón, el cual se rindió. Mientras tanto en china Mão encontró un nuevo aliado, un personaje no muy conocido en esa época pero que con el tiempo seria el mayor comunista de todos, el Pato Donald. En el año 1978 Mão por fin pudo acabar con Genghis Khan, claro con la ayuda del pato Donald, de fidel y del U.R.S.S.
Su gobierno
Mão sólo duro 4 meses en el poder pero durante esos 4 meses hizo de todo:
- Le cambio el nombre a Chinan por el de "Lépublica populal de china"
- Hizo a los ricos pobres a los pobres más pobres y a los que eran muy pobres los hizo cadaveres
- Le dijo a los niños que se rebelaran y destruyeran todo (y lo hicieron...)
- Rompió el record del Mibalia's Hall of Fame al matar a más de 500.000.000 bibollones de personas en 4 meses
- Comenzo la moda del color rojo comunista
- Se burlo de todo el mundo
- Prohibió a Eroski vender pan integral por miedo a los unicornios.
- Creó una empresa de muebles llamada "Phoskito, gangrena y testículo", inspirado en los dibujos animados del mismo nombre, pero al final de su dictadura cambió el nombre a Ikea.
- Realizó un atentado contra el portero de Aquí no hay quien viva, Emilio, con poco éxito debido a sus almorranas.
Actualidad
Se dice por ahí que hoy en ida Mão juega cartas con Hitler, Stalin y Fidel en un lugar en el que hace muchoooooooooooooooooooooooooooooooooo calor. Por otro parte, para algunas personas dicen que está con dios, Hugo Chávez, Fidel Castro y Bono de U2.