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Guitarra eléctrica
| De la serie Instrumentos de tortura auditiva: | |||
| Guitarra eléctrica | |||
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| Color | Negro claro | ||
| Estilo | Metal, Rock, Indie, Glam... | ||
| Época | Verano u Invierno | ||
| Músico asociado | Pitarrista | ||
| Nacionalidad | China | ||
| Malo o Bueno | Buena, buena | ||
| Canciones famosas | La BSO de Benny Hill | ||
| Sonido | Pauan/Paing | ||
| Nitidez | Los rockeros no entienden de nitidez | ||
| Afinado en | Bah, qué más da... | ||
| Notas | sibM | ||
Arma que hecha fuego al tocarla como es debido, un arma que usan los rockeros/jebis para combatir a la mierda del reguetón y todo esa basura musical que existe, en una guerra sin escrúpulos...
Historia de un gran invento
La primera guitarra eléctrica (ver mas en The History Channel), fue diseñada y construida por el mismísimo diablo, que estaba jarto de toda la mierda del mundo, y diseñó la arma perfecta. Dios diseñó el bajo, el banjo, las guitarras acústicas y le robó los planos al diablo para dárselos a buenos hijos de dios para que crearan mega guitarras, como Leo Fender, que el año pasado cumplió su 60th aniversario construyendo guitarritas y vendiéndolas como churros.
Las mejores guitarras eléctricas son de las marcas Fender, Gibson, Ibánez, Jackson, ESP, PRS (Para Romper Sociedades) BC Rich!!,Schekter,Peavy,Como se nota que el capullo que edito el articulo antes de mi solo conoce las gitarras de nombre,entre otras.
Los que fabrican las guitarras son llamados Lutiers, o demonios expulsados del infierno para fabricar guitarras a cambio de favores económicos del diablo.
Características de una normal y corriente
Una guitarra como dios manda tiene su cuerpo, su mástil, su clavijera, la culata para la munición, sus cuerdas, sus pastillas para el dolor de cabeza, sus trastes y sus controladores de tono, sonido y el de las ráfagas (un tiro solo, tres, o automática). Como toda guitarra eléctrica tiene que tener un buhero para empotrarlo al ampli. Suelen tener 6 o 12 cuerdas.
¿Qué demonios es un ampli?
El “alma” de la guitarra, lo que le da vida, vamos, lo que hace que zurule. Amplificadores los hay de todo tipo, desde más pequeños, a más grandes, a más puercos, a más jebis, a más buenos, etc. El ampli puede ser a válvulas o no. Las válvulas son como pequeñas bombillas, que cuando se calientan, el ampli arde, viene el demonio en persona, te posee, y suena la guitarra a lo más infernal que existe... Un amplificador puede cambiarle el sonido, la distorsión y el tamaño de la llama de la guitarra a voluntad del rockero que en ese mismísimo instante pestañee y/u/o toque sudodicho instrumento del inframundo.
El bajo
Es de la familia de las guitarras eléctricas, se parecen unos a otros pero se contradice una característica suya... se le llama bajo, pero es más ALTO que la guitarra eléctrica... ¿Cómo se explica esto? Pues mire usté, yo no estoy aquí para resolver enigmas de la vida. Suena muy bajito muy bajito (escúchese Metallica, donde Robert Trujillo vive de nada)... apenas se oye en cualquier canción en la que se toque... Tiene las mismas cosas de la guitarra eléctrica, solo que el bajo tiene solo 4, 5 o incluso 6 cuerdas, el mástil es más largo y las pastillas son diferente (estas no son pa la cabeza). Los amplis de los bajos son como los de las guitarras, no es que sean diferentes, pero son muy distintos.
Tipos de guitarras eléctricas
Las hay de varias formas y/o tipos:
- 1 mástil: Las normales y corrientes, las de toda la vida de dios.
- 2 mástiles: En un mástil hay 6 cuerdas, y en otro 12 cuerdas y lanzaminas (para los ritmos).
- 3 mástiles: Inventado por Steve Vai, lo mismo que el de 2, pero con 3, en cada mástil se selecciona un sonido para tocar y yasta...sin mencionar que trae un lanza llamas adiconal
- Semiacústicas: Son aquellas que tan huecas por dentro, (para las avellanas, la munición y eso), y son más ligeras. Y al romperse quedan más afiladas >=)
- Semieléctricas: Son acústicas, pero con pastillas de jabón dentro, y controladores de volumen y ráfagas al lado del mástil. Y obviamente esta trae(no lo tengo que decir , es obvio)la sensación de no estar tocando un guitarra eléctrica, asi este sonando demoníacamente (recomendada para hijos de santurrones...)
- Semidesnatadas: Las que llevan medio litro de leche dentro, semidesnatada para que haga un extraño ruido al menearla, como cierto instrumento que todos conocemos (y en el cuál el 75% ha pensado al leer esta frase) que tiene nombres mil.
Floyd Rose
Floyd Ros (o Rose para los más finos), es un chorro de sirope de fresa que le meten por la clavijera a la guitarra para que se endurezca y no se doble el mástil (si si, se dobla, solo los más cafres lo consiguen... algunos ni esos... directamente lo parten). Sirve para que cuando utilices el Vibrato del móvil no se doble el mástil, o el vibrato de la guitarra, una palanquita que trae para vibrar el sonido, o para ponerlo en el móvil por si te llaman en un concierto.
Técnicas
Aquí no se incluyen la onda vital ni el kendigama, para eso buscáis Dragon Ball...
- Picking: El punteo en español de los montes, mientras que debería de ser llamado Puntedo... es pulsar una cuerda en un traste, y atacarla (no, de un kate no), con la púa para que esta suene.
- Rastrear: Se coloca la guitarra en el suelo, y con una escoba y/o rastrillo, se barre como si de un suelo con pelusas se tratase.
- Fast Picking: Mmmm... me encanta esas 2 palabras... es atacar velozmente con la pua, y sincronizando la 2 manos para hacer que la guitarra expulse llamas, y venga el diablo a tu casa a tomar café.
- Sweet Pixiking: Es atacar también rapidito con la púa y haciendo escalas a mucha velocidad.
- Acordes: Ejecución de varias notas, como las que sacastes en mates... mm... si pillin, lo se todo!
- Tapping: Es una técnica muy sencilla, pero sirve según la uses invocas a Dios y lo matas a guitarrazos o invocas al diablo y lo matas a guitarrazos. El caso es matar a alguno de los dos tocando la guitarra. Hay que tener cuidao porque la guitarra te puede salir ardiendo o por el contrario romperse una cuerda y saltarte los ojos. Vease en el yutuf cualquier video de van halen para mas señas.
Lanzamiento de guitarraEspachurramiento de guitarra: Técnica muy usada por gente jebi muy guay, consiste en símplemente, decir: RATA MUERTAAAAAAA!!! y con toda tu buena fé de cristiano apostólico acariciar el suelo suavemente con tu amada y costosa guitarra =).
Y muchas más, pero ahora me voy a cenar, ya las pondré cuando el universo se vuelva a expandir y hendrix renazca de sus cenizas.
Grandes guitarristas o grupos
- El diablo.
- Dave Mustaine
- Randy Rhoads.
- AC/DC.
- Barón Rojo.
- The fucking SLASH!!!
- Jimmy Page.
- Steve Vai.
- Paul Gilbert
- Jimi Hendrix.
- Eddie Van Halen.
- Gary Moore.
- Queen. inventores del "homo metal"
- Pink Floyd.
- Carlos Santana. (quien transmite las penas de sus violaciones sexuales a traves de un bend)
- Ynwie Malmsteen. (reencarnacion de todos los musicos clasicos fusionados mediante potaras)
- Mike Oldfield.
- Eric Clapton.
- Joe Satriani,
- Mr. Big.
- BucketHead
- Herman Li
- David Gilmour (o Guilmur)
- John Petrucci (conocido por tocar ritmos mas raros que la personalidad de McEnroe)
- Van Halen
- Porcupine Tree
- Y un pequeño ETC/DC.
- Jason Becker
- Yo
- Homer Simpson
- Chris Griffin
- Shawn Marion
- The Edge
- Dios (Cualquiera le dice que no a este....)
Por favor, busque esos nombres en el yutub, para una relajación armónica e infernal para sus oídos.