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Cthulhu
«Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn»
~ Seguidores de Cthulhu
«Ia Ia Cthuluh fatgn»
~ Seguidores de Cthulhu
También Chulu, Chulhu, Kutulu, Thulhu, Chut-ultu Catulo o Zoidberg (ninguno de los demonólogos y jugadores de rol consultados coinciden en la pronunciacion exacta de tan arcano nombre por miedo a ser llevados a la hoguera).
Dios Menor de otra dimension, en su dimension era un pobre, en la nuestra es un jodido dios, alcalde de R'lyeh y antiguamente Marbella, que, según los expertos, orbita en torno a la Luna de nuestro planeta (No la de Valencia) a la caza de sondas dirigidas al espacio exterior. Considerado la malignidad incontestable por casi todos los que lo conocen, se cree que es una abyecta mezcla de una sepia mutante con las alas de un dragón marron y con el cuerpo de Carmen de Mairena, con unas garras que podrían rivalizar con las de un ejecutivo de Telefónica, y unos ojos que inspiran un pavor equiparable a contemplar un programa completo de Gran Hermano.
Biografía
Cthulhu se mudó desde el planeta Albuquerque cuando los Isotopos se mudaron a EEUU. Pero falló aparcando el ORNI y se la hostia en Donostia, cerca de Australia o asi. Conoció a una langosta y se la llevó al guerto, a los 9 meses parió (la langosta) un bichejo inmundo llamado Zoidberg.
Ahí conoció dos de las cosas que le marcarían para siempre, sus gayumbos primigenios y a un tipo bajito y encantador llamado Koldillo. Los 3 (los gayumbos terminaron teniendo conciencia cuando los percebes parasitarios de la zona baja de Cthulhu alcanzaron la edad de bronce) se fueron de farra todos los findés durante 6 años, en ese último año Cthulhu intentó batir a Farruquito bebiendo chupitos de testosterona con vodka.
Evidentemente perdió miserablemente.Koldillo supo cuando parar y solo sufrió trastornos mentales que lo hicieron aun mas adorable.
Ahora Cthulhu vive de resaca infinita cuidando de su hijo al que quiere mucho, le quiere lejos. Algunos dicen que es una mala encarnación de nuestro Monstruo Espagueti Volador (al igual que Diox)
Cultos y aficiones
El Culto de Cthulhu es una secta de paz absoluta y palpitante equiparable al de la Cienciología y con un afán de sangre, lucro, y joyas refulgentes equiparable al de la Iglesia Católica. Tiene su origen en Vallecas, Málaga, Ciudad Real y Ciudad del Cabo, y se ha extendido por el mundo tan rápida y sutilmente que actualmente existen muchos cultistas de Cthulhu que no saben que lo son.
La secta está actualmente reuniendo fondos para una macroexploración oceánica con el objetivo de encontrar la ciudad sumergida de R'lyeh (a la que los paganos llaman Pitsburg) y despertar así a Cthulhu. Solo si se despierta nos liberara de los Canis y de los Negros Villeros. Lo recaudado anteriormente se ha utilizado para hacer una película con la que difundir la palabra, he aquí el trailer: At the Mountains of Madness, lamento comunicar que no había suficiente presupuesto para rodar bajo el agua.
Se puede diferenciar a un Cultista de Cthulhu, normalmente, por saludar a otras personas diciendo "Cthulhu fthagn", o por declarar abiertamente su afinidad por la comida de McDonalds (A éstos se les conoce más comunmente como Fomorianos). Los Líderes más reseñables de éste culto son:
- Los webmasters de InculturaMusical
- Emilio Aragorn (Hijo de Emilio Arathorn)
- Joseph Ratzinger (Accionista mayoritario)
- Cortocircuito
- Domo-kun
- Sergio Busto Peña (Lider Predicador)
Todas éstas personas deben ser consideradas profetas, sino te enviaran los tentaculos de Cthulhu cuando despierte.
La secta de Cthulhu va aumentando cada día y como no podía ser menos ya ha invadido la web más maléfica de todas, Tuenti
Por sus actividades benignas para la Tierra, Cthulhu es considerado socio honorífico de las Greenwar.
Aliados
- Yo.
- Coyuntura Económica.
- Los gnomos.
- Koldito
- Davy Jones (su nieto)
- Pepe Grillo
- OK
- IP anónima
- The Coon (Eric Cartman)
- Dr.Zoidberg
- Godzilla
- Deadmau5
Enemigos
- Las Fuerzas del Mal.
- El Papa.
- Jesús de Nazaret y todas sus reencarnaciones.
- Chrysanthus.
- Hello Kittie
- El_Samo, que lucha para que no se coman la última rebanada de pastel de pollo.
- Los narvales
- Justin Bieber
- Pulpeiras de Carballiño
¿Sabías qué...
- ...No importa lo que haya dicho el friki de su localidad, El Necronomicón (o como se llame) realmente no existe? (Eso es lo que nos quiere hacer creer Cthulhu, ya que es lo único que podría hacerle algún arañazo)
- ...H.P. Lovecraft lo descubrio?
- ...Para decir correctamente su nombre, hace falta tener 9 lenguas y una boca de 2 metros?
- ...Metallica sacó un himno a esta criatura en su disco Ride The Lightning?
- ...Cthulhu es primo del monstruo volador de spageti (le dice cariñosamente yog-sothoth)?
- ...Cthulhu mató a Justin Gayber?
- ...Es la mascota de Chuck?
- ...Cthulhu fue liberado por un error de BP?
- ... Cthulhu es una imperfección PERFECTA?
- ... Cthulhu está observándote desde lo más profundo de tu mente en este mismo instante? (·,,,·)
- ... Cthulhu causó el 2º impacto en Neon Genesis Evangelion, no Adam?