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Halo: El combate ha empeorado
| De la serie Videojuegos: | |||
| Halo: El combate ha empeorado Archivo:PacMad.gif | |||
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| Desarrollado por: | Punkie | ||
| Distribuido por: | Negrosoft y Vil Gates | ||
| Diseñado por: | yankis anónimos | ||
| Motor: | de explosión nuclear | ||
| Género(s): | heterosexual. bisexual, homosexual, trisexual... | ||
| Fecha de Lanzamiento: | de disparos | ||
| Modos de juego: | Campaña, Multijugador | ||
| Requisitos: | Fácil = tener ojos y dedos Normal = No ser tan gilipollas Heroico = Ser un ijo de puta (sin "H") Legendario = Ser Rambo estando drogado y con esteroides de mas | ||
| Disponible en: | En Caja X y computador | ||
| Formatos: | ceros y unos | ||
| Edades: | a partir de los 3 meses cuando el niño ya tiene movilidad en los dedos | ||
| Puntuaciones: | entre 0 y め | ||
- Cambiarle las pilas a 343 | |||
«Con Halo estoy que me la halo»
~ Pajero segundos antes de su entrenamiento diario
«Palo es casi tan bueno como cortarse las venas»
~ Emo jugando Halo
«Corred»
~ Grunt en una situación normal
«Que difícil es esto»
~ Gilipollas que no puede pasar el juego en fácil
«Haceme un petardo hija de puta Crepes»
~ Pepe Cabestro hablando con Catana después de unaorgíafiesta
«Aaarghhh…»
~ Elite siendo machacado por 117
Videojuego creado por la compañía de Punkie. Principalmente iba a ser lanzado para la Play Station 2, pero un fanático entró a las oficinas de Punkie y les amenazó con follarse a si mismo enfrente de su hija de dos años. Así que lo lanzaron para él Xbox, porque él no tenía otra consola.
Reseña
Estamos en el año 2552.435 (y contando), en ese año la humanidad de ahora ya se había extinguido (bueno en realidad no pero en este juego los únicos humanos que salen son los marines) , y nuevos humanos habían aparecido en ese entonces (bueno en realidad no pero había extraterrestres que te joden) . La historia comienza cuando Bill Gates compró la tierra y varios planetas de la Vía Láctea, total, Bill Gates con su nuevo planeta tenía ganas de hacer lo que quisiera con La Tierra, luego creó una organización llamada el impacto que se dedica a adorarlo como un dios y matar en su nombre.
Despúes de la aparicion del impacto J-31,enfurecido,fue a la tierra para que los marines hicieran a las copias baratas de J-31,hocea,los spartans.
Protocolo Colix
Debido a las pérdidas sufridas el almirante del UNSC (United Nazis Stupids Comand), el almirante Verginceprestoncolix decretó estos puntos:
- Todos los días alguien debe comprarle un Hot dog al oficial al mando, o sea yo.
- Crear IAD (inteligencias artificiales desnudas).
- Los jueves son de atascada de chorizo.
- En caso de ataque NADIE, y con eso digo NADIE, puede tirarse a la oficial de armas.
- El punto 4 no es compatible conmigo.
- Yo, y solamente Yo, puedo meter el dedo en el bote de nutela.
- La nevera está reservada para mi uso personal e intransferible; que a nadie se le ocurra coger los boquetes de chorizo que sobren del jueves (si, las que están a medias si las pueden agarrar).
- Crear superhombres cargados de anfetas, porros y cacharros del rastro que luchen en nuestro lugar, y pónganles de nombre: Spartans.
- En caso de huir de un combate métanse anfetaminas y porros y salten al vacío, (ya estarán muertos por sobredosis para cuando salten pero eso no importa).
- Las IAD deben tener las piernas más largas que el artículo de Bruce Lee.
- Que ningún listillo intente evacuar la nave antes que yo.
- En caso de un ataque todos deben permanecer alrededor mío defendiéndome.
- Si caen en un planeta y se hallan a Jar Jar Binks agárrenlo a patadas y corran antes de que los coja un jedi.
- Si van a destruir la nave, yo escapo mientras que mi doble se hace el héroe.
- Solo el oficial al mando podra manejar las IAD, todo aquel que lo aga sin permiso sera fusilado, envenenado, degollado, penetrado, pisado por el oficial al mando etc.
Proyecto Spartan
Es el proyecto para crear supersoldados a base de anfetaminas, porros y cacharros (como ordenó el capitán). Se crearon más de 500, aunque Espartan-117 (John, el puto amo del juego) fue el único petardo que sobrevivió. Su misión era madrearse en todos los marcianos que encontraran.
Son lo mejor, van con armaduras chulas sin ventilación (a lo Pavo Ranger) pero más chingonas recién compradas y equipadas con DALAI, llevan un coctel de anfetas que les deja tiesos (y se lo deja tieso) y duermen en un congelador.
Tras varios despliegues de prueba volvieron a hacer una micción. Pero mientras estaban en la estación, el Parto bombardeo y mato a todos los Espartans menos uno, que no se subió a la nave porque meaba en los pasillos.
Jacobo Crepas
El Capitán del Pilar Del Logroño que cobró fama de héroe al salvar una nave de mando, lo que hizo fue dejar que la nave luchase mientras el subía en una cápsula a la nave de mando con una de las nuevas IAD (del capitán), matándose a pajas (cosa que hizo que medio planeta le siguiera por el olor).
Le premiaron con el Pilar Del Logroño, aunque los que quedaron en la nave murieron.
Al final murió siendo absorbido, después de una indigestión por un food que lo absorbió para que Espartan-117 pudiera sacarle el dildo la interfaz neural pirata que llevaba en la cabeza, por una cosa morada (creo que era barney)
Catana
Desde el principio la misión de los Espartans no tenía ninguna esperanza, por eso el UNSC (Llámalo MENU Mando de Estúpidos Nazis Unidos) decidió enviar el equipo menos caro: entre ese equipo figura Catana, la inteligencia pornografica del Pilar Del Logroño.
Fue creada para ocupar un puesto en una pizzería, pero aceptaron su petición de alistarse (básicamente por los yonquis que iban a la pizzería, que si por lo menos fuesen Jevis).....
La cuestión es que la enviaron al Pilar Del Logroño, ya que demostró tener buena puntería y talento para resaltar lo jodido que lo tienen todos.
El Pilar Del Logroño
Al mando del Pilar Del Logroño el capitán Jacobo Crêpes debía cumplir la misión de abordar la nave del Parto, pero al ver la destrucción de Reach decidió desobedecer el protocolo Colix y largarse a la Tierra, y así despiertan al Jefe Maestro con un golpe en la cabeza descriogenizandolo y después se roba lleva a Catana y se van en autobús barato una nave de escape porque no tenían cojones de quedarse en la puta nave.Pero Catana, la IAD del pilar, fue a parar a un lugar raro... Al fondo se ve algo... Una instalación en forma de palillo... ¿no era un anillo? Sauron, ¿eres tú?
El Palillo De Marras
Espartan-117 sube a una cápsula con Catana, junto con la peña de marines y le falla el aire acondicionado los frenos y se estrellan, ¿es que nadie sabe aterrizar estos trastos?, mientras Crêpes aterriza de milagro el Pilar Del Logroño. Pero el Parto coge prisionero a Crêpes, suponemos que para que cante la información (aunque lo único que le cantaba era el aliento).
Reagrupación
En vista de que están atrapados deciden rescatar a Crêpes mientras se van reagrupando, pero el tío tiene que estar prisionero en una nave del Parto a 300 m de altura, que si no, no está contento el señorito. Si es que...
Para solucionar el problema, deciden pegarse unas alas en la espalda, pero como no funciona llaman a "Martillo" (Pelican Hecho 1,2O4 veces, lo derribaron al menos 50 veces), el cual trae a unos cuantos Jebis con ganas de bulla para arreglar las cosas con la via pacifica
Lo rescatan y Crêpes dice que oyó a los guardias decir: "Palo eess uunn aaaaarmaaaaa, peeeeerrrrooooooo quuuuuueeeee noooooooooo seeeeeeeeee eenteren loooooos priiiiisiiioneeeroooos, queeeee yaaaaa nooos faaaltaa poooocooooo paraaaaa daaaaar cooon laaa saaalaaa deee cooontroooool".
Para mí que era una trampa para encontrar la sala de control, pero bueno.
El Cartógrafo Silencioso Y La Sala De Control, ¿Cómo Quieres Que Hable Si Es Un Mapa?
Tras desembarcar en una isla del tamaño de los servidores de la Frikipedia pequeña, leen el Catálogo de Porros la guía "Como descubrir la Sala de Control" y descubren donde está la sala de control, pero el Parto la leyó y se adelantó Con esos analfabetas de marines que estaban allí, se tardaron los humanos un poco más de tiempo. Menos mal que había un diccionario . Y mientras el Jefe busca el pedófilo cartógrafo silencioso se mueren los marines sin explicación aparente tal vez con un OVNI(con semejantes gilipollas, normal que el Parto se los zampe)Y abren un precipicio por el que el Jefe se tira.
Chispa Culeable 69 343
Catana descubre la verdad: Palo es una instalación de otra raza y, como hay que hacer algo, envía a Espartan-117 a impedir que Crêpes entre en el lugar indicado por la guía "Como descubrir la Sala de Control y encontrar la sala con Petas". Va corriendo como una exhalación y llega a un pantano. Pero cuando llega descubre que hay unos bichos raros... Así que se pone a matarlos.
los bichos raros se llaman food, cuando matas a uno nacen dos y encima convierten a la gente en zombi, por lo que a partir de aquí el juego se empieza a llamar "Resident Halo".
Pero cuando sube arriba tras fracasar en la búsqueda de Crêpes se encuentra con que la instalación está rodeada por los bichos esos. Así que va saliendo hasta una torre y mueren los Marines (hombre claro! son marines, no infantería, corcho), y gilipollas, como vimos con el cartógrafo previamente mencionado. Pero de repente alguien le teletransporta a una biblioteca... Porque nunca un cybergay...
Chispa Culeable 343, El Icoño (O Píndice) Y Los Food
Según el pelota de futbol, los food son basicamente calamares defectuosos que trabajaban para los Fastfoodners en sus fábricas de hamburguesas. Pero... los pulpitos se rebelaron y se los comieron. En vista de esto, los Fastfoodners crearon 7 palillos en 1111111111111 años (un humano tardaría 2 días), y uno de ellos en en el cual se han metido la gran ostia Espartan-117 y Catana
Entonces a lo que íbamos: en último recurso activaron los anillos y todo acaba bien.
Bueno, 343 le hace enfrentarse a Espartan contra 1.000.000 de foods para conseguir el Píndice, provocandole las consecuencias que aquí se listan:
- Fobia a la comida rápida
- Fobia al futbol
- fobia a las bibliotecas
Pajismo compulsivoEso ya lo tenía, ¿por que crees que lleva siempre a Catana?
La Verdad
Los Food comen a todo dios y lo convierten en Food. Y al activar los palillos lo que pasa es que le envía un mensaje de Paz y Amor a Jorge Arbusto, el cual se caga en sus muertos y peta todo el mundo.
Con estos conocimientos Espartan manda a tomar por culo a 343, pero el cabron lo amenaza con un vibrador si no le da el Píndice , por lo que Catana hábilmente le quita el Píndice y le manda a tomar pos culo otra vez por regaetonero.
Habrá Que Hacer Algo, ¿No?
Tras descubrir el "asunto" catana decide mandar al Espartan 117 ni modo que 118 idiota a parar la operación destruyendo los generadores de pulsos, pero 343 saca a unos robots llamados Cenicientas, los cuales usaban los Fastfoodners para asar la carne y asar a los que atracaban.
Tras petar el último se van a parar al "Cesad y reconciliaos", donde hay una batalla cruel: Marines, Parto, Food, Cenicientas y encargados de la limpieza en una guerra sin cuartel por salir como sea de la mierda de palillo.
Al salir de la nave se encuentra a Jacobo, convertido en Food. El Jefe le da una ostia por andar de buscón en un palillo desconocido, le quita la interfaz neural de Cyberjesús y le deja ahi que se pudra.
Las Cozces
El capullo en que llegaste...
Por fin, vuelves al Pilar Del Logroño para hacer una sobrecarga en el núcleo de fusión. Pero 343 ya está aí con los Cenicientas, aparte de los Food y el Parto.
Tras mucha guerra, activa la cuenta final, pero el 343 le pincha los datos y tiene que colar una Granada o un Lanzazanahorias (basta con coger un Grantno y meterlo en uno. Así se hace, así arde) en los colectores de la nave para que funcione la cuenta atrás.
Ahora tiene que salir petado en un Carrow y los idiotas del Parto intentan apagar el fuego con toallitas húmedas, porque Martillo fué derribada por 2 Vansiete. Llega al hangar y por fin el Jefe sube a un caza Lostwarro y huye con Catana al País del Nunca Jamás...
Armas Y Vehículos
Existen varias armas y vehículos de las dos razas:
Armas Humanas:
- Bistola: Arma cutre de último recurso.
- Rifle de Basalto: Lanza ráfagas de jugete y es el arma estandar.
- Lanzanahorias: Lanza zanahorias explosivas a gran velocidad.
- Escopeta Reparada: Es un arma muy buena, recién salida del chatarrero.
- Rifle de Perdición: Es un rifle francotirador para desperdiciar y perder balas no usadas.
- Ojos Laser del sargento negrito
Vehiculos Humanos:
- Carrow: Es un coche triplaza con una metralleta. Sirve para atropellar.
- Escipión: Es un tanque de 66 t.
- Pájaro Salidorrón: Es un avióncito de transporte de tropas a control remoto, sirve para estrellarlo en todos lados cuando se acaban las pilas del control remoto, lo llaman así porque los cachondos mentales lo manejan.
- atun:la navesota
Armas Del Parto:
- Aguijón: Arma que lanza agujas de coser imantadas.
- Pistola de pasma: Es el arma que llevan los Grantsnos (o Grunts) y los Chacales normalmente. Dispara una baba verde de Halloween que es como la lefa.
- Rifle de pasma mejorao: Arma que llevan los Félices (Félix Elite) que dispara una baba azul que es dentrífico ,al que los marines y el Parto le son alérgicos.
- Cañón de combustión: Arma de los Hunterix y algunos Grantsnos, dispara
dildosproyectiles verdes. - Espada enérgica: Una espada cutre de gran potencia.
Vehiculos Del Parto:
- Aghosto: Se llama así porque se inventó en el mes de agosto. Monoplaza (vamos, que solo lo puede pilotar alguien con el coeficiente intelectual de un mono) muy rápido.
- Write: Tiene un mortero de plasma que te cagas. Tanque pesado.
- Vansiete: Es un monoplaza voladooooooooooor.
- Vanocho: Es una versión mejorada de la Vansiete
- Avión Flotador Petardócodo: Es un avioncito de transporte que parece gay por los dibujitos y el color que le ponen los Grunts
- Consolador Móvil: Carrito en el que te metes y hay unos tubitos debajo de tu asiento y disparas a otros cosas blancas sin control.
Traducciones
Una de las mayores críticas del juego fue la falta de traducciones a distintos idiomas en Halo Wombat Envuelto, y la traducción al Español por parte de Mexicanos en Jeilo Tú, los Gallegos empezaron a llamar al Jefe Maestro como el Jefe Mariachi y a Catan como Pepita Garganta Profunda.
Al parecer para la tercera entrega Halo Trío pretende incluir dos versiones del Español, una en Gallego y otra en Mexicano. Se rumorea que la versión en Gallego va a tener una armadura especial de torero que le dará poderes para poder hacer que el Irreal Madrid gane la Champion, por otra parte en la versión Mexicana el Jefe Mariachi podrá destruirlos a todos con una serenata al más vívido estilo Azteca. NOTA: Esta parte no tiene que ver con el juego y se puede saltar si no se quiere sufrir de ceguera.
Heroes a destapar
- Esparta-300
- Capitán Llaves.
- Srgto. Johnsena (el negro que le dice a 117 “El Ladrillo Volador”)
- Catana.
- Aquel Elite que se vuelve bueno (Arbitro de futbol).
- Chispa Culeable 343 (También conocido como 343 Gil is Spork, la pinche bolita azul amariconada)
- Boss Chequego (el más grande de Palo y Dark orbit)
- Vicente Guerrero
- Mr. Bean
- El Grunt ese que siempre grita "Corred..."
- Eric Cartman
- LA PLASTA DE MIERDA EN EL PISO DEL NIVEL 6
- La lata de fierro oxidado (jefe maestro)
- Chuck Norris
- Marcus Aguila (el villano bueno)
Secuelas
Dos videojuegos que completan la trilogía del Halo:
- Palo 2
- Palo 3 Finish the Fight...según
- Halo: Holy Combat
- Halo Wars
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