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E.S.O.
Los interiores de un instituto, con los jaulas de estudio y trabajo.
Cárcel para especímenes que al salir puede que sean algo en la vida. Es un lugar, un edificio con un muro o valla alrededor, en cuyo interior hay jaulas y aulas de "trabajo y estudio". Este lugar recibe el nombre de isntituto, o isti.
E.S.O.
Establecimiento de Seguridad Óptima. Es una etapa juvenil bastante duradera, que se puede aplazar según el grado intelectual de dicho individuo en cuestión. La E.S.O. es como una cárcel, según como te portes saldrás antes o no, pero en la E.S.O. no consta de que te portes bien, si no de que empines el codo.
Años en la E.S.O.
Los años dentro de esta etapa estudiantil son 4 (dependiendo anteriormente dicho, del grado intelectual del individuo). Ya que según lo cafre que seas puedes que repitas años o no.
Primero de ESO
Es el más acojonante de todos, porque te pasas todo el verano pensando en como será el istituto, si será difícil, los especímenes que te tocará aguantar, etc. Es el año más fácil, si estudias claro, las asignaturas de este año suelen ser (al menos en mi istituto):
- Matemáticas.
- Lengua y dentadura.
- Francés/apoyo o refuerzo.
- Ciencias Naturales.
- Educación física.
- Inglés de los montes.
- Alternativa (tocarse los huevos) o religión.
- Tutoría.
- Música.
- Plástica.
- Plástico.
- Ciencias sociales.
- Ciencias sexuales.
- Tecnología (cómo encender el ordenador y ver pr0n).
Segundo de ESO
Ya la cosa se complica, hay que estudiar más, y dependiendo del profesorado que te toque, tendrás que empinar más el codo que en el primer año. Las asignaturas no cambian en respecto a las del primer año.
Tercero de ESO
La cosa es más chunga, y nos encontramos con profesores más macabros y/o/u psicodélicos que en los otros años. Cambian algunas asignaturas:
- Matemáticas.
- Literatura cuántica.
- Inglés yanki.
- Franchute/informática/apoyo.
- Física y química.
- Biología y geología.
- Violar y Coloquiar
- Tutoría.
- Música.
- Educación plástica y visual, tocate los huevos.
- Ciencias sociales.
- Educación psíquica/física.
- Tecnología básica de un tamagochi.
- Educación a la Tiranía.
Cuarto de ESO
Dicen que es el año más fácil (¿más fácil que primero?), ya que repasas todo lo que has dado hasta ahora (dicha acción se realiza todos los años, no solo en 4º. Las asignaturas cambian, y dependiendo de que harás o que no harás podras elegir entre:
- Música.
- Plástica.
- Física y química.
- Violar y Coloquiar.
- Tecnología básica de un reloj.
- Latino (no chingues way)
(De esas 5, tendrás que coger 2)
- Francés.
- Informática.
- Cultura clásica I y II.
- Formación profesional.
(De esas 4 tendrás que coger 2 también)
Si quieres ser friki, no escojas ninguna, si quieres ser Astrobiolocodontólogo, cójete lo que te diga la orientadora, y si tienes mas de 16 años y solo quieres tocarte los huevos, pos te piras.
De las obligatorias de ese año están:
- Ética.
- Lengua.
- Matemáticas.
- Chulo-playas.
- Inglés.
- Tutoría.
- Ciencias sociales.
- Hacerse el muerto.
El recreo
O también conocido como la hora del bocata, o la hora de partirle a alguien la cara en el patio. Irónicamente se le asemeja como "la hora de algo", pero no se trata de una hora, sino de media hora. En esta media hora que extrañamente se te pasa como si de 15 minutos se tratasen, los presos diambulan con total libertad por el recinto, hay peleas, los presos hacen deporte ya sea en el patio o en el gimnasio, las distintas tribus urbanas que allí residen se reunen en grupos y charlan entre ellos, se reunen los canis para planear pegarle a un chabal a la salida, o simplemente te sientas con tus colegas en un lugar determinado en el cual todos los días os sentais o/y/u os reunís para tomaros vuestro bocata y charlar sobre diversos temas.
La cafetería
Es un lugar donde se mete medio istituto cuando llega el recreo. Tantos individuos comprando allí quiere decir que no han tenido tiempo de hacerse un bocata, o no tienen suficiente nivel intelectual como para prepararse un bocata chorizo.
Con la pasta que tienen que ganar los empleados de la cafetería podrían bañarse en oro, pero el dinero de los presos solo les da para chucherías y unos bocatas bixtos.
El profesorado
El profesorado suele ser muy variado, pero por alguna extraña razón se les asemeja a los profesores con demonios, con antropomorfos, con seres endiabladamente psicodélicos, con sed de sangre y de venganza.
Algunos profesores son así, otros te suspenden porque no explican bien, y otros son muy simpáticos, divertidos y muy buena gente (unos especímenes en peligro de extinción). La mayoría de los chabales que no estudian y se dedican a rascarse la barriga o/y/u otras partes genitales, exponen una escusa muy frecuente frente a un profesor: "Ste ma cojio manía". Dicha escusa se expone cuando un profesor le suspende varias veces seguidas a dicho individuo, o lo manda a la biblioteca cada vez por tres, o simplemente le saca a la pizarra 20 veces por semana, con 20 ceros correspondientes.
Los tipos mas conocidos son:
- El incomprensible: este profesor, no es que no se sepa la materia, ni que la tome con nadie, sino que no hay quien lo entienda, por lo que sea es absolutamente imposible entender una clase suya, lo qual supone que luego en la hora del examen solo aprueben los empollones y unos cuantos afortunados los cuáles siempre aprobechan para soltar su "¡si era muy facil!". Suelen tener alguna peculiaridad extraña, como un tic o alguna mania y suelen coincidir en materias ya de por si dificiles de entender (matematicas, fisica, etc.)
- El "me tiene mania": algunos profesores, por la razon que sea, necesitan ver en toda clase a los buenos y a los malos. Lo más curioso es que siempre quedan los otros como los buenos y tu como el malo,lo cual suponoe que cualquier error cometido pueda ser fatal. Nunca suelen tener muchos problemas con los alumnos ya que suelen conseguir tener a más parte de la clase a su favor que en contra. Debido a su existencia, todo el mundo tiene ya conocida la excusa de "me ha cojido mania" por lo qual todavia es aun más ridicula la situcación si se intenta justificar de alguna manera a los padres los pesimos resultados obtenidos y aun más cuando te responden los padres, "si de verdad te esforzaras y te portaras bien seguro que no te tendria mania" ya que en el fondo sabes que es verdad, pero claro, en un instituto de la ESO... ¡portarse bien es de empollones y pelotas!
- El paranoico: este profesor suele tener algun tipo de mania persecutoria que le hace pensar que el mundo esta en su contra. Con lo cual, cualquier suceso que ocurra en el aula en su presencia puede ser una falta de respeto hacia el, lo cual desencadena en una reprimenda digna de parvulario que suele durar toda la clase, sobretodo si hay algun bocazas orgulloso en clase dispuesto a debatir con el. Los resultados suelen ser que las clases a pesar de entretenidas, no tienen formación academica alguna y por consaquente luego a la hora del examen, o es facilisimo por miedo al suspenso general, o que lo haga con todo el temario que no se ha llegado a explicar y que al final vaya toda la clase a las recuperaciones extraordinarias. Estos profesores tienen tendencia a acabar siendo ausentes.
- El aburrido: es el professor que suele ser el más antisocial de todos. Se pasan toda la hora de clase hablando en un tono monótono, sin ningún tipo de referencia que no sea la del libro de turno y sin ningún recurso hablado (anécdota, broma, sarcasmo). La mayoria de emos han salido de una clase con algun adefesio de estos. Los alumnos que hacen clase con él/ella suelen sacar notas muy bajas, ya que se duermen, piensan en sus cosas o simplemente piensan en como quitarse la vida para ahorrarse este trance tan aterrador (de ahí nacen los emos).
- El "emo": es el professor que siempre esta deprimido por algun motivo u otro. Suele tener tendencias suicidas o masoquistas. Se hace professor porqué cree que la "alegría" de los adolescentes podrá arreglar su absurda y necia vida. Suelen ser jovenes (los viejos se suicidan antes de la jubilación). Él/ella intenta esconder esa faceta de su personalidad, pero los alumnos los acaban sabiendo SIEMPRE. Luego la clase se divide en dos sectores: los que son buenos con él ya que no quieren verlo sufrir (emos, empollones, homosexuales, sensibles,...) y los canis, que les importa una mierda el estado mental del profe y se dedican a hacerle la vida impossible.
- El ausente: es el profesor que dos dias mas tarde de empezar el curso coje una baja por cualquier razon y no vuelve a aparecer hasta el curso siguiente. Suele provocar una oleada de profesores de guardia y sustitutos que producen que la materia en question no se le tenga el minimo respeto.
- El de la guerra: hay profesores que sencillamente sufren un monotema, al cual pueden pasar sea la clase de lo que sea, aunque normalmente suelen ser de historia. El caso es que con este tipo de profesor no se suele llegar a dar clase porque en cuanto pueden comienzan a discursar sobre las experiencias de su juventud, los nuevos tiempos y un largo etcetera. Ya que no llegan a hacer clase, si tienes suerte luego hacen aprobado general, si no, se limitan a aprobar a los que les obligue la junta.
- El majo: a pesar de toda esa fauna tambien hay profesores bienhumorados, con los que la clase... ¡pasa rapido! y cuando llegan los examenes... ¡son faciles! Este raro ejemplar no abunda y desgraciadamente casi siempre le toca a otra clase, pero se puede llegar a dar el caso de que si que te toque a ti. Si tienes esta suerte aprovechalo y no colabores a que se extinga esta rara especie.
La biblioteca
El lugar de los empollones, es su refugio en el recreo para estudiarse el tema por quincuagésima vez 14 días antes del examen. Dicho lugar suele ser visitado con frecuencias por los que no estudian, los olgazanes, los canis, los que pasan de los estudios al ser expulsados por el profesorado de turno.
Jefatura de estudios
Aquí es donde muere el camino del Elegido. Cuando te expulsan a dicho lugar, ves pasar toda tu vida en imágenes, y piensas que decirle a tus padres por si te expulsan a tu casa. El profesor o profesora que te envía pa'ki te dice que le digas al jefe de estudios lo que estabas haciendo, o que tienes un parte, o lo que sea, o que estabas haciendo una "obra de arte" con bolas de mocos y chicles en Plástica.
Partes de disciplina
Digamos que son como tarjetas amarillas en el terreno de juego. Cuando te ponen 3 partes, te vas pa tu casa un indefinido número de días o semanas. Lo poseen todos los profesores y te lo ponen cuando le estás tocando las narices, o la has liado en clase, bueno, hay infinidad de razones, no las voy a nombrar todas o se me hace infinito el artículo. Suelen ser de color rojo/rosa (como en el fútbol), pero de mayor tamaño, en el cual el profesor/a "firma" tu sentencia de "muerte"
Notas
Las notas de las evaluaciones llegan hasta 10, y las de los examenes también. En una determinada asignatura, se suma las notas de tus examenes y se divide entre 3, y lo que salga determinará un suspenso o un aprobao.
Puntos de actitud
Son puntos que puede que gracias a ellos apruebes, estos determinan como te portas durantes las clases, o si haces los deberes, son 2 puntos, y por cada negativo te quitan 0,25 puntos. Por alguna extraña razón nadie suele tener los 2 puntos al final del trimestre, y si lo logra tener es un semidiós, un empollón, un pelota o un wombat.
Personajes de la ESO
Véase Guía para la ESO
El pelota
Es el espécimen que hace todo lo posible para que el profesor este orgulloso de tener un machaca en su clase. Trae la tiza, el borrador, le limpia los zapatos al profesorado y hasta sale casi siempre voluntario en la pizarra. El síndrome del "boing-boing" hace que estos seres se múltipliquen y se relacionen con más de su especie, o recibe palizas por parte de compeñeros que están hartos de su "boing-boing".
El machaca
Dicho individuo suele ser discriminado por todos. Suele ser un chabal o chabala distraida, risueña, que dice que "si" a todo. Dicho espécimen suele ser de la especie "El pelota" o un empollón. Pero el machaca suele hacer favores sin ganas. Hace todo tipo de favores al profesorado... incluso favores insospechados...
El empollón
Bueno, en pocas palabras, el namber guan, el que sobresale en todo... el Dios, y el que se lleva todas las palizas. Dichos individuos de esta especie suele revisar su examen 500 veces antes de entregarlo, y lo revisa otras 500 cuando lo recibe con su nota. Si dicho espécimen saca un 9,75 (por ejemplo), y el profesor se ha equivocado (o no, pero el individuo dice que sí) y tendría que tener un 9,95, el empollón no parará hasta que tenga dicha nota que se merece; sus compañeros protestarán ante tal acción, y este pondrá como excusa que no es lo mismo un 9,75 que un 9,95... Y al mismisimo instante saltarán sus compañeros con: ¡¡¡Acho tio, po 25 décima ave, nove io, y yo tengo menoh ke tu y no me keho...!!! Con lo que el empollón quedará al 100% marginado del resto de la humanidad. Dicho empollón suele recibir regañinas, y castigos y demas por parte de sus padres porque no ha sacado un 10.
El venusiano
Típico, pero eso sí... muy, MUY dificil de encontrar... entre sus características generales se pueden destacar:
- Gafas.
- Canas.
- Imperfecciones faciales.
- Bigote/perilla/barba (estamos hablando de un chabal de 15 años)
- Chumbos/espinillas/volcanes faciales.
- Inteligente (para los estudios porque... parece subnormal)
- Alto.
- Se mosquea con ná.
- Siempre te contestará lo mismo: Impertinente, estás como una cabra, inútil, idiota, que tonto ere... etc, o sea, que el repertorio, ni tocarlo.
Se le asemeja con un venusiano, porque... no parece de este mundo... en fín... no se si tú... joven/viejo lector, conoce a este personajillo... pero si se lo encuentra por la calle, no le mires, o te "insultará" gravemente.
Sub-Especies de la ESO
Tipo "A. P."
este soy yo, y pongo las iniciales de mi nombre, pues bueno, este tipo de persona es dificil de encontrar, pero vamos, los hay y son muy curiosos. es el tipico ser, friki, logicamente, que tiene la habilidad de llevarse por delante todo lo que suponen las asignaturas de la ESO, sin apenas estudiar y con una egocentria incalculable, les gusta humillar a los demas alumnos de nivel inferior y acusar a los de niver superior de ser empolones sin vida, les gusta mucho liarla, pero no lo hacen para no poner en peligro su nota y tener que estudiar mas de la cuenta y perder tiempo, les mola jugar horas y horas y horas y horas y horas y horas y horas a la playstation, les mola hablar con los colegas en clase y si le regañan por algo siempre sale con una escusa que ellos aceptan sin ningun problema. Además suelen estar gordos y no ligan ni con las mas fea de la clase.
tipo "N. G. P."
El graciosos de un grupo de frikis, mas o menos similar a un venusiano, pero es mas inteligente, aunque las notas no le van mucho mejor que a un normal.
Mega marginado social
es posible que no tengais uno de estos, suelen ser muy difiles de encontrar. no tienen ningun amigo ni pueden tenerlos, suelen insultar a lo primero que se les cruza, sufren de paranoia y de tics nerviosos debidos a las palizas que sufren.
Final de la E.S.O.
Al acabar la E.S.O. si te has portado bien, y has estudiado, y has pagado la fianza, te soltarán y podrás trotar con total libertad por donde quieras. A partir de ahí puedes hacer lo que te plazca, deja volar tu imaginación y encontrarás la respuesta... o no...