Irán

«Ellos se Irán»

~ El novio asiático de chavez viendo el ejercito estadounidense

De la serie Países del planeta tierra:
Irán y vendrán
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Yo también tengo derecho a tener armas nucleares
Himno: Irán o regresarán
Archivo:Mapa iran.gif
Capital	Terán
Mayor ciudad	Una planta Nuclear
Lenguas oficiales	Árabe
Gobierno	Islámico Nuclear
Alá	Mamut Ahmabenuclear
Área	Asia
Población	64,000,000 hab. y 50,000,000 armas nucleares
Moneda	Petroeuro
Zona horaria	GMT+05 mesquitas
Dominio Internet	.DWI
Código telefónico	00destrución
en 2015 se adueñaran de Israel

País fronterizo con España, Logroño y Dinamarca.

Aragorn lo popularizó en una película donde hacía el papel de mamporrero de caballos (¿o era Iraq?).

Geografía

Destaca por su frondosa vegetación de color marrón. Las personas suelen confundir debido a esto sus paisajes por desérticos, pero todo el mundo sabe que el coeficiente mental medio de los humanos es de 50 puntos.

Política

Carod-Rovira en la época que gobernó Irán.

Irán está gobernado por un conjunto de monjes budistas cabreados que se han convertido al islam, llamado El Consejo. Estos, debido a su furia, se dedican a putear a las mujeres y a los judíos. El Consejo se asegura de que, en las elecciones celebradas cada 20 años, los ciudadanos elijan a su futuro gobernante correcto.

Hay dos tendencias políticas fundamentales en Irán: La Derecha (los llamados talibanes) y la Ultraderecha (formada por los ayatollah, como Carod-Rovira. La minoría de izquierdas fue suprimida a instancias del Consejo en el año 4 a.C.

Economía

Su principal fuente de ingresos reside en la exportación de petróleo a manta, la producción de hash, la venta de burkhas y la producción de unas alfombras tan exageradamente mullidas que, si saltas de un trampolín sobre ellas, todavía de da para bucear un rato. ¡Ah! Y las miguitas de lo que comen en el paraíso, los pistachos (¡ay, ama, qué rico!).

Cabe destacar también los ingresos derivados del top manta por Oriente Medio. Se le han impuesto sanciones internacionles por ello y consejo de la ONU quiere bombardear con misiles nucleares España a fin de exterminar a este defensor de los derechos de autor.

Historia

Un grupo de nómadas bereberes se paró en el vasto desierto iraní (nota del traductor: el que escribió este artículo tenía un C.I. de 38 puntos) cuando sus camellos necesitaron que le hicieran tocamientos impuros. Al finalizar su tarea, los bereberes encontraron cómodo el sitio, y ya se quedaron allí para siempre, criando a sus hijos y a los hijos de sus hijos, y a los hijos de los hijos de los camellos. Este hecho motiva la festividad del Día de la Patria, donde los adolescentes deben tirarse a un camello como rito para demostrar que han pasado de la niñez a la madurez.

Las constantes picaduras de escorpiones que recibían (y reciben) los iraníes, especialmente en sus partes pudendas, los convierte en unos seres resignados ante la fatalidad y estoicos ante las penurias. Hasta que les tocan el sitio donde les pican los escorpinoes, como hizo San Saddam Hussein, patrón de las bromas pesadas, que invadió el país con 10 millones de soldados por pura risa y la lió parda. Menos mal que la cosa se arregló en sólo 8 años y apenas murió un millón de personas.

Después de eso, el famoso humorista americano George W. Bush dijo que Irán formaba parte del "Eje del mal" y que un día se le iba a escapar la mano. Por un problema de traducción, entendieron que había dicho que iban a defender la libertad y la democracia a hostia limpia y el gobierno iraní decidió tener la bomba atómica. Y ya que estaban, en vez de una, pues varias. Después de eso, enviaron un telegrama a Bush que decía:

"Te esperamos con los brazos abiertos, machote. Ven cuando quieras."

Aún no ha ido. Tampoco se le espera.

El resto de la historia de Irán es confusa, pero se cree que allí está El Chupacabras.