Década del 90

Los años ’90 fueron la mejor década de la historia. Por lejos. Actualmente es violada analmente por millones de nostálgicos que quieren que vuelvan los buenos viejos tiempos. Por suerte los ’00 ya se acaban. Piuf.

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En una época muy muy lejana, existía algo conocido como "Netscape"

Cosas copadas que pasaron en los ‘90

• Se crea la Internet.
• George Bush acaba con los negros en el mundo. ^referencias
• George Bush acaba con los rojos.
• Sale la versión 2.5 del SIDA.
• Dakota Fanning
• Los videojuegos y los dibujitos no eran mierda (véase La vida moderna de Rocko, Los Simpsons, South Park, Sonic, Mortal Kombat, etc).
• Beavis and Butthead.
• La música (Véase Grunge, Radiohead).
• Cha cha cha.

Cosas no tan copadas que pasaron en los ‘90

• Todos esos países con nombres llenos de consonantes (Asjhmalijiokistan).
• México declara su independencia.
• The Cure siguió sacando discos.

Todo lo demás que no es tan gracioso pero es obligatorio agregar para que el artículo no sea violado salvajemente y sin vaselina

De acá para abajo no es necesario leer. Es sólo relleno.

Música

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La música en los '90

• ¡El Grunge le enseña a los adolescentes que se puede ser emo sin que la gente lo note!
• Radiohead saca discos de puta madre. ¡De enserio!
• Por suerte, la mayoría de la homosexualidad de los '80 desaparece como por arte de magia. Llega a reaparecer a finales de la década, pero eso ya es problema del '00.
• El indie, la electrónica, el rock alternativo, todas esas cosas tan linditas se afianzan.

Cine

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LOL, ¿de en serio te creiste esa boludez de la clonación?

• OH POR DIOS, LE ESTÁ CORTANDO LA OREJA AL RITMO DE UNA CANCIÓN SÚPER PEGADIZA, ES UN SÚPER SICÓPATA, ESTA DEBE SER LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO!!1111!!!!!!!UNONUNO1. Ajam, Tarantino llegó para demostrarnos que no hace falta saber editar para hacer películas.

• Las películas de terror todavía eran buenas.

• Jurassic Park nos hizo tragar toda esa mentira de la clonación.

Televisión

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El hijo prodigio de los Simpsons

• Evangelion.
• Aparece Toonami dándole esperanza a la juventud friki
• Lo demás:

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Los Simpson para retrasados

• Los Simpsons hizo que por fin todos podamos ver dibujitos sin avergonzarnos.

• ¡South Park les hizo creer a miles de nerds que eran políticamente incorrectos!

• Los dibujitos en general eran copados. Nickelodeon y Cartoon Network todavía tenían decencia y emitían Rocko, Castores Cascarrabias, Kablam, Ren y Stimpy, Beavis and Butthead, La vaca y el pollito, Oggy y las cucarachas y decenas de otras cosas que hacían las delicias de padres y adultos idiotas.

• Cha cha chá se convierte en el mejor programa de humor de la historia de la humanidad.

Internet

• SÍ, ME ACUERDO CUANDO TODAVÍA EXISTÍAN ESAS COSAS QUE SE LLAMABAN «E-ZINES» Y QUE ERAN BÁSICAMENTE ARCHIVOS DE TEXTOS DISTRIBUIDOS POR HACKERS DONDE CONTABAN COMO CAGAR PÁGINAS DE PORNO INFANTIL Y DE PASO CAMBIAR EL PROTECTOR DE PANTALLA DE WINDOWS

• La «época dorada de la internet». Básicamente era todo texto y algunas imágenes, las páginas eran ordenadas y sencillas, la web todavía era una especie de mundo salvaje por explorar, llena de pequeñas comunidades basadas en usenet que se distribuían archivos de texto entre sus miembros. No había censura ni controles, no existía yahoo, google, wikipedia ni ninguna de esas mierdas, todavía estaba la guerra INTERNET EXPLORER VS. NETSCAPE (¡¡TE ACORDÁ'°!°!"!!!!111), los hackers todavía se creían que podían cambiar el mundo, era todo tipear con tu windows 3.11 y tu modem 33kbs, usenets e e-zines.

Moda

• La onda era, si eras adolescente, vestirte con un jean gastado, camisa a cuadros gastada, zapatillas gastadas y andar por la calle diciendo que el último disco de Nirvana era lo más!!!!!!111111111111

El mundo

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Vaaaaamos... el que no lo haya jugado que tire la primera piedra

• Argentina: Menem desencadena la revolución del proletariado y crea un nuevo shampoo para los piojos anales. Millones de obreros oprimidos por el capitalismo pueden, por fin, ser multimillonarios y pagarse un viaje a la luna esquina marte.

• Paraguay: Un par de turistas brasileños que se habían perdido en la triple frontera encuentran un pedazo de tierra donde no crece ni el yuyo. Lo llaman Paraguay porque era el nombre más guay que se les había ocurrido en ese momento.

• Venezuela: Hugo Chávez se declara abiertamente homosexual y coquetea con Bush

• Uruguay: un tipo de la calle se roba un banco en el cerro de pan de azucar, prometio volver en el 2010

• México: Después de un millón de años de tiranía de los aztecas, los mayas, aliados con «El club de fans del dios Sol», «Los amigos de Tenotigualtán», «la barra de Quetsalcóat» y «Los esclavos de Tezcatlipoca» invaden la pirámide del dios serpiente y proclaman «democracia e internet para todos». Así, los tenotigualtanos y los quetsalcoatanos pueden crear fotologs y wikipedias para seguir adorando al dios serpiente en internet.

• España: El rey Juan Carlos se pelea con Franco porque le ganó en el buscaminas, manda todo a la mierda e instaura una democracia. Curiosamente, las primeras elecciones las gana Franco que gobierna por otros ochenta mil años.

• shile: El shino rios es numero 1 en pinpong.

• Todos esos otros países que no le importan a nadie: La gente sigue naciendo, comiendo, conectándose al msn y muriendo.