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Kázere
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| CÁCERES | |||||
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| Topónimo oficial | Kázere' | ||||
| País | Extremadura | ||||
| Código postal | 10005 | ||||
| Superficie | El Mal es infinito | ||||
| Altitud | Una cosina mu normal | ||||
| Distancia | A años luz del universo conocido | ||||
| Fundación | En la noche de los tiempos | ||||
| Población | 4 gatos y 1/2, 3 cigüeñas y 2 cerdos | ||||
| Gentilicio | Mangurrinos | ||||
| Alcalde | Señor Oscuro MDCCLXVIII | ||||
Ciudad que, según los pocos elegidos capaces de situarla en un mapa, se encuentra en Extremadura.
Origen
Existen varias teorías sobre su formación, atribuida por algunos a romanos, Don Sebastião y demás personajillos que pueblan la Historia. Ninguna de ellas es cierta. Basta observar por unos momentos su amplia diversidad cultural para entender que ningún mortal pudo ser su creador. Efectivamente, la Comunidad Científica, muy mosqueada con este asunto y sin nada mejor que hacer, investigó mucho y bien y propusieron dos hipótesis más realistas sobre su origen:
- Aquí fueron depositados los excrementos de Dios.
- En la noche de los tiempos, Las Fuerzas del Mal fundaron un baluarte donde experimentar diversas formas de tortura.
La primera fue descartada. Se basaba en las palabras de un profeta de la tierra y era difícilmente demostrable, puesto que el Monstruo del Espagueti Volador se negó a hacer declaraciones al respecto.
En cuanto a la segunda... ¡Temblad, malditos! Efectivamente, el Mal Supremo se ha refinado mucho y los siglos le han demostrado que la muerte por aburrimiento es la más cruenta de todas. Este conocimiento es legado de Señor Oscuro a Señor Oscuro y aumentado por cada uno de ellos. De hecho, el cenit de toda esta barbarie está previsto para el 2016, cuando gane el prestigioso premio ACME (Antiquísima Ciudad del Mal Elemental) tras dura competición con Mordor.
Otra teoría que se baraja en los últimos tiempos es la de la formación de la ciudad se debió a un río de meada incandescente producida en el Deshielo Botellonario del primer "güoman", 6000 años antes de Espinete. Parece esta teoría la más fiable de cuantas se barajan.
Historia
Prehistoria
Ya en el siglo 3 adC nos encontramos con las cuevas del Mal Travieso, que confirman las teoría científica más aceptada sobre una base de torturas (más tarde se descubriría que de extraterrestres). Así es, se han encontrado dibujitos de manos un poco, lo que se dice, rebanao, así como una loncha de jamón.
Dominio Romano
Aquí llegaron unos hombrecillos de esos que vestían con vestiditos, así con el pelo corto para llevar la contraria de la época (véase jevis y/o vikingos), y enseguida notaron que ahí había mucha plata (o pasta para los Romanos) y empezaron la guerra contra los extraterrestre. Por desgracia, lo que acabaron fue apareándose, cosa que aún hoy en día se puede notar en los rasgos de los Kazereños.
Edad Media
Pues eso, lo que está en medio. Aquí los morillos lucharon con los cristianillos y acabaron todos muertos porque llegó un dragón, que tuvo que derrotar San Jorge (patrón de Kázere). Luego repoblaron la ciudad con gente de Toslaos.
El resto
Hasta nuestros días, Kázere ha sido el mismo pueblucho de siempre un lugar próspero en el que trabajamos como negros sus habitantes medio extraterrestres, mulatos y con tendencias hobbits han trabajado sus extensas tierras (porque no hay más) con tesón y ahinco.
Fauna
Aunque parezca mentira, hasta aquí también ha llegado la influencia de las modas. Y así, las tribus urbanas, como la propia ciudad, son diversas y sofisticadas, pudiendo encontrar de todo: canis, pijos, gafapastas, góticos, jebis, punkis y un largo etcétera. Seas como seas (sobre todo si perteneces a una minoría), en esta cosmopolita ciudad encontrarás, por lo menos por lo menos, a uno como tu... y si rebuscas, puede que incluso a 10!
No se puede dejar de mencionar en este apartado a un curioso espécimen: el cacereño errante. Dícese de ese individuo que, por razones incomprensibles (en especial si es joven), se sacrifica abandonando Cáceres, buscando quizá un lugar más tranquilo donde vivir. Hay gente que no puede soportar tanta emoción continua.
Los Kazereños, expertos en ingeniería genética y clonación, llevan desde el siglo 3 antes de Cyberjesús ayudando a la creación de nuevos individuos de nuestra sociedad a través de las cigüeñas (aunque popularmente se cree que son los franceses los que traen a los niños, los kazereños les adelantaron por su desconocimiento del condón).
Flora
La flora Kacereña está concentrada en lo que se conoce como la De Esa Kazereña, que se extiende básicamente a lo largo de todo el territorio, ya que Kázere no es más que un pueblucho con cuatro boñigas de vaca y los demás es campo es rico en lo que se dicen cosas verdes, bellotas radiactivas (por la central nuclear de Almaráz), olivos y el valle del Jerte (que es lo único bueno que realmente tiene, y en que Tolkien se inspiró para crear Rivendell).
La movida kazereña
Esto se debió a una ida de pinza del Señor Oscuro. Cuentan las leyendas que, una vez, hubo fiesta y jolgorio, corrían ríos de cerveza y la diversión no tenía fin. Esta herejía, lógicamente, tenía los días contados, y tras unas collejas del Príncipe de las Tinieblas, el S.O. se ocupó de corregirlo (N. De la A: No confundir con otros S.O. que no dominan... digo, manipulan... bueno, que no es el mismo, de verdad). Siguiendo los consejos de su buen amigo Sauron (que aún no sabía que iba a perder el ACME, pobre), usó el hechizo de “Una Botella para gobernarlos a todos. Una Botella para encontrarlos, una Botella para emborracharlos a todos y atarlos en las resacas”. Encontrado su punto débil, los lugareños no tuvieron ninguna opción... Tras esto, llegó el "imperio güoman", o era del botellón plástico, en la que siguen ahora.
El Güoman
Ritual satánico celebrado en Kázereh todos los años al llegar la primavera. Se sabe que uno de los causantes del deshielo de los mares del mundo y de que los glaciares se estén escoñando es esta fiesta anual. Parece ser que el número y caudal de las meadas del güoman, tras llegar al mar Verde (o mar del Norte), provoca una corriente cálida subtropical que derrite los glaciares, llenando de ADN Cruzcampo y Dyc las aguas del Pacífico, con lo cual se han encontrado en Japón unas angulas gordas como el brazo y largas como la pirula del Nacho Vidal, que dado su ADN, están borrachas como uvas de moscatel. Asimismo, las putresinas de la "golor a pieses" emanadas del "güoman", provocan una nube tóxica que convierte el agujero de la capa de ozono en una orbe lenticular del tamaño de Almazán "provincia de Soria".Lo siguiente lo escribiría un amargado sin vida personal y con mucho tiempo libre, el cual se ha cargado el artículo que en un principio estaba tremendo:
El güoman es un erbidero de piojosos k tocan instrumentos de mala calidad donde tienen scondida coca importada del congo y traida en cayucos por el canal de panamana.
Fauna Güoman
No se han catalogado todas las especies vivientes en el ecosistema "güoman", pero parece ser que la predominante son los "pierum nigrae" o "pies negros". Su hábitat son fragonetas en el paseo de Cánovas, y se les identifica por chorizos de pelo que les cuelgan de algo que en los homínidos podría parecerse a la cabeza -decimos esto, porque parece ser que no realiza las funciones de albergar el cerebro, sino simplemente la de ser un soporte para los chorizos capilares-. Se caracterizan estos seres de origen gasterópodo por el horrendo olor fétido que exhalan, por tener nombres nórdicos como "Jon", "Pachi", "Gorka" o "Josune", fumar unas hierbas verdes de olor tranquilizante, beber kalimotxo de continuo, y sobre todo por su inmensa facilidad en evacuar la uretra en cualquier parte, haya gente o no, siendo preferidos para este acto fisiológico los lugares conocidos como "casco histórico", y dentro de ellos, los destinados al culto a Bruce Lee. Parece ser que así dejan marcado el territorio hasta el año siguiente, lo cual les facilita la vuelta, ya que del colocón con el que se van, se les olvida el camino de vuelta. Entre las hembras de la especie, las hay hasta de una cierta belleza, pero dada la capa de mierda que llevan encima, es dificilísimo determinar esta realidad, y se sabe que aparearse con una de ellas provocaría infecciones que serían mortales de necesidad para cualquier ser humano normal, siendo sólo reproductivamente inocuas para los machos de su especie.
Expresiones tipicas
- Para poder adentrarse en este mundo fascinante de bellotas y guarrapos hay que conocer las expresiones y palabras mas utilizadas:
· " ANDE VAS TAN REMUHAO!!!!! " expresion de indole gañan cerrao muy utilizada en Kaceré sur ,concretamente en Santibañez el Bajo, conocido con el sobrenombre de Springfield por su alto indice de criminalidad a pesar de ser un pueblo de 2 habitantes y un burro.
· " PAPA, QUE NUS ROBAN LA BESTIAAA" un buen gañan cuidara bien de sus preciados burros.
Es importante destacar que la mayoria de los cacereños provienen de una rama perdida de las tribus nomadas gitanas por lo que las palabras que utilizan tendran tintes agitanaus.
ej.: "chorar", "japayo", "pazame papel", "habemos 4 en la cunda", "la mi niña es la mas juapa" etc
¿Sabías que...
- ... A pesar de los profundos lazos de amistad que unen Cáceres, Badajoz y Portugal, existe una fuerza disidente que, al grito de “¡Cáceres Independiente y con Vistas al Mar!”, intenta sembrar la discordia afirmando que Badajoz es una colonia portuguesa. Si ves a un hombre con una sierra, ¡cuidado! Está trabajando en esas preciosas vistas al mar...?
- ... Jose Diego Santos hizo un cuarteto con Baloo ,Aslan y con el director de la wikipedia. Mas tarde vino Dios y les pego una paliza y a Jose Diego Santos le arranco la polla y luego vino Shorty, de Badajoz, y le arranco los cojones.
- ¿... una vez Kázere fue invadida por wokies ,pero fueron expulsados por Chuck Norris y fueron expulsados a la parte antigua?
- ¿... a mi madre la confunden con Carmen Heras cuando va por la calle?
- ¿... Saponi no es un sapo aunque lo parezca?
- ¿... los de Extremoduro nacieron en Plasencia?
- ¿... Plasencia está en Cáceres?
- ¿... Extremoduro cada vez se parece más a Joaquín Sabina?