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La Divina Comedia
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| La Divina Comedia | ||
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| Escritor | Dante A. Ligero | |
| Editorial | No tiene, se vente impreso en papel higiénico | |
| Género | Documental | |
| Colección | Tampoco tiene, es deschable | |
| Año | 700 d.F. (después de Ford) | |
| País | La maravillosa tierra de la pasta | |
| Idioma original | Itañol (combinación de español e italiano) y binario | |
| Ediciones vendidas | Según el papel del que compres. | |
Documental real hecho por Dante A. Ligero un poeta italiano (o español, nadie se acuerda...en realidad soy yo el que no se acuerda) donde con ayuda de porros y yerba para inspirarse y motivar su imaginación él relata sus vivencias en el Infierno, el Purgatorio y el Paraíso guiado por su amante amigo Virgenio.
Infierno
Aquí empieza toda la aventura. Dante al parecer esta perdido en una selva (buscando más yerba) y por accidente encuentra la entrada a este reino. Es en ese lugar dende se encuentra con Virgenio, su antiguo amante amigo, quien murió por una infección de Sífilis y Gonorrea, él le guía a travez del infierno.
El infierno se divide en círculos, donde se castiga a quienes se portaron mal (y no siguieron las enseñansas de MonEsVol).
Antesala
Antes de entrar, se debe cruzar un rio, con ayuda de Caronte, quién, por uno o dos pesos leros te deja subir a su barca, solo si no traes pasta, le tendrás que hacer un francés favor para que te pase.
También en la antesala se encuentran los cobrades y tibios (no, no de temperatura); por ejemplo, los n00bs, que no firman las discusiones de los artículos de esta web.
Círculo 1
En este círculo, aunque te hayas portado bien, si naciste antes que Jesús, te JODES tio, ya no puedes alcanzer los volcanes de cerveza y las fábricas de Strippers del paraiso.
Inquilinos famosos:
- El tio del arca.
- El que liberó a los judios de los egipcios.
- Aristoteles (por muy listo, no a sabido calcular la forma de salir de ahí).
- Tú, si no crees en el Monstruo de Espagueti Volador (si crees en Diox o en Chuck Norris también vale).
Círculo 2
Aquí se juzgan a los putos salidos los que fueron lujuriosos en vida. Hay Dante y Virgenio se encuentran con una pareja que estaba follando paseaba por ahí; el castigo es simple, seras azotado por un tornado (así no podras quedarte quieto ni siquiera para hacerte una simple paja).
Inquilinos famosos: Dante no mencina a muchos, pero encontró algunos lugares vacios con los siguientes nombres:
- Nacho Vidal.
- Aria Giovanni.
- Una interminable lista de actores y actrizes de pr0n.
- Juan pablo II (En el vaticano todo era felicidad...).
- Quagmire.
- Las Jessis.
- Los wikipediars (aquí hay mas pr0n que en cualquier otra página de internet).
- Tú, si tu IP anónima, por el hecho de ser Friki, también eres un pajillero.
Círculo 3
En este sitio estan todos los gordos (tambien tener grasa en el estomago es pecado), donde son comidos por el perro de Steven Seagal, un perro de 3 cabezas tan duro como su dueño.
Inquilinos famosos:
- Cualquiera que haya comido en McDonalds o en Burger King.
- Agustín Carter (vease México)
- Peter Griffin.
- Homero Simpson.
- Eric Cartman (Este ha sido su único pecado, XD)
- Santa Claus (ya esta muerto).
- Edgar, el de YouTube.
Círculo 4
Aquí estan todos los que fueron avaros (es decir, todos los que no regalaron un solo lero en su vida); su recompensa, subir piedras a una montaña para verlas caer y de nuevo ir por ellas.
Inquilinos famosos:
- El sr. Burns.
- Todos los Reyes de Espiña (todos han sido tacaños).
- Don Cangrejo (el de Bob Esponja).
- El papá de Lois Griffin.
- Bill Gates.
- El dueño de cualquier empresa.
- Los pijos y fresas
- Algunos Papas (No todos eran santos).
- Tú de nuevo, si no donas dinero a la Frikipedia.
Círculo 5
En este círculo estan los iracundos, o los que se cabrean por cualquier gilipolles; aquí, estan tan cabreados que se muerden a si mismos.
Inquilinos famosos:
- Hulk (Bruce Baner).
- Atila el Huno.
- Julio César (Ese tio tenia muy mala leche...).
- El niño Loco Alemán.
Círculo 6
En este lugar estan los herejes (mas precisos, los que contradicen el saber Frikipedico), el castigo es quemarte en una hoguera (eso te mereces si no aceptas el saber Frikipedico).
Inquilinos famosos:
- Los inciclopedistas (aunque comparten nuestro saber, fue copado, así que merecen ir a este sitio).
- Las brujas de la Edad Media (ah, que tiempos aquellos...).
- Criss Angel.
- Los canis, por ser antifrikis.
- Los n00bs y lammers (esos
hijos de putausuarios con malas intenciones). - y los peores, los wikipedistas, por decir blasfemias como que la tierra tiene forma esférica (y no de platano) o que la luna no es de queso.
Círculo 7
Ahí llacen los asesinos, suicidas (vease emos) y los enemigos de MonEsVol. Ah, lo olvidaba, aquí Dante, como en los anteriores círculos se pone a llorar como puto marica el poeta que era.
Inquilinos famosos:
- Todos los emos (no es necesario explicar por que).
- Alejandro Magno (blasfemaba diciendo que el espagueti no sabia bien).
- Vin Diesel (aunque no lo creas, comer niños es malo).
- El pato Donald (otro enemigo del FSM).
- Hitler (mató a muchos judios
aunque eso fue bueno). - Franco (Decidio acompañar a su
novioamigo Hitler). - Naruto (su gusto por el Ramen hace que quiera comerse al Monstruo de Espagueti Volador)
Círculo 8
Aquí estan los que copypastean tramposos, que se dividen en otros subtipos distindos:
Seductoras: Se engloban a todas las putas en general (principalmente a las que le daban las nalgas al maestro para que las pasaran de año, mientras tu te jodias la espalda estudiando para aprovar el curso).
Aduladores, o Lame huevos: Dante (descuiden, ya dejo de llorar) no menciona a nadie, pero podemos poner de ejemplo a cualquier tio que te gano el puesto que tenias bien merecido solo por adular a tu jefe; su premio es comer mierda de Wombat.
Ladrones: Sí, esos cabrones que mientras caminas por la calle te dejan sin un solo lero, descuida, su premio es se ser amarrados con serpientes que a menudo les muerden la polla (a ver si así te animas a robar algo...).
Adivinos: Los que ven el futuro, se les voltea la cabeza para que queden mirando hacia atras (¡que torticolis tan dolorosa!), aquí encontramos a Kakashi, aunque su Sharingan no vea el futuro, me vale, quise poner a alguien de Naruto aquí Dante vio su lugar ahí.
Hipocritas: Son los que hablan mal de ti a tus espaldas; tranquilo, su castigo es permanecer en plomo fundido.
Estafadores: Los que, si tú eres muy Gilipollas, te engañan, y tu, por idiota, caes; el premio para ellos es la lepra.
Círculo 9
Ahí estan los traidores, aquellos que, cuando te pillaron haciendo alguna gilipollez, el que te acompañaba dice que fuiste tu solo; pero, a ese tio le espera el premio mayor: Ser sumergido en hielo hasta el cuello.
Línea Telefónica
Pero no todo es tortura (bueno, la verdad sí) tambien, si acabas de perder a un conocido, o simplemente quieres hablar con alguien que se porto mal antes de que tú nacieras, puedes hablarle por teléfono, solo marca * 666 (adivinaste, usan timofónica) y automaticamente una operadora te conectara al círculo que quieras (llamada € 550+iva).
Motivos para ir al Infierno
- Matar a alguien, salvo en el caso que esa persona lo merezca (especificado más abajo)
- No alabar a nuestro señor Gran Espagueti Volador
- No ser friki
- Ser Emo
- Ser Cani
- Ser Emo
- Ser Pijo
- Ser Chavo buena onda
- Ser IP anónima
Purgatorio
Este lugar es como el Infierno, pero al reves, en vez de bajar, subes; aquí estan los que no se portaron tan mal, pero tampoco tan bien. Tambien este sitio es algo bizarro, pues es una montaña enorme justo a lado de una playa.
A partir de aquí Dante va solo, sin Virgenio. Pero al parecer,el vio que lo acompañaban unos fantasmas (posible efecto secundario de fumarse la yerba que encontro al principio de la historia).
Igual que antes, esta montaña se divide en terrazas:
Antepurgatorio
Aquí Dante, al ser el único tio vivo del lugar, todas las almas se sorprenden, intentando abusar sexualmente de el tocarlo para ver si de verdad estaba vivo. Poco despues Dante quiere descansar un rato despues de tanto pajearse caminar.
El valle de los principes negligentes
Este sitio tambien es algo raro, por que como puede haber un valle en una montaña (Dante si que fuma porros tiene imaginación). Aquí él se encuentra con Sordello (así se llama, no lo invente), un tio que, por su nombre, se sabe que era (de nuevo acertaste, era ciego).
Terraza 1
Aquí estas los que tenian un gran ojete orgullo. El premio de sentirte mas que los de mas es revolcarte como gusano en un lago de mierda lodo.
Terraza 2
Ahí se encuantran los envidiosos. Su merecido es quedar ciegos. Dante encuentra aquí a todos los frikipedistas que envidian a los administradores (o al mismisimo Nexo) como tú, sí tu IP anónima, no importa que seas ya administrador, yo se que envidias a Nexo. Según las beliebers toda la humanidad va a acabar a aquí.
Terraza 3
Es en este sitio donde estan los iracundos, tan cabrados como tú cuando te aparece un pantallazo azul. Cabe destacar que el niño loco almán se arrepintio cuando murio (cuando ganó el Juego) y vino a dar aquí. El castigo es mostrales repetidas veces la imagen del goatze.cz, cosa que los deja ciegos por un buen tiempo.
Terraza 4
Los perezosos; ah que hueva, mejor pasemos al siguiente...
Terraza 5
Ahí se encuentran los avaros, sí, de nuevo, quienes en su vida no soltaron un solo lero. Vamos, yo se que quieres donar a la Frikipedia para salvar tu alma.
Terraza 6
Glotones: son puestos junto a un árbol del que no pueden alcanzar sus cojones frutos, Dante sigue su camino.
Terraza 7
Lujuria, esta es la última terraza del Purgatorio; los condenados ahí caminan sobre tierra ardiente (irónicamente, ellos fueron ardientes en vida). Aquí Dante soborna a un guardia consigue su pasaprte para poder entrar al paraíso.
Paraíso Terrenal
El paraíso terrenal. Dante se despide de Virgenio y llora (¡que gay!), a partir de ese momento lo acompaña Estancio, otro gran provedor de droga amigo.
Paraíso
Ahh... al fin llegamos al maravilloso valle de los volcanes de cerveza y las fabricas de Strippes. Todos los que llegan aquí han sido tocados por su tallarinesco apendice. Aquí ya no se divide en circulos, sino en planetas, por lo que dante sube a un cohete para llegar a cada uno de ellos (sí, la nave es solo otro efecto mental de tanto porro).
Aunque no lo mencione, existen diversas formas de entrar a este lugar, de las cuales destacan:
- Darle dinero a la Frikipedia
- Darmelo a mí
- Vandalizar la Inciclopedia o, en su defecto, a la Wikipedia.
- Dominar el mundo
- Beber lefa de Wombat (antes de que te mate)
- Matar a Nexo y hacerte pasar por él
- Fumar porros como nuestro amigo Dante.
- Rezar 1 oración al Monstruo de Espagueti Volador por cada artículo existente en esta web.
- No pajearte.
Todo lo anterior mientras contribuyes a la Frikipedia.
Volviendo al documental, Dante vuelve a sobornar a San Pedro y entra al paraíso, a partir de este puto le guía Beatriz; las zonas que visitó fueron:
Luna
Región del fuego, pero, a diferencia de los otros, este fuego no quema (tan fumado estaba que no sentía como se quemaba). Con esto queda demostrado que los italianos fueron los primero que tocaron la Luna, y de paso comprobaron que era de queso.
Mercurio
Segundo cielo, entran quienes han practicado el acto chechual bien por coneguir fama. Por desgracia, esta zona está vacía.
Venus
Tercer cielo, donde estan las almas que estubieron sujetas al amor (así dice el libro), en este lugar Dante ve más hermosa a Beatriz, y se la folla siguen su camino tranquilamente.
Sol
El cielo de los sabios. Aquí se encuentran algunos administradores, quienes, con su sabiduría, guían a los pequeños Frikipedistas en su camino. Además muestra la sabiduría del Monstruo de Espagueti Volador, al momento de crear el mundo com: las montañas, el cielo y un enano.
Marte
El cielo de los que luchan por MonEsVol. Ahí entra cualquiera que luche por Dios, principalmente en contra de la Inciclopedia y su Unicornio Rosa Invisible. Dante se encuentra en este lugar con su tatarabuelo, quién le dice que lo van a correr de su casa por fumado, así es por puto fumado.
Júpiter
Cielo de los justos y piadosos, entran aquí los jueces árbitros, y demas autoridades justas (bueno, entrarían si existieran), al igual que otras, esta zona esta vacía, sigamos.
Saturno
Cielo de los contemplativos (¿?), no pasa nada, solo que Dante y Beatriz siguen subiendo.
Cielo estrellado
La casa de Jesús (o por lo menos así dice su buzón). Se le hacen una serie de examenes a Dante para compobrar que tan santo era para poder seguir ascendiendo. Pasó con éxito todos, exepto el de antidoping, el alcoholímetro y el detector de mentiras.
Empírio
Casa donde viven el Montruo de Espagueti Volador y el Fary, todo es tranquilidad, espagueti, sexo, alcohol, drogas, y una que otra patada giratoria. Dante de repente es segado por una luz, y Dante pierde el conocimiento.
Motivos para ir al cielo
- Ser pastafari
- Alabar a nuestro señor Gran Espagueti Volador
- Ser Friki
- Matar a un Emo (en este caso ni molestarse, ellos se matan solos)
- Matar a un Cani
- Matar a Bill Gates
- Matar a un Chavo buena onda
- Matar a cualquier concursante Operación Truño y sobretodo si mete gallos.
- Matar a Oramu
- No ser IP anónima
Final del viaje
Al final, Dante despierta en un hospital, donde se recupera progresivamente de una sobredosis de cocaína y yerba. Despues de la rehabilitación y una recaída, Dante escribe este maravilloso documental, antes mencionado, verídico y-real.
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