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Almogávares
Los Almogávares eran una banda de terribles soldados mercenarios de la Corona de Aragón del rey Jaume Jesucrist I entrenados a modo de spetsnaz. Eran muy brutos y bestias, y nunca se afeitaban la barba, por lo que asustaban más que un Talibán. Sus principales enemigos eran los moros, los turcos y los franceses. Les gustaba masacrar ciudades grandes, flotas grandes y ejércitos muy grandes. Iban armados con un cuchillo de cocina y usaban una sartén grande a modo de escudo, pues les gustaba la carne de moro, y después de las batallas solían hacer el botellón en el campo de batalla. Algunos almogávares conocidos fueron Ramón Muntaner, que era el único almogávar que sabía escribir, Roger de Flor, un italoalemán que había sido Templario y era un antepasado de Carod Rovira, pero el almogávar más conocido el Goliath, el amigo del Capitán Trueno, que mató en un duelo al sultán de Damasco y luego lo cocinó con su sartén de guerra repartiendo su carne entre los granjeros Ingleses amigos de Robin Hood. Las hazañas de los almogávares se conmemoran en las fiestas de moros y cristianos y en videojuegos como Call of Duty y Assassin's Creed.
Procedencia de los almogávares
El término almogávar procede del árabe (a matar). Según autores como Carod Rovira y Josep Montilla, los almógavares proceden de los països Catalanstambien llamados comarcas de Zaragoza lo que viene siendo que eran Aragoneses y Valencianos. Lo que sí es seguro, según documentos sarracenos - pero sobretodo griegos - de sus enemigos, es que por su modo de comportarse (matar, robar y saquear), se deduce que proceden de España, probablemente de regiones donde en el pasado hubo orcos, sarracenos y otras bestias peligrosas. Posiblemente procedan de las estepas del norte del Mar Negro, feudo común de bárbaros, o tal vez de las entrañas del infierno, quien sabe, pero eran salvajes y sanguinarios. En todo caso, hablaban lemosín con tacos en árabe y palabrejas militares griegas y francesas...
Hazañas almogávares
En Cataluña y Sicília
Los almogávares fueron reclutados por Jaume Jesucrist I para luchar contra los moros malos de Valencia. Estos almogávares eran en realidad unos ladrones que había robado un cerdo y dos monedas de cobre el un caballero castellano llamado Ansar. El rey de Aragorn les perdonó a cambio de sus humildes servicios. En la conquista de Valencia, los almogávares ganaron dos batallas decisivas contra jinetes sarracenos. El premio para los almogávares fue el poder comerse los caballos (cosa que hicieron), y el derecho a largarse a donde ellos quisieran, salvo a Cataluña. Entonces, los almogávares decidieron ir a Menorca a cepillarse a unos cuantos moros más, y en cuanto se acercaron al mar, este se abrió para dejarles paso, y hasta los tiburones blancos y las barracudas salieron volando. Al final, llegaron a Menorca y arrasaron el castillo moro. Jaume Jesucrist I ya había muerto entonces, y el nuevo rey, Pedro el mediano (era de procedencia Hobbit), les dio permiso para irse a Sicília a matar caballeros franceses, que estaban en guerra contra Cataluña por ver quien se quedaba con la islita. Al final, grácias a los Almogávares, que realizaron un asalto amfíbio con galeras y brulotes, ganaron los catalanes.
En esa batalla, los habitantes de Messina ayudaron a los almógavares a hacer salchicha de caballero francés con sacacorchos después de ganar. Durante esa cena, los almogávares conocieron a un italoalemán llamado Milhouse Mussolini Van Houten, llamado en fuentes catalanas Roger de Flor. El caudillo segundo de los almogávares, el famoso Goliath, quedó muy impresionado al ver a Milhouse comerse la cabeza de un arquero francés sin cocinarla ni nada, y por eso le propuso matar al jefe almogávar, llamado Davy Jones. Tras un duelo a muerte con cuchillas de afeitar, Davy Jones admitió que había perdido y se fue a la mar. Entonces, Milhouse, que había luchado en las cruzadas, convenció a Goliath y a los otros almogávares para que se fueran a Grecia a luchar bajo la torpe bandera del Imperio Bizantino, un imperio que de imperio poco tenía, pues dos turcos feos y un sultán gordo y calvo lo tenían contra las cuerdas.
En Grecia
Nadando o caminando por el fondo del mar, los amogávares llegaron a Constantinopla, la capital del Imperio Bizantino. Allí, el ayudante del emperador, Joseph Ratzinger, un arzobispo ortodoxo alemán que también había luchado en las cruzadas desde 1099, dijo a Milhouse que había un ejército de diez mil uruk-hai turcos que iba a atacar Constantinopla. Milhouse y Goliath solos mataron a todos y prepararon un festín para el emperador y su gente, que llegaron pronto al campo de batalla. Al llegar, el emperador prometió a Milhouse que le regalaría Mcedonia y Tracia. Al enterarse de eso, el hijo del emperador, mató a Milhouse por la espalda con una barra de Plutonio.
Goliath juró vengar la muerte de su amigo y reunió a todos los almogávares para arrasar de punta a punta Grecia. Durante varios meses cenaron carne de Griego (ya fuera hombre, mujer, perro, gato, caballo o rata), hasta que el hijo del emperador reunió un ejército de hunos al mando de Atila. Goliath solo bastó para ganarle y hacer toda la parrillada de salchichas de huno. Entonces, los griegos se rindieron, y Goliath se repartió el Imperio con otro capitán almogávar, que pronto se cansó y se fue a Alemania. Goliath quedó como dueño indiscutible de Grecia hasta que el rey de Aragorn les volvió a llamar y tuvieron que abandonar sus posesiones.
Estatutos almogávares
Entre esta aguerrida y sabia hueste de carniceros catalanes o marcianos, alquien tenía que poner un poco de orden, por eso, Goliath, tras la conquista de Valencia, pidió a Ramón Muntaner que le escribiera unas reglas que todos los soldados tenían que respetar para no provocar paleas entre ellos (imagínense a Chuck Norris luchanco consigo mismo). Esta simple legislación de sólo tres leyes tardó doce años en ser redactada. Las leyes son las siguientes:
- Las salchichas de francés son de todos, las de moro, de los campitanes, y las de griego, de Goliath.
- Está prohibido matar civiles flacuchos, sólo se ataca a los gordos.
- No robaremos jamás al caballero Ansar.
Leyendas de almogávares
- Goliath nació de las raíces de un roble al llover sobre este pis de Dios.
- Roger de Flor partió una montaña en dos con la lengua.
- Los almogávares fueron creados por Dios antes que Adán y Eva.
- Goliath se bebió el Mar Negro en dos ocasiones para atacar Rusia por allí.
- Roger de Flor era capaz de comerse diez camellos en dos minutos.
- Los almogávares eran del PP pero tenían miedo de decirlo.
- Jack Sparrow fue un almogávar.
- Cataluña se salvó de las garras de Al-Andalus graciás a los almogávares.
- Rofer de Flor bebía sangre de turco.
- Goliath se comió entrero al emir de Iconium.
- Los almogávares hicieron de extras en Black Hawk Derribado pero los echaron por matar a algunos negros.
- Los almogávares cometieron crímenes contra la ONU.
- Carod Rovira fue almogávar.
- Jesús de Nazaret estaba ne contra de los almogávares.
- El caballero Ansar y los almogávares son enemigos a muerte.
- Goliath perdió un ojo al ser atacado por mil turcos a la vez.